Minhocão

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Tenia.jpg
Vermes.jpg

Minhocão é um verme!!!

Pode ser parasita e estar habitando seu intestino agora, ou não.


Cullen esposa.jpg Este artigo só pode ser coisa de MONSTROS!

Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos!
Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?

AGORA CORRE!!!


Cquote1.svg Eu tenho me...AAAAAAA! Cquote2.svg
Regina Duarte morrendo pelo Minhocão antes de terminar a frase
Cquote1.svg Ei cara, tu é feio heim! Cquote2.svg
Você sobre Minhocão
Cquote1.svg ISSO É FEIO DE MAIS! CHAMA OUTRO PRA FAZER O TRABALHO! Cquote2.svg
Exterminador sobre Minhocão
Cquote1.svg Fui eu quem FIZ! Cquote2.svg
Paulo Maluf sobre Minhocão
Cquote1.svg Taí.. vou pegar essa banana e...É CILADA BINO! Cquote2.svg
Macaco sobre Minhocão
Cquote1.svg VÃO TODOS MORRER PELO MEU INCRÍVEL PODER! Cquote2.svg
Minhocão sobre ele mesmo

Provável imagem do minhocão, tirada em Minas Gerais, em uma fazenda!

Minhocão é um verme lendário com cabeça fálica e enrustida!

Sua vida[editar]

O Minhocão teve seu nascimento em 1500, quando Cabral descobriu o Brasil, ele nasceu com apenas 5 cm de largura, mas devido ao tamanho da cobra dele, ele acabou sendo chamado do nome que você já sabe. Após nascer, ele logo foi atrás de mulheres para estrupar com seu corpo tentaculado, e acabou achando o Pedro Alváres Cabral com sua turminha dando algumas especiarias de Portugal em troca das ervinhas alucinógenas, curioso dos efeitos da ervinha, o Minhocão deu um tapa na pantera usando elas, ficando assim SUPER doidão e quase morrendo pelo efeito ser muito forte para ele, mas como ele tinha bastante resistência, ele apenas ficou num estado ao estilo dos humanos no Matrix, e ficou por ele durante anos, até o dia 1 do janeiro de 2000, quando o inferno desceu sobre a Terra.

Neste dia, o Minhocão acordou de seu sono profundo com vários funkeiros ouvindo 'A gostosa vai vir com tudo', puto com esse som infernal, o Minhocão fode e devora os funkeiros, e percebe que se não bastasse tudo isso, alguém tinha derrubado um Lico de Cair o Pinto na cobra dele enquanto ele dormia, e que agora ele tinha perdido toda sua honra! É desnecessário dizer que ele saiu enfurecido e destruindo TUDO o que existe, foi uma matança geral, porque agora ele estava gigantesco por causa da evolução e não era mais um filhinho do papai como antigamente!

Ele é assustador, não é?

Vendo que o povão não estava feliz com uma minhoca gigante destruindo o país, o governo mandou vários agentes do BOPE para tentar chutar a bunda do Minhocão, mas no fim foi tão inútil quanto cagar em um poste.

Pensando em OUTRO modo de matar a cobrona gigante, o governo viu que o único modo de fazer isso era pedindo ajuda ao cafetão da América, ou seja: Ao Obama! Após tentar fazer 100 ligações, eles foram finalmente atendidos e o Obama concordou em ajudar. Ele usou seu incrível carro que funciona á troco de puns, e chegou perto do Minhocão, que já estava mandando ver no Rio de Janeiro e já estava com 5 metros. Ele tentou mandar ver de uma vez no Minhocão, mas não demorai mais do que 10 segundos para o Minhocão foder o Obama, que percebeu então que á cada vez que o Minhocão comia algo, ele crescia. Ele fez portanto a estratégia de sumonar um Snorlax através de alguns portais dimensionais, jogando ele na boca do Minhocão, que de TANTA gordura do bicho, acabou passando mal, e foi derrotado epicamente! O Obama, por seus feitos, recebeu uma incrível festa que teve 2 convidados, e que no fim dela ele recebeu pelo seu trabalho 1 real falso de recompensa! Ele se despediu de ninguém, pois a outra pessoa da festa era um mosquito, e seguiu em seu carro voador. O que fizeram com o corpo do Minhocão? Ah, jogaram no Rio Tietê, e hoje está sendo exibido no museu nacional do Acre. Se quiser, pode até visitar ele agora mesmo!