Os piores melhores jogadores de vídeo-game do mundo

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Hotsuma.JPG Este artigo é sobre um ninja!

Se você vandalizar, ele e os outros ninjas
do dojô irão matá-lo!

Você deve estar estranhando tal proposição no título desse artigo, mas é exatamente isso que seus olhos que a terra ainda há de comer - ou ao menos de vomitar - leram. Os piores melhores jogadores de vídeo-game do mundo é uma verdadeira coletânea com os mais pancadas, os caras que mais perderam tempo para serem os "P.R.O.blemáticos" nos jogos que eles jogam. Não colocaremos uma lista imensa, pois existem zilhões de jogos por aí, então preferimos na maioria dos casos encurtar em jogos padrões, sem ter que perder nosso tempo e deixar esse artigo completamente ilegível, pois pra carregar esses artigos fabulosamente grandes como o Globo Rural é necessário muito mais do que paciência, e sim ser um verdadeiro inútil, sem absolutamente nada pra fazer. Se bem que isso você já o é, afinal, vir ler um artigo como esse, é necessário ser extremamente mais desocupado do que os melhores jogadores de vídeo-game do mundo. Bem, então vamos a eles, todos aprovados pelo Dedão Botinha de qualidade.

Assim um jogador pratica sua rotina para virar um dos melhores do mundo.

Os melhores em:[editar]

Jogos de ação (exemplo Counter-Strike)[editar]

Tem que ser muito P.R.O. pra dar um kamehameha em CS.

Essa classe de melhores costumava ficar jogando CS no modo extreme hard, sozinho contra 8 bots, todos armados com a metralhadora do Rambo ou com rifles e ele só na faquinha no estágio de Speedrun, e vencia todos sem levar absolutamente nenhum tiro. Nas lan houses e competições da vida, ele nunca joga com times, isso é coisa de fraco. A não ser quando ele é obrigado a jogar com o time. Neste infeliz caso, antes de matar os inimigos, ele coloca o modo "friendly fire", mata todos os seus parceiros de time e depois mata o resto, todos de "headshot". Tá bom, ele passa o outro turno morto, mas o pior é que mesmo morto o desgraçado ainda consegue deixar uma bomba HS ativada, e quando o adversário chega, acaba sendo explodido pela bomba.

Jogos de aventura (ex: Legend of Zelda, Super Mario, Sonic)[editar]

Essa é a classe mais doente de todas. Normalmente, eles têm o mal costume de jogar fazendo qualquer adversário perder a cabeça, pois eles demoram pra cacete, enquanto os adversários dele em Super Mario World por exemplo já estão no Castelo de Bowser, os melhores ainda estão na 14ª chave secreta, e ainda vão abrir todas as outras. Sempre derrotam Ganon sem gastar sequer um reservatório de magia e de sangue, já que estão com todos os pedaços de coração coletados (aliás, não é nem por isso, é que ele não se machuca nenhuma vez), e se o marcador de anéis do Sonic pudesse passar das 999 anéis, o indivíduo terminaria o jogo com 999999999999999999 anéis.

O pior é que esse tipinho costuma depois ficar humilhando os outros, quando pega no controle, dizendo: "quando eu morrer, passo pra você", mas o diabo nunca morre, não morre nunca mesmo.

Jogos de MMORPG (ex: LineAge II)[editar]

MEGA P.R.O. (ou mega rico que gasta o dinheiro com bobagens).

Esses são a classe mais chata de todas, e possivelmente a que eu tenho mais pena de todas. Eles são verdadeiros idiotas, que passam a vida para serem os melhores no tal joguinho, mas vivem num dilema eterno de sempre serem superados, em especial por eles mesmos, quando criam outras contas diferentes, só pra ver se de fato conseguem superar a si mesmos. No final das contas, eles finalmente descobrem que além de isso jamais ter fim, de ser um verdadeiro círculo infinito, que apenas os conduz à paranóia completa, ainda por cima são obrigados a encarar o fato de terem perdido a maior parte do seu tempo, e do sinônimo dele, o dinheiro, todo numa maldita lan house por causa de um maldito MMORPG e sua maldita ganância de ser o melhor numa maldição dessas.

Jogos de MMOPG (ex: Gunbound, Grand Chase)[editar]

4KILL!!!

Mesma coisa que o de cima, só que normalmente os melhores dessa modalidade são meio infantilizados, haja vista o tipo de jogos que eles costumam jogar. Pra piorar, eles são misteriosamente visados por outras criancinhas como eles que sabe-se lá porque diabos gostam de sequestrar os melhores só para roubarem a conta do personagem deles. Santa Falta de Sexo, Batimã!

Jogos de celular ou de mini-game (ex: Jogo da cobrinha, Tetris)[editar]

AAA, um doente mental jogador de honra...

Sem comentários. Esse tipo de pessoa deveria ser internada para nunca mais sair.

Jogos de luta (ex: Mortal Kombat)[editar]

Essas criaturas se gabam por saberem todas as malícias, de como poder jogar com Gogeta Super Saiyajin fase 4, Shao Kahn, Akuma (Shin, Cyber e Oni), Devil e Metal Mario, além de "encapetados" como Evil Ryu e Devil Jin, além de darem todos os fatalitys, brutalitys, animalitys, babalitys e stage fatalitya de Mortal Kombat que você possa conhecer, e até os que você nem faz ideia, como aquele que o Tio do Toasty dá (sério??? Sim, é um que ele usa uma rebimboca da parafuseta e enfia no rabo do seu personagem!).

Cuidado, eles derrotaram todos os chefões de Super Smash Bros. Brawl e deram 2 fatalities em Shao Kahn no modo mega-hiper-ultra hardest, além de terem zerado Marvel vs. Capcom 3 só usando um único boneco do seu trio (pra ser mais exato, a Phoenix, uma puta dos X-Men que seria a personagem com o melhor HP do jogo!!)

Quando 2 ou mais viciados se encontram, o resultado é uma batalha "epica" (com acento agudo no "E") onde quem dominar a mente do adversário primeiro ou simplesmente trollar o controle do adversário ganha.

Jogos de futebol (ex: Winning Eleven) ou parecidos (ex: Brasfoot)[editar]

Normal, qualquer um é bom nessas merdas, menos eu quero ver eles jogarem bem algum jogo de hóquei ou de frescobol no Nintendo Wii... Em especial algum que você joga com o Toad.

Jogos de estratégia, construção, guerras, etc (ex: Age of Empires, Sin City 2000, etc)[editar]

São criaturas obscuras, que desconhecem em definitivo o sexo e seus benefícios para a saúde tanto corporal como mental. Eles costumam ficar horas e horas e horas e horas depois de desligar o maldito PC após a pobre mãe ou o pobre pai, ou os dois, arrancarem o plugue do computador ou vídeo-game da tomada, ou pior, desligarem o contador, ou ainda pior, mandarem cortar o fio de energia de casa para ver se o infeliz do filho finalmente descobre que passou da hora de desligar o computador há exatos 20 dias e 12 horas atrás.

A maior infelicidade é esses garotos com o passar do tempo manifestarem estranhos sintomas, como ficar por aí dizendo: "EU SOU O GENERAL DE GUERRA DOS ORCS! VENHA A MIM, HORDA! LOK-TAR OGAR!!!" Caso esse seja o caso, já está mais do que na hora de mandar o garoto para uma psicóloga, para uma prostituta ou no mínimo dar um chá de quebra-pedra no garoto.

Jogos de Perguntas e Respostas (ex: Teste do DETRAN, Show do Milhão, Má ÔE!)[editar]

Este QUASE foi um dos melhores nesse tipo de jogo. QUASE.

Essas criaturas estão perdendo seu tempo sentando a porcaria da bunda deles na frente de um PC ou de um Mega Drive, se eles tivessem já feito o teste teórico do DETRAN já teriam saído com a carteira de habilitação sem nem ir a uma auto-escola ou mesmo fazer o teste psicotécnico. O Homem do Baú já teria pago a este garoto pelo menos uns 30 milhões de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, e ele estaria mais rico que ganhador da Mega Sena ou do jogo do bicho. Mas todo nerd é assim, só faz ficar se gabando, zoando os participantes "burros" de programas de auditório, mas na sua extrema "intelijumentícia" permanecem apenas jogando Show do Milhão versão Mega Drive.

Jogos do Windows (nem vou dizer os exemplos, qualquer idiota sabe)[editar]

Campeão de Paciência jogando (e vencendo) sua octomilésima primeira partida. Observe que o verdadeiro objetivo dele é jogar Gunbound, mas devido a demora pra carregar, ele já tá desistindo.

São as pessoas normalmente pobres, sem dinheiro para poderem comprar um jogo decente, ou têm vergonha de baixar/conexão discada/defeituosa/falta de paciência ou sei lá o que o crackeado de Warcraft III: Reign of Chaos do Rapidshare ou do 4Shared. Aí, investem seu tempo nos jogos aparentemente inofensivos do Windows. Acabam se tornando vítimas cruéis desse tipo de jogo, passando a jogar Paciência com 1, 3 ou até 7 cartas viradas (não me pergunte como isso), jogar Paciência Spider com até 10 naipes (também não me pergunte como ele conseguiu isso), já jogou os 1000000 jogos de Free Cell e chegou a criar novos jogos, venceu mais de 50 partidas de Copas sem levar sequer um copa ou uma rainha de espadas (e quando o fez, pegou todos os copas e a rainha de espadas, "acertando a lua" cerca de 67 vezes).

Mas os mais lamentáveis são os jogadores de Campo Minado, que jogam na altura-largura de 9X9 com 60 minas e apenas 21 quadrados livre, e ele ainda acerta os tais quadrados. Aliás, ele sempre desativa as minas antes. E também tem o caso daquele pobre garoto que começou a jogar Pinball no dia 25 de julho de 2006 e até hoje ainda não perdeu nem a primeira bola. Pra você ter uma ideia, o jogo já disse que ele venceu pelo menos umas 70 vezes (detalhe: quem VENCE em Pinball???), mas o infeliz continua apertando "cancelar" e insiste em jogar.

Jogos de nave (ex: Aero Fighters)[editar]

Jogar com o Spanky e zerar é uma coisa bem incrível.

O infeliz vencedor desse tipo de jogo conseguiu equipar a nave dele com todas, isso mesmo, TODAS as armas disponíveis, com munição infinita e com mais umas 20 naves extras. Como ele conseguiu isso nem me pergunte, já que normalmente só se conseguem 9 naves extras. Em Starfox, o desgraçado consegue zerar o jogo e ainda salvar sempre o sapão, que com jogadores normais como nós SEMPRE morre antes de todo mundo e só dá dor de cabeça, já que costuma cair com a nave dele em cima da do coelho, da águia ou da sua nave.

Jogos de incriveis idiotas sem noção (ex: Tibia, The Immortal)[editar]

Como você conseguiu zerar esse jogo sem encontrar sequer uma daquelas cobras que aparecem do nada?

Inacreditavelmente, ainda há aquele grupo master-PROblemático, que consegue chegar aos 898789678796786786753543562687682390147843574893698369361816 de experiência em Tibia, ou o ser até hoje desconhecido, que conseguiu vencer The Immortal sem morrer sequer uma vez. Bem, como eu disse, esse último caso é até hoje desconhecido. Caso você conheça alguém que tenha conseguido realizar essa façanha, pode ligar para o sanatório (ou para a Umbrella Corporation), pois tal pessoa é um PSICOPATA MUITO PERIGOSO E PODE DEVORAR SEU CÉREBRO!!!

Jogos Emulados (ex: SNES, VisualBoyAdvance, PCSX, Gens, Project64)[editar]

Estes jogos são também parte dos pobretões que nunca na sua infância puderam jogar os jogos de Super Nintendo, Atari, Nintendo 64... além também de Gameboy Color, Game Boy Advanced e ainda não possuem dinheiro para comprar essas coisas, onde eles são obrigados a ter um computador, uma conexão dial-up para a Internet para que possam baixar esses Emules e poder jogar jogos que forão criados a 30 anos atrás ou talvez mais do que isto. Algumas dessas pessoas são viciados até mesmos de jogos pré-históricos como Pitfall do Atari, podem acreditar, sendo todos os jogos sendo feitos Downloads gratuitos, embora que pela lei isso é considerado pirataria, mas como eles são jogos já ultrapassados ninguém ligaria mesmo... e ainda muitos até modificam esses jogos para torná-los mais difíceis ou mais fáceis, fazendo com que sejam até mais legais do que os jogos de atualidades (ou não). É complicado colocar esses na lista, haja vista que por exemplo um jogador de The Legend of Zelda: Tower of Triforce ou qualquer outro jogo, como Random's Retarded e outros modificados, ou mesmo os originais num emulador como o ZSNES é covardia, pois qualquer mula pode zerar esses jogos de maneira "P.R.O.", basta ficar salvando e caso morra, voltar de onde parou. Enfim, não existe nenhum P.R.O. nessa categoria, então o que diabos ela faz aqui? Não sei, ao que parece alguém achou interessante enfiar ela nesse artigo.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Os melhores jogadores de videogame do mundo no Mundo do Contra:

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Aquele povo que aparece nos créditos finais dos jogos