O Nevoeiro (filme)

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Black Cat.jpg Puta que pariu, seu azar é contagioso!

Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia.

Pisa no cocô de cachorro, pega ônibus lotado, é atingida por titica de pombo...

"Porra, onde eu vou descolar balas pra esse revólver importado agora?"

O Nevoeiro ou Nevoeiro Misterioso (dependendo se você é brasileiro ou se tu és de Portugal) é um filme de terror e ficção científica e uma adaptação da obra The Mist de Stephen King (mais uma adaptação que não foi feita por ele e que ele com certeza chiou, mesmo sendo um filme bom pra caralho), lançada em 2007. O filme foi todo filmado em Louisiana, já que o lugar que o livro conta, em Maine, não tem nevoeiro nem locusta o suficiente pra fazer o filme.


História[editar]

David Drayton (Thomas Jane), um pintor e designer gráfico do estado de Maine - ou seja, um ninguém -, acaba tendo seu estúdio de grafitagem e pichação completamente cagado por uma tempestade fuderosa. Tá, isso tá te lembrando uma minissérie baseada em outra obra do Estevão Rei, mas não tem nada ver, te juro (ou tem?).

A princípio achando tal qual Lula que o nevoeiro era só uma marolinha, ele foi viver a vida com seu fiote, quando o nevoeiro começou a fazer um pega-pra-capar na cidade toda, e dentro dele vir um monte de insetos gigantes, pássaros deformados, tubarões aéreos e toda sorte de seres mitológicos, como o leviatã, o mico azul e a vaca da sua mãe.

Desesperado, ele cata a família toda e começa a fugir do alcance do nevoeiro num Fiat 147, mas chega uma hora que, como todo carro velho pra caralho cansado da guerra, o pobre tem uma pane e o nevoeiro alcança eles. No meio disso tudo descobre que esses seres vieram de um portal aberto pelo exército estadunidense, com o objetivo de provar a teoria dos zilhões de mundos, e acabaram provando, mas da pior maneira possível: quem tava no meio do caminho que se fodeu.

Voltando ao Fiat fodido, o David tem um surto e decide sentar a bala em todo mundo, mandando todos pra terra dos pés juntinhos, menos ele mesmo, porque ele acaba por ver que as balas acabaram. Ouvindo o que parece ser enfim o monstro final, a sua mãe, o ser mais devastador do multiverso, ele sai do carro e fica a espera dela o devorar... mas num dos plot twists mais "se fodeu otário" da história, ele descobre que na verdade era o Exército Americano com mais uns sobreviventes fazendo um Desfile de Escolas de Samba norte-americano, logo após jogar o universo paralelo de sua mãe pro cu de Judas. Assim David fica com cara de cu ao ver que gastou todas as balas no povo, inclusive em seu filho, em vão, que desperdício de munição, tsc tsc...

Este artigo é um esboço.
Quem fez esse esboço não tem pinto.
Você pode fazer este artigo comer a Tia do Batman (e depois comer o Robin).