Oliver Cromwell

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Dark-Art-Grim Reaper 01DesktopNexus.jpg Oliver Cromwell já morreu!

E foi comer capim pela raiz!

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Cquote1.png É uma pena que ele foi para o inferno. Satanás não merecia isso. Cquote2.png
Oscar Wilde
Cquote1.png Obrigado por deixar nós voltarmos pro seu país goy Cquote2.png
Judeus sobre Oliver Cromwell
Cquote1.png Filho da puta!Motherfock'er! Cquote2.png
Carl Johnson Irlandeses sobre Oliver Cromwell

Oliver Cromwell (também conhecido como Old Ironcock ou simplesmente Olly o bastardo) (1599-1658) foi um parlamentar Inglês e, por um período, o Rei Senhor Protetor da Commonwealth da Inglaterra, Escócia e Irlanda. Ele é mais conhecido por seu trabalho em estratégia campo de batalha, para ser odiados por todo irlandês que se estende através do mundo (os irlandeses vêm de todo o mundo apenas para mijar no túmulo bastardos porra), Royal cabeça-remoção e por sua feroz e frutado (alguns diriam nauseante) flatulance. Ele também inventou o rolo de salsicha, mas não um monte de pessoas sabem disso.


Início da vida[editar]

Apesar de ser um homem orgulhoso empresa de velha Inglaterra, Cromwell foi de fato nascido na Bélgica (ainda que a multa olde folk país Inglês, que só foram para lá para zombar dos continentais). Ele formou-se em Surrey onde ele acabou sendo aceito como um cavalheiro país e aprendeu a amar o lager. Ele escreveu suas próprias peças, todas com mensagens de Stern sobre a importância da liberdade do Parlamento e da necessidade de moral prudish puritanos, especialmente em relação à masturbação. Cromwell encontrou a ideia de "punir percy" no parlamento e recebendo o cetro todo pegajoso bastante coisa mais abhorrant. Mesmo quando ele estava bebendo. Em uma entrevista especial, ele é relatado para ter a propriedade reivindicada do sol e os direitos de todos os eletrodomésticos

Carreira Política[editar]

Após a conclusão de seu doutorado em Política, Filosofia e Genocídio da Universidade de Cambridge, Cromwell acabou se para o Parlamento. Ele logo se tornou famoso por suas bebedeiras, nudez, flatulência e língua azul na casa e era freqüentemente expulso pelo rei Charles I (que foi muitas vezes forçado a cobrir a modéstia de Cromwell, com seu chapéu dandy). Isso irritou o Cromwell jovem que pediu habeas corpus, o direito de não ter roupas sobre si mesmo.

Em retaliação por este crime flagrante, o rei desafiou-o para um duelo e prontamente deu um tapa de luva na cara Cromwell. Cromwell aceitou o desafio e ordenou que seu uber-leal Waffen-SS para dar um tapa de luva do Rei em troca. Assim, uma crise era inevitável.

O Inglês da guerra civil[editar]

Depois de uma rodada particularmente turbulento de negociações diplomáticas entre a monarquia eo Parlamento uma briga que resultou em o Príncipe de Gales com uma alabarda inserida em seu ânus corpulento - sem lubrificação. E, assim, começou a Guerra Civil. Cromwell foi escolhido como Comandante Supremo das Forças Aliadas Roundhead, devido ao seu nível de 60 Paladin, 'r3gg13_S1de', sendo o mais alto nível Mundial of Warcraft personagem no Parlamento no momento (superando até mesmo "personagem", o rei Carlos teh_K1Ng1545 '). Cromwell subiu para a causa do Parlamento durante as guerras civis, prometendo defender as liberdades inglesas contra "essa sangrenta homem Charles Stuart!". Os exércitos reunidas do Parlamento estavam orgulhosos de servir sob o general Cromwell mas preferiu-lhe para não andar sobre a sua cabeça demais, especialmente quando ele está vivendo um repolho e feijão caçarola desde os odores resultantes poderia transformar os seus estômagos e sua confiança. No lado positivo, alguns dos "trombetas calças" de Cromwell realizado o barulho e vibração geralmente associada com tiros de canhão e eram conhecidos para enviar o medo entre as fileiras de forças próximas monárquicos.

Depois de muitas batalhas, Charles acabaram por se render tendo decidido que as guerras estavam jogando estragos com seu guarda-roupa e seleção de penas-chapéus e tendo-se doente de seus generais passar mais tempo com os seus retratos feito do que de luta. Charles foi preso e levado a julgamento por traição.

O Julgamento do Rei Charles[editar]

Juiz: Charles Stuart, rei da Inglaterra. Você está encarregado de fazer a guerra contra e traição contra a nação Inglês.

Rei Charles I: Ah, mas eu sou o Rei! Você não pode legalmente colocar-me em julgamento porque l'etat, c'est moi. Ha!

Juiz: Bem, nós vamos ter que derrubar a monarquia então.

Cidadão Stuart: Eu imploro seu perdão?

Júri: culpado.

Cidadão Stuart: Agora veja aqui plebeus você Uppity ...

Cidadão Cromwell: Senhor, eu estou rindo alto e pode até rolar no chão livremente tornando-água.

E assim, o ex-rei Charles foi executado e Inglaterra se tornou uma república sob o domínio do Parlamento. Seria bom se isso tinha trabalhado fora, mas provavelmente você já trabalhou-se que isso não aconteceu.

Guerra com a Escócia[editar]

Cromwell tornou-se general de todos os exércitos da Commonwealth, que lhe deram uma quantidade bastante grande de poder político potencial, bem como um par realmente brilhante de botas pretas (aqueles do século XVII que surgem os joelhos e tem uma aba larga para a captura de órfãos lágrimas, você sabe o tipo).

Infelizmente, toda a paz esta era chato ele e jogar o havoc com sua digestão e aqueles que tiveram de compartilhar um quartel com ele exigiu do Parlamento que declarar guerra a alguém e enviar Cromwell na batalha pelo amor de Deus, eu quero dizer que é como uma fábrica de ovo podre aqui! Felizmente, uma desculpa surgiu quando Escócia coroado rei Charles II da Escócia, que a Commonwealth viu como extremamente atrevido fazendo-a invadir Escócia. Cromwell rapidamente subjugado as forças escoceses, assegurando-lhes que se a Escócia juntou-se ao Commonwealth nunca teria que comprar qualquer uma cerveja. Houve considerável resistência na capital e Castelo de Edimburgo estendeu até que, após uma refeição particularmente enorme de ovos cozidos, couve-de-bruxelas, feijão e repolho cozido, Cromwell lançou um espetacular nociva "alto e orgulhoso" na direção da fortaleza que pairava sobre como se fosse um fantasma gigante marrom. Em poucos minutos os portões se abriram e os defensores correu para a segurança da cidade abaixo, lenços sobre bocas e olhos streaming. Scotland tinha se rendido.

O peido Cromwellian fez o castelo inabitável por vários anos e, de fato, levou séculos para dispersar completamente levando a Edimburgo sendo conhecido como "Auld Reekie" até o século XX.

Guerra na Irlanda[editar]

Irlandesa fazendo amor[editar]

Em meio a rumores de que um irlandês haviam bebido mais e fora farted Cromwell em uma pequena aldeia costeira, Cromwell desembarcou na costa irlandesa em 1998. Em vez de alcoólatras flatulento só para encontrar os americanos invadem uma cabeça de ponte alemã, sob a Generalship de um barbudo, cara vermelha com tampa de gordura com uma câmera filmando um filme pornô gay intitulado "Shaving Ryan privados". Cromwell, enfurecido, foi em uma bebedeira hard-core em todo o interior da Irlanda. Quando os moradores se queixaram de que não havia álcool saiu, ele aconselhou-os a ir "para o inferno ou para Connacht". Historiadores afirmam que esta declaração foi uma escolha injusta, eles são o mesmo lugar.

Entregando o Parlamento Longo Sua Arse[editar]

Havia um monte de intenso debate no Parlamento sobre como a comunidade deve ser governada e estes muitas vezes degenerou em falta linguagem mooning e brigas. Um dia Cromwell estava sentado entre todos ralé esta tentando aproveitar uma caneca de cerveja preta agradável quente e ficar farto de todos os disparates. Ele se levantou para falar e entregou o seguinte discurso.

Cquote1.png Vocês são um Parlamento shyte, senhores. E vou colocar um fim a sua sessão! Cquote2.png

Com que um monte de soldados muito rude marcharam para a câmara e começou a jogar fora todos os deputados, sem sequer dar-lhes tempo para reunir seus chapéus e calças. Cromwell derrubou seu forte, fez o seu caminho até o trono vago e plonked-se cair sobre ela. Levantamento das cadeiras vazias do Parlamento, ele percebeu que este era realmente uma forma de governo republicana, ele poderia amar.

O Parlamento Barenaked[editar]

Cromwell criou um parlamento escolhido a dedo de pessoas que ele aprovou. Este parlamento ganhou o apelido de "Parliment nu-nu" depois de "nu-nu" Tom, um naturista louco velho que Cromwell sentiu que seria uma risada de ter como membro honrosa para Wapping "com seu membro par batendo em torno da câmara, atraindo a atenção pecadora da galeria pública e colocando o orador sua salsicha rola ".

Lorde Protetor[editar]

Além disso, Cromwell tinha se empossado como "Lorde Protetor da Commonwealth". Cromwell apontou para opositores que, embora este escritório realizada todos os poderes do rei, que tinha sido recentemente derrubado não era realmente um rei, porque simplesmente não era e que tinha sido um tolo e um realista para suspeitar o contrário. E um traidor. Sim, vai-te para a torre!

Para demonstrar ainda mais que não era uma posição real, Cromwell nomeou um Richard Cromwell como seu sucessor, que, em uma reviravolta surpreendente e sorte do destino, também passou a ser seu filho.

Guerra com a Holanda[editar]

O holandês passou a maior parte do século XVII tentando irritar o Inglês velejar por seus navios comerciais um pouco perto demais para navios ingleses que viajam de e para as colônias no Novo Mundo e irritantes dos marinheiros ingleses pelo alto dançando em torno das plataformas em seus tamancos e gritando com eles em seus acentos estúpidas. Cromwell decidiu que alegre bem farto disto e declarou guerra à Holanda, em 1653. Os holandeses foram completamente derrotados e da Commonwealth fez jogar todos os seus tamancos no mar, obrigando-os a usar sapatos normais vez. Mesmo agora, o povo holandês recordar este dia com vergonha e se você fizer uma piada sobre tamancos indo para o mar em um bar holandês que, muito provavelmente, ser morto.

Jamaica: Eu o quero todo[editar]

Em 1655, Cromwell enviou almirante William Penn para o Caribe para capturar a colônia espanhola de Hispaniola com a intenção de ter costa da ilha esculpida em forma de cabeça de Cromwell. No entanto, por causa dos mapas desonestos que ele estava usando, Penn acabou na costa da Jamaica em seu lugar. Penn e suas forças facilmente conquistado a ilha e tinha a intenção de começar a esculpir quando um dos moradores apresentou a um relaxante fumaça que era popular na ilha. Penn se a tanta fumaça que ele esqueceu o que ele deveria estar fazendo e foi só depois de muitas semanas que ele incomodou o envio de um navio de volta para a Inglaterra saudando Cromwell como "Rasta alta um" charutos muitos t'ing 'oferta e' 'como espólio. 'Charutos' O jamaicanos eram extremamente populares no Parlamento e o Senhor Protetor, impressionado pela forma como confuso e letárgico que fez os deputados, ordenou que os navios comerciais ingleses estabelecer um comércio permanente "esta erva fina e amadurecimento" para o "aperfeiçoamento" do Parlamento. O comércio só parou após a restauração de 1660, altura em que o fornecimento foi desviado para o Palácio de Whitehall.

Embora ele elogiou o "tabaco especial" jamaicano para a facilidade que levar a seu governo, nunca foi Cromwell que apaixonado por ela afirmando que em sua primeira fumaça que havia "tornar-se um pouco risonha, de tal forma que não se adequa a um capitão dos Homens" e que ele tinha "encontrado [próprio] adormecer inesperadamente e consumida por um forte apetite por rolos de salsicha e repolho cozido", após o que, Cromwell decidiu manter a sua lager adorável.

Morte e carreira pós-morte[editar]

Ele morreu em 1658 (SE-TEM-BRO!) de razões desconhecidas, possivelmente letal flatulance o que explicaria a terrível tempestade que havia naquela noite. Seu corpo foi enterrado na Abadia de Westminster e honras só para ser escavadas outra vez em 1661 por Charles II em A Vingança da monarquia que tinha seu corpo usado como um espantalho e depois decapitados. Um gesso foi feito de seus órgãos genitais, e, a partir disso, uma réplica de bronze gigante (e todas as verrugas) foi "erguida" em um pedestal fora das Casas do Parlamento. Isto confirma, sem qualquer dúvida que Cromwell era um Roundhead e fornece um ponto de interesse para os turistas estrangeiros, que geralmente pensam que é o Big Ben. Sua cabeça agora serve como suporte de parede subterrenean na Universidade de Cambridge e seu corpo se encontra agora em uma vala servindo como uma represa para parar o fluxo de água perigoso, e se for removido vai inundar a totalidade da Inglaterra. Quando ela apodrece (que é preservada por centenas de anos pelo pus de suas verrugas) Ele vai criar uma fragrância bonito e harmonioso que irá aumentar a população puritana e envenenar a família real da inalação de fumos. Depois que ele morreu Jesus chá ensacado ele por 20 anos, porque ele merecia.

Legado[editar]

A história tem sido uma espécie de Oliver Cromwell. Dick Cheney e Henry Kissinger que tanto o apoiou (a título póstumo) para o cargo de secretário de Defesa dos Estados Unidos, descrevendo-o como um dos primeiros puro-sangue republicanos. Ambos já admirava sua natureza benevolente e pró-vida, postura cristã em muitas questões, nomeadamente Guerra e Irlanda. Afinal, todo mundo sabe que os irlandeses, como fetos, como uma briga boa embriagado e que era Cromwell negar-lhes a luta que eles tão ansiosamente queria?