Palito de fósforo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombaatomica.gif
Mokuton - Animação.gif Este artigo é amadeirado!

E pode ser encontrado na xiloteca mais próxima com a benção de Mokujin. Tome cuidado com os cupins e não vandalize, ou será atazanado pelo Pica-Pau!

NovoWikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Palito de fósforo.

Cquote1.png Kabbbuuummm!!! Cquote2.png
Você após acender um palito de fósforo
Cquote1.png Na Russia, o fósforo ascende você. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Fósforo
Cquote1.png Eu tenho medo... Cquote2.png
Regina Duarte sobre Fósforo.
Cquote1.png Eu masco pelo menos 3 palitos de fósforo por dia. Faz bem para o hálito! Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Palitos de fósforo
Cquote1.png Fósforu é pra cabra hômi! Acendê cigarru cum isqueru é coisa de viadu e emo! Cquote2.png
Jeremias sobre Palitos de fósforo
Cquote1.png Na Rússia os palitos de fósforo riscam VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa
Cquote1.png Eu adoro fosforos... O cheiro de enxofre queimando!!! Cquote2.png
Diabo

Cuidado! Material inflamavel!

Um palito de fósforo é um aparato bélico que pode ser usado para explodir coisas ou esquentar a comida. Ele tem este nome por ser feito de uma liga de estanho, chumbo, cobre e claro, o elemento químico fósforo. O palito de fósforo consiste em um toco de madeira incrivelmente reduzido por técnicas alienígenas com uma ponta de fósforo, e um pó mágico químico desenvolvido pelos mesmos alienígenas. É fabricado no formato, curto, fino, feito de madeira, papelão ou barbante, podendo ser também encontrado nos modelos deluxe, vibrador ou super GG. Costuma ser encerado e ao se passar a cabeça do fósforo numa superfície também mágica (que vem junto com os palitos de fósforo) a ponta vermelha se incendeia, produzindo o fogo. Isso prova também que na verdade o homem primitivo só conseguiu se desenvolver por causa dos palitos de fósforo. Essa história de que um raio supostamente caiu em uma árvore produzindo fogo é uma verdadeira bullshit.

Funeral de um fósforo

História[editar]

Há registros que provam que os palitos de fósforo são usados desde a dinastia Pwing Pwong de 1430.A.C, sendo difundidos pela população graças ao imperador da dinastia Tanakka Nokku Davakka

O nome fósforo vem do grego, e significa "o que traz luz", pois quando se usa um fósforo você corre um grande risco de virar uma bola de fogo humana e ver a luz no fim do tunel (e não é para o céu não!!).

O elemento fósforo (Também conhecido como Phosforo, fosfri, frosfru, beuzebu, etc.), foi criado de um jeito estranho:

Utilize somente com supervisão de adultos
Apreensão de fósforo em seu estado original – Altamente perigoso

Ele foi criado acidentalmente por um alquimista alemão, Henning Brand (parente de 14325 grau de Chuck Norris), na tentativa de transformar a bruaca da sua esposa em uma gostosona turbinada.

Para isso, ele mijou em um balde e esperou uma semana pra ver no que ia dar. Depois de uma semana ele se lembrou de voltar lá p ver que merda tinha acontecido, e viu que o balde além de estar cheiro de urina tava cheio de vermes. Então ele bateu tudo no liquidificador, ele viu que deu num liquido verde que brilhava no escuro.

Aí ele bebeu tudo com um gole só, imediatamente sentiu uma sensação estranha(como as de um super herói ao ganhar super poderes) e correu pro banheiro para dar uma cagada porque a dor de barriga tava braba, mas aí ele se lembrou que o vazo estava entupido e cagou no balde mesmo.

No dia seguinte ele não sabia o quê fazer com aquele bostaiada toda, então ele bebeu toda a merda. Foi a mesma dor de barriga, mas dessa vez ele segurou sem ir cagar por 3 anos. Depois desse período ele cagou um tijolo vermelho formado de uma substância muito inflamável e que pegava fogo facilmente também.

Assim, achando ter chegado ao resultado final, ele finalmente testou isso em sua esposa. Contudo, falhou miseravelmente e a única coisa que consegui foi um processo, que sua esposa lhe meteu, por tentativa de assassinato.

Mais tarde, o britânico Robert Boyle, percebeu que uma faisquinha saia quando se esfregava o fósforo em enxofre, e assim descobriu uma das maiores verdades sobre o Fósforo: nunca deve ser usado de dentro de um paiol trancado.

Coube ao vagabundo John Walker, roubar as descobertas do carbonizado Boyler, e dos alienígenas (verdadeiros inventores do palito de fósforo), e inventar o 1º palito de fósforo "totalmente" humano. Esse palito era composto por uma ripa de cerca de 1 metro, completamente coberto por uma substancia feita do elemento fósforo e de pó mágico alienígena (substancia até hoje desconhecido pelos seres humanos). Esse modelo foi mais tarde substituído por uma versão compacta, drasticamente reduzida para cerca de 5 cm com um super raio encolhedor dos alienigena.

Homem segurando uma caixa com fósforos mágicos
Um palito de fósforo aceso, soltando sua fumaça incapacitadora de cheiros malcheirosos como de fezes ou peido

Mas foi na terra do Tio Sam que, Alonzo D. Phillips, um Zé Ninguém de coloração amarela, habitante da cidade de Springfield, teve a estúpida ideia de adquirir a patente para a produção dos “locofocos”, que é a mesma coisa que fósforo, só que com um nomezinho horrível e uma qualidade pior ainda. A qualidade era tão ruim, que os fósforos costumavam pegar fogo dentro de suas próprias embalagens, ou em apenas 90% dos casos, causarem uma explosão, capaz de destruir um pequeno bairro no tamanho de Nova York. Isso colaborou positivamente para uma drástica redução populacional dos EUA, que vinha crescendo feito um ninho de coelhos. Alonzo acabou se auto suicidando-se a si mesmo, após ter ido à falência e adquirido uma dívida de cerca de US$3.527.862,31. Tudo graças à produção do palito de fósforo, que era tão cara, que para cada palito produzido, ele ganhava 1 dólar e ficava devendo 10, imposto cobrado para cada árvore que era derrubada para a produção de 1 palito.

Contudo, foi o sueco Carl Lundstrom, que introduziu os palitos de fósforo seguros e de cabeça vermelha (Hummmm!!! Duvidoso). Ele colocou os seus ingredientes mágicos em lugares matematicamente estratégicos, onde nenhum outro idiota havia pensado em colocar antes: na ponta da ripa e no lado de fora da caixa. Então ele vendeu a formula para as empresas de isqueiro em troca de uma grade de cerveja. As empresas fizeram fortuna e Carl morreu de cirrose. O fósforo inventado por ele é usado até hoje na produção de caixas de fósforo e outros brinquedinhos diversos.

Uma outra versão da caixa de fósforos, muito conhecida nos EUA, é o fósforo de papelão. Ela foi inventada pelo advogado Joshua Pusey, viciado num cigarrinho do capeta. Um dia ele foi convidado para ir à delegacia e percebeu que sua caixa de fósforos estava ocupando muito espaço no bolso. Então ele teve a ideia de fazer uma versão compacta, que desse para levar para qualquer lugar que se quisesse dar um tapa na pantera. Para isso ele roubou pegou sem consentimento, o raio encolhedor dos alienígenas e diminuiu a caixa à um mero pedaço de papel dobrado. Ele tentou vender sua invenção para alguém, mas era tão fuleira, que só 8 anos depois é que uma empresa montada na grana, resolveu comprar o fósforo de papelão, já que não tinha mais nada pior para comprar.

Assim se deu a criação do fósforo, um importante aparato, precursor da civilização moderna, indispensável para incendiar casas, botar fogo na cama, queimar o cabelo da irmã, mastigar, e outros usos de acordo com as fantasias imaginações do usuário, eu mesmo fis um computador quâtico usando fósforo, silicone, plástico e uns fiozinhos.

Para que serve [um] Palito de Fósforo[editar]

O palito de fósforo tem utilidades variadas, depende do momento em que você se encontra. Temos vários casos:

Cobra mascando um palito de fósforo para refrescar seu hálito após uma pizza congelada cortada com uma tesoura.
  • Se você deu aquela cagada esperta naquela festa high class socialite VIP rich motherfucker e sabe que no momento que abrir a porta do toalete aquela marofa vai se espalhar por todo o recinto e todos vão ficar olhando para você. Antes de abrir a porta, risque 1 ou 2 fósforos que o cheiro magicamente (graças à tecnologia alienígena) irá se dissipar.
  • Se você precisa de uma bomba de fragmentação altamente explosiva para incapacitar os guardas da prisão Chinesa em que você é feito de refém apenas utilize 2 fósforos, uma banana prata, um cadarço de tênis e um batom preto. Atenção! Apenas MacGyver consegue fazer este aparato! Não tente isso em casa!
  • Se você precisa exercitar os dentes, ou precisa refrescar o hálito, e não possúi chicletes ou balas por perto, pode mastigar 1 ou 2 palitos de fósforo que seu hálito estará fresco como a menta do mais alto rochedo da Suíça. (menta fica em rochedos da Suíça?). Esta prática é muito usada por Marion 'Cobra' Cobretti o policial mais eficiente dos Estados Unidos.
  • Se você apenas precisa acender a droga do fogão para preparar seu Miojo, o fósforo também se mostra útil. Apenas risque-o e jogue dentro do fogão que o fogo aparecerá logo! Se o fogo começar a se espalhar pela sua casa então chame logo os bombeiros caramba! ... ou faça um caminho de fósforo até o vizinho( vizinho amigo é para poder compartilhar os problemas )

Ver também[editar]