Meu Primeiro Gradiente

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Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 90's!
Se você não teve infância naquela época, com certeza você está no Facebook ou no Whatsapp neste instante.

No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Meu Primeiro Gradiente.

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Você sabia que...
  • ...o Meu Primeiro Gradiente é muito mais durável que qualquer outro aparelho Gradiente que você tenha ou já teve? (E também por isso é uma praga?)
Você teve um desses? Pobre coitado. Eu também tive. Pobre coitado de mim...

Cquote1.png Você quis dizer: iDoser Cquote2.png
Google sobre Meu Primeiro Gradiente
Cquote1.png Vou de TÁXI! Cê sabe! Tava morrenduuuu de saudades! Cquote2.png
Angélica sobre a propaganda sacana de sua música irritante dos anos 80 dentro do Gradiente.
Cquote1.png Como é que eu posso vomitar batata se eu comi repoooooolho! Cquote2.png
Você fazendo uma versão fudida da música fudida de Chitãozinho & Xororó no Gradiente.
Cquote1.png Desliga essa PORRA!!! Cquote2.png
Seu vizinho sobre sua mania de ficar até altas horas da noite cantando com sua voz miseravelmente horrível no Gradiente.
Cquote1.png Vou tomar essa porra de microfone e esconder! Cquote2.png
Seu pai sobre ter se arrependido de dar um primeiro Gradiente pra você.
Cquote1.png Já acabou a pilha? Cquote2.png
Você sobre o quanto esse brinquedo idiota comia suas pilhas.

Meu Primeiro Gradiente me proporcionou momentos de muita alegria ao cantar clássicos da MPB e Brock dos anos 80, ao mesmo tempo que fez-me semear a discórdia de todos os meus vizinhos que já não aguentavam mais ouvir minha maravilhosa cantoria infantil. Sempre estava lá eu cantando que "Se essa rua fosse minha", "Trem Maluco", "Dona Aranha", "A Barata Diz que Tem" e outros clássicos ganhadores do Grammy, do Emmy e do VMA.

Criação e crianções[editar]

A Gradiente, pra atrair crianças para comprarem seus produtos no futuro, inventaram esse radinho que não tocava em nenhuma estação, apenas tendo uma fita com diversas músicas estilo cantiga de ninar e uma da Angélica (aquela do táxi infeliz que ela vai pra matar as saudades). Tudo isso cheio de mensagens ocultas na fita pra deixar as crianças idiotizadas e ficarem cantando até a morte em seu microfone idiota.Apesar que esse brinquedo poderia guardar até 56 terabytes , isso mesmo 56 terabytes de gravação, podendo fazer com que as crianças ouvissem elas cantando até suas cabeças explodirem.

O pior que essa merda deu certo, muito certo, desbancando em vendas a flauta de brinquedo e a guitarra da Estrela. E também iria desbancar ambos em chatisse, haja vista que esse radinho tirou noites de sono de vizinhos, destruiu os sonhos de muitas crianças que acreditavam cegamente que seriam boas cantoras, além de estimular outras babacas a irem atualmente para programas como Ídolos (¬¬)...

Anos 90 em diante[editar]

Versão micro-system pra concorrer com o Sony Genesis, também conhecido como "Meu Segundo Gradiente".

O maldito rádio espalhou-se como nenhum outro jamais conseguira antes na história desse país. Fez um monte de criancinhas serem dominadas e destroçadas, terem seus cérebros lavados, experimentarem muitas dorgas mano e viverem até hoje sob o efeito de balbúricos para conseguirem dormir, de tão atormentadas que ficaram com suas vozes ridículas no primeiro Gradiente, ou simplesmente por terem gasto zilhões de pilhas nesse objeto ridículo, acabaram se tornando dependentes altas de níquel-cádmio.

Pra se livrar dessa dependência maldita, só há um remédio: destrua imediatamente esse brinquedo pernicioso, antes que ele faça seu filho ficar retardado igual a você. NUNCA DÊ UM PRIMEIRO GRADIENTE PRA ELE! Nem mesmo um segundo, terceiro ou último! É um alerta do ministério da saúde! Tá, você tá tão doidão que nem ouviu meu alerta...

Falência e retorno[editar]

Em 2007, a Gradiente desistiu dessa merda, ao perceber que fitas K7 eram coisas tão do passado que nenhuma criança com um pingo de bom senso vai comprar uma dessas. Recentemente em 2014 essa porra voltou, reformulada, com leitor de MP3, MP4, MP5, MPB-4 e mais um monte de outras "funcionalidades" que só existem no camelô, para desgraça da pirralhada da nova geração.