Papibaquígrafo

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Cquote1.png Isto non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Papibaquigrafo
Cquote1.png Policarpo Quaresma não faleceu de Clausura Cquote2.png
Carioca do Pânico sobre Papibaquígrafo
Cquote1.png Pabi.. Papiba.. Papigrafi.. Papipagrifago Cquote2.png
Você sobre Papibaquigrafo

Origem[editar]

Prapikbuaquigrafuso... Esta palavra que corre na boca de todo mundo, menos a minha, sempre desafiando suas habilidades de pronúncia (a qual nunca foram realmente questionadas). Nunca perguntaram O que é isso?, nem Onde é isso?, entre outras questões.

Eis o Papibaquigrafo.

A verdade é que em 1926 (1+9=10, 7+5-4=8, 12=6+6 ou seja 1926 = 666) na época em que os papibaquígrafos assassinos estavam ainda planejando sua invasão da Terra, o clã dos malandros amaldiçoados em uma expedição ao centro de fora da Terra acharam e divulgaram fitas antigas que mencionavam um misterioso objeto adorado pelos gigantes pequenos subterrâneos, mas sua confusa localidade nunca fora revelada, até agora e, vai ser revelada de acordo com a escritura, o objeto é a fonte de toda a energia do planeta e tem a habilidade de manipular mentes entre outras utilidades, tipo ser um laxante.

Essas escrituras ficaram escondidas numa área do território americano, vigiadas por cientistas caolhos e seguranças aleijados, ambos misóginos e pneumultramicroscopicosilicovulcanoconiótios. Esta área foi denominada Área 2469, onde hoje supostamente são feitas pesquisas interestelares sobre terrestres destilados e pães de queijo atômicos. Mas as pesquisas pararam porque o programa "Topa ou não Topa" desafiava a América supostamente com mensagem subliminares como: "Hahaaaaha Má oooeee" entre outras, e isso causou uma enorme repercussão americana retrucando com um seriado de desenho animado chamado "Rdgs".

Então os Illuminatti, na tentativa de dominar o mundo, junto com a Nova Ordem Mundial criada pelos Estados Unidos da América que tinha uma pacto demoníaco com os Alienígenas Greys, que viviam em uma base secreta dos EUA chamada area 51, onde faziam pesquisas em seres humanos, abduzindo-os, implantando chips em suas cabeças, dando em troca tecnologia, foram em busca desse tal Papibaquígrafo, mas não alcançaram exito, e logo desistiram disso.

Em 1976, o assunto foi retomado quando um jovem peruano em um triciclo, perdeu o controle de seu automóvel em movimento morro abaixo, o que ocasionou a morte dos golfinhos dourados da Oceania, ao chegar no fundo do mar relatos verdadeiro dizem que ele viu uma luz roxa que ao tocar o impulsionou para o lado com força tão violenta que o isolou em uma pequena pedra em baixo do mar, esse objeto, por ter proporções divinas, concedeu-lhe material, guelras e energia o suficiente para fundar uma enorme empresa de jogos chamada Nintendo que um dia iria se expandir e tornar-se Japão, e ao encontrar novamente o mundo civilizado e depois de ter povoado e criado uma nação inteira o sortudo que havia ganhado o misterioso objeto denominou-o de Papibaquígrafo. Ao divulgar o achado ao mundo, fanáticos religiosos afirmavam ser o Santo Graal, isso causou grande repercussão mundial e chamou atenção de um misterioso vendedor ambulante chamado Joarez, que, ao saber da notícia correu para observar de perto e também ficou pneumultramicroscopicosilicovulcanoconiótico.

Após 1980, quando os macacos já haviam inventado a banana split, um homem grego, Shiblisklay' Lespeugilio Afonso II, achou uma prova viva de que o Papibaquígrafo existia. Numa de suas viagens à fronteira do Brasil com o Chile, Shiblisklay' achou um talismã maia escrito "COMIOSEUCU", entrando em desespero imediatamente e sentindo uma forte contração anal. Quando os Incas ganharam o poder do Tofu roxo, Shiblisklay' já havia descoberto um mapa no Google Maps que mostrava a localização do Peru fazendo fronteira com o Brasil. Quando Shiblkisklay' foi ao Peru, descobriu outra coisa, Michael Jackson havia morrido, o que provava que a banana não tem caroço. Quando Shiblisklay' pegou uma banana split estava certo, não haviam caroços! Isso provava que o Papibaquígrafo estava localizado no ponto escuro do mapa da Mongólia de 1543 a.C.. Nesse mapa também havia uma rocha marcada com um "X" denominando que o poder do Papibaquígrafo havia sido usado perto daquela área. Shiblisklay investigou e pode afirmar havia um pequeno "X" na pedra. Essa era a prova que ele tinha quando morreu em 1981. Pneumuntramicroscopicosilicovulcanoconiótico também pode ser a causa de uma doença no coração pelo acúmulo de partículas minúsculas de silício inca no ventrículo esquerdo.

Após Papibaquígrafo ter subido para baixo, Pedro Alves Kabal lançou o Papibaquígrafo para um lugar chamado Mansão Neto, onde nem o próprio diabo entraria de bom grado. Em 2333 (o ano meio besta), o Exterminador do Futuro achou o Papibaquígrafo com um recado importante, no qual estava escrito AAAAA. Nesse exato momento, Jackie Chan quis roubar o Papibaquígrafo, pois nesse ano o seu poder já era de mais de 8000; quando ele olhou para dentro do Papibaquígrafo, o Papibaquígrafo olhou de volta para o Papibaquígrafo, e então abriu-se um buraco branco que causou uma ruptura no espaço-tempo, dando início a uma nova era chamada Papibaquígrafo, onde o Papibaquígrafo era o rei monarca comunista que gostava da banana split do parque de diversão do gorilão, onde os Papibaquígrafos que comeram muitas bananas split morreriam de overdose em seguida.

Sim, mas de onde veio o termo?[editar]

Alguns leigos acreditam que o Papibaquígrafo foi, há séculos atrás (ou não), um objeto misterioso que caiu do céu nesse planeta imundo. Esse objeto, antes de cair em nossos mares para gerar a vida, quicou em um lugar com terra e cheio de substancias alucinógenas dos índios Pataxotas, lugar hoje conhecido (ou não) por "Acre", ou seja, nunca existiu.

Por se tratar de algo de coloração verde dizem que veio de Kripton ice tea, junto com Jor-El, em sua primeira visita. Felizmente fontes confiáveis confirmam que o que veio pelo zigoto do capoxini frobol "meteorito" foi o Michael Jackson e depois foi levado ao ânus de Bruno Zacarias, e mais tarde foi levado ao filho do padeiro denominado Bolinha.

Felizmente esse objeto putanhesco e misterioso mais tarde viria a se estabilizar em um local chamado esfincter do razuk (ou sopan du zarur), uma região montanhosa e com muito musgos, onde se perdeu para sempre na imensidão do Rio Amazonas.

Já outras fontes, dizem que este objeto chamado Papibaquígrafo, é um dos pedaços do descoberto Décimo planeta, que até hoje ninguém sabe seu nome. Acontece que no início dos anos 2008, ocorreu uma grande explosão neste planeta, causado por seus habitantes, os Duendes, Gnomos e Fadas. A explosão foi causada por causa de uma guerra que começou entre os Gnomos e Duendes, uns contra os outros, tudo porque as Fadas que faziam orgias com eles e um belo dia elas desistiram, e sem sacanagem pra fazer a porrada começou a comer. Mas em fim, o objeto misterioso é um pedaço deste planeta também misterioso, assim como Chuck Norris, Mickey, O grupo Rebeldes e Silvio Santos, que é um ancestral do Juarez...

Ele é conhecido por aparecer no GTA 4 quando você mata todas as pombas brancas da cidade, no jogo dark souls quando você zera o jogo sem morrer e também aparece no jogo Call of Duty Warfare quando você precisa matar o coelho mágico. Como disse antes, depois dos macacos inventarem a banana, as pessoas nos Estados Unidos começaram a engordar por comer muita banana. Então o Dr. Ray criou o Dr. Hollywood para mostrar as suas preciosas bananas. O Papibaquígrafo foi sempre uma coisa misteriosa. Sabe quando você pensa em uma coisa nada a ver com nada? o Papibaquígrafo não tem nada a ver com isso.

O único usuário do Papibaquígrafo foi o famoso Allan Johns em 1728; Depois de sua volta pelos universos paralelos ganhou o "Objeto misterioso" pois seria o único com o DOM para usa-lo, depois em 1739 guardou sua alma no Papibaquígrafo e voltando a vida em 28/02/1985.