Pão de queijo
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Uai sô, ocê num intendeu? Este artigo é humor mineiro, uai, e foi inscrito pur um minerim! Se ele inda num tá completo é por causo de que o disgramado deve tá comeno um pão de quêjo, um paster de milho ou a vaca atolada da tua mãe purque minêro come quéto! |
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Este é um artigo gastronômico.
Se precisar, melhore este artigo com a boa vontade do churrasco de pobre. |
Você quis dizer: Capitão de queijo 
Google sobre Pão de queijo
Você quis dizer: Minas Gerais
Google sobre Pão de queijo
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre pão de queijo
Já comi.
Chuck Norris sobre pão de queijo
Na Russia o Pão de Queijo come você!!!
Reversal Russa sobre você
Ai delícia!
Parangolé sobre pão de queijo
A maior onda JÁ MAIS vista!
Daltony sobre Pão de Queijo
Eu só vou conseguir subir lá em cima, se colocarem um pão de queijo!
Akira sobre Pão de Queijo
Suicídio é uma opção.
Pão de Queijo sobre Daltony
Ele ainda vai me levar à presidência!
Aécio Neves sobre Pão de Queijo
Nossa sinhora! Que treim baum sô!
Mineiro sobre Pão de Queijo
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Se eu pudesse eu COMIA MIL!
Jeremias sobre Pão de Queijo
O glorioso pão de queijo!
Faustão sobre Pão de queijo
Na União Soviética, o pão de queijo come VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Pão de Queijo
Fatio, passou! Boa zero meia!
Capitão nascimento sobre manteiga no pão de queijo
História[editar]
Essa arma mortal foi criada em 1248 a.c. pelo então candidato a Miss Universo, Dalmo José Peres, que ao pesquisar os efeitos do pelo pubiano sobre a orofaringe de certas criaturas, acabou por desenvolver um produto capaz de retirá-lo daquele local, cessando assim a irritação por ele causada (uso tópico).
Porém, durante o processo de testes de aplicação terapêutica e conformidade com os pré-requisitos impostos pela FDA (Fundação Daltony de Autoajuda), notou-se estranhos efeitos colaterais, tais como:
- Embriaguez involuntária;
- viadagem;
- Morte Súbita;
- Alta Ansiedade;
- Tendência a votar no PT;
- Calafrios, tonturas, e outras Viadagens.
Alguns indivíduos relataram também sensações de euforia aliada a violência. Note o relato de um deles:
"Rênti safada tem qui morrê!! Ladlão tem qui ih pá bala, carái!!! Aiiih! Robei você? Robei tua família? Robei tua mãe? Matei tua mãe? Matei tua Família? Matei tu??... Então vai se fudê, carái! Vai todo mundo se fudê que eu já tô fudido..."
Logo foi percebido o potencial bélico dessa formulação para o controle de distúrbios civís, como arma de efeito moral, como alimento industrializado para exportação para a Argentina, e como coadjuvante no tratamento da Síndrome da Sanidade Política.
Piada[editar]
Foram postos dois pães de queijo para assar. De repente um pão vira para o outro e diz:
- Ta quente isso aqui em?
- NOSSA! Um pão de queijo falante!
Fórmula[editar]
A fórmula básica, conforme descrita pelo Dr. Daltony em seu artigo "Eu Por Eu Mesmo e Outras Maravilhas Feitas Por Mim" é a seguinte (dose única):
- Um copo de cajú e um Pastelão;
- Um litro de Caninha Pitú (é possível utilizar outra, desde que não seja produzida em Birigui);
- 200ml de Sêmen de Macaco Résus;
- Uma lata de Neston;
- Dako é bão.
Modo de Preparo[editar]
Junte todos os ingredientes numa Manjedoura, acenda uma vela para São Gonçalo do Pai Crédo, e mexa as cadeiras a gosto. Quando a porra toda estiver em ponto de bala, agradeça a Santo Expedito pela graça concedida, dê três pulinhos, e reserve.
Após sete semanas e meia de amor, separe em porções homogêneas, e enrole-as em formato esférico utilizando a seguinte expressão:
Unte uma assadeira com bába-de-môça e distribua uniformemente as esferas. Pré-aqueça o forno a 43,782 graus (Farrah Fawcett), e esqueça-as lá até que a vizinha chame os bombeiros.
Uso Político[editar]
Na história recente da Civilização Humana Eclesiástica do Sétimo Dia, foram registrados apenas cinco casos de utilização do Pão-de-queijo para fins políticos:
- 1) No ano 33 D.C. para convencer os argentinos a pegar Jesus pra Cristo.
- 2) Em 1937 para fazer com que o Kaiser aceitasse Adolf Hitler como Chanceler do Império do Acre.
- 3) Em 1998 para turvar as mentes dos brasileiros e reeleger o FHC.
- 4) Em 2006 para turvar as mentes dos brasileiros e reeleger o Lula.
- 5) Em 2014 para turvar as mentes dos brasileiros e reeleger a Dilma.
Uso Militar[editar]
O Pão-de-queijo em Minas Gerais, foi amplamente utilizado, desde sua invenção, nas mais diversas campanhas militares ao redor do mundo. Seu desempenho como arma de convencimento geral, seu baixo custo de produção, e sua fama de macho, o tornaram a arma ideal em determinados tipos de conflito, tais como:
- Conflitos de interesse;
- Conflitos de personalidade;
- Filé Conflitas;
- Não suporto aquela sirigaita do 813!
- Etc.
Testemunhos[editar]
Já comi...
Chuck Norris sobre Pão de Queijo
Se eu fosse você, só usava Valisère
Regina Casé sobre Pão de Queijo
Tenho medo
Regina Duarte sobre Pão de Queijo
My precioussss
Gollum sobre Pão de Queijo
Muié é bão. Pão-de-queijo... nossenhora, é bão dimais!
Mineirinho anônimo sobre Pão de Queijo
Devemos comer-er menos pão-de-queijo queijo
Ruth Lemos sobre Pão de Queijo
Já provei e recomendo
Tarado por sabor sobre Pão de Queijo
Eu acho que devemos evitar o desperdício!
Nerd sobre Pão de queijo
Bom!
Ed Helms sobre Pão de Queijo
Se eu pudesse eu cumia mil, que eu sou caba homi!
Jeremias sobre Comer pão de queijo
PODE PÁ!
MC Bin Laden sobre Pão de Queijo
Catupiry!
Braga Bengala sobre Pão de Queijo
Microsoft Sam voice detected delicious bread!
Voz do Microsoft sobre Pão de Queijo
Curiosidades[editar]
Você sabia...
- ...que dá pra pra ficar mais saboroso, se passa manteiga no pão de queijo?
- ...que o Pão-de-queijo não pode se transformar no Ultraman?
- ...que você pode fazer Maravilhas com Leite Moça?
- ...que Deus o tenha?
- ...que Gollum adora Pão-de-queijo?
- ...que tanto faz?
- ...que além de ator, compositor, inventor, e pai de família, Daltony também é comunista?