Oitava Guerra Mundial

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Motivos[editar]

Lá pelo ano de 2342, a sociedade capitalista estava entrando em colapso. Não havia mais petróleo em nenhum lugar, três quartos de todas as florestas do mundo não existiam mais e um terço da população morreu de um vírus criado em laboratórios japoneses misturando Ebola e Aids, ou seja, deu merda. A Alemanha (sempre ela) fez uma aliança com a Áustria e a República Tcheca para evitar de falir, porém não deu certo. Com a população alemã cada vez mais faminta, cerveja e chopp acabando, e a proibição dos bordéis em 2333, deixara a população alemã muito insatisfeita, e fizeram uma revolução, que ficou conhecida como 'A Revolução de 2342', pois aconteceu em 2342 (dããã).

Ao mesmo tempo que dava merda na Alemanha, os Estados Unidos também entravam em colapso. Com a Califórnia se separando dos EUA para formar um país cheio de jogos, putaria e praia, junto com Nevada, fez os Estados Unidos perderem muito dinheiro, pois Hollywood ficava na Califórnia, e o Cinema gera dinheiro, mas muito dinheiro. Essa nova república ficou conhecida como Schwarzenegger-do-Norte, pois já havia um país chamado Schwarzenegger perto da Bolívia.

Presidente Lincoln-Bot, que declarou guerra em 2345

Como estava dando merda no mundo inteiro, no Brasil não poderia ser diferente. Com Collor CXII (112°) no poder fodendo ainda mais o país que estava a beira da falência. A Amazônia não existia mais, pois foi tudo vendido para os americanos anos antes, e agora era um deserto maior que o Saara. Vendo que seu país iria a falência, Collor CXII fez uma viajem aos EUA em busca de ajuda, mas o presidente americano na época, Lincoln-Bot (cabeça de Lincoln em um pote, controlando um corpo de robô, como Nixon em Futurama) não podia ajuda-lo, pois seu país estava também a beira de um colapso, pois o McDonalds também havia falido anos antes, e a população americana estava morrendo de complicações de obesidade mórbida. Vendo que todo o mundo estava prestes a entrar em colapso, duas grandes alianças foram feitas no mundo, o 'Bloco-Oeste', com todos os países das duas Américas mais o Reino-Unido, já sem a Irlanda-do-Norte e sem a Escócia. E o 'Bloco-do-Leste' formado por todos os países europeus tirando o Reino Unido, e a Ásia. A Oceania se manteria neutra por enquanto.

Vendo que iriam falir, os EUA fizeram o que sabem fazer de melhor, e declararam guerra ao Bloco do Leste, por acusação de porte da armas nucleares.

Início dos conflitos e batalha das cuecas[editar]

Lincoln-Bot fez questão de ir até a rede de televisão Globo que dominara o mundo, para anunciar a declaração de guerra ao Bloco Leste, acusando-os de porte de armas nucleares para destruir o mundo. Para abrir os conflitos com chave de ouro, Lincoln-Bot enviou um míssil de proporções maiores que a do Maracanã para a Rússia, líder do Bloco Leste. Com o estrago feito, os EUA ainda mandaram tropas invadirem a Europa inteira. Claro que a Rússia revidou e mandou bala pra cima dos americanos, e até invadindo o Rio de Janeiro, sem sucesso. O general Genghis-Khan II da China enviou um ataque em massa à Flórida, onde ocorreu a famosa batalha das cuecas.

Bravos soldados sobreviventes.

No meio da batalha, como estava quente pra caralho na Flórida, e o aquecimento global não ajudava muito, os soldados iam, um por um, morrendo de calor por causa de suas enormes vestimentas. Para evitar de morrerem de calor, os soldados que sobreviveram tiraram seus uniformes e lutaram de roupa de baixo. Como não dava para diferenciar muito um exército do outro, muitos acabaram matando soldados de seu próprio exército. Mas de qualquer forma os EUA deram um pau no exército chinês.

A Ofensiva na Índia[editar]

Réplica de elefante usado na guerra.

Como resposta ao ataque chinês, Lincoln mandou 10 exércitos para conquistar a Índia e mais um território a sua escolha, mas fracassaram, e muito. Ao desembarcarem na Índia, os soldados não sabiam que o país estava sofrendo uma epidemia de Hipermalária-Amarela, que matou metade dos soldados americanos. A outra metade foi morta pelo poderoso exército de elefantes e vacas geneticamente alteradas. Ou seja, a ofensiva foi um fracasso. Saldo da batalha: indianos mortos: 1 elefante que pisou numa mina, plantada pelo próprio exército indiano. Americanos mortos: 8900, com margem de erro de 8800 e 9000 segundo o IBOPE. Vendo o saldo da batalha, e sua população pela metade, Lincoln-Bot se mata de overdose de óleo Ipiranga contrabandeado em seu quarto de hotel em Londres.

Oceania entra, EUA se rende[editar]

Por engano, tropas do general Nascimento CXXI desembarcaram na Austrália e desceram o cacete nos australianos, que logo depois entra na guerra junto com os outros países da Oceania ao lado do Bloco Leste. Dias depois os exércitos da China, Oceania e Rússia lançam um ataque em massa à Nova-Iorque, e depois em Washington, e foram seguindo até o centro do país destruindo tudo que viam pela frente até chegarem na extinta Califórnia, obrigando os EUA a se renderem. O Canadá logo se ocupou das terras dos EUA, fazendo do Canadá maior que a Rússia, e expulsaram os Lestistas de lá. Consequentemente, o vice-presidente que estava no poder nos EUA, James Lauper Kennedy, se mata também, com um tiro no pênis seguido de uma transa com travestis indianos.

v d e h
Oitava Guerra Mundial quer dizer GUERRA!!!
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