Percy Jackson & os Olimpianos

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Montfortpoulpe.jpeg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Chuck Norris.jpg Este artigo é um(a) super-herói(na).

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.


Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Percy Jackson & os Olimpianos

Cquote1.png Você quis dizer: Harry Potter Grego Cquote2.png
Google sobre Percy Jackson & os Olimpianos
Cquote1.png Você quis dizer: Pior filme do ano Cquote2.png
Google sobre Percy Jackson & os Olimpianos

Ele irá deitar a casa abaixo.

Cquote1.png Odeio genéricos. Cquote2.png
Fã de Harry Potter metido a Indie sobre Percy Jackson
Cquote1.png Então voce odeia sua mãe Cquote2.png
Percy aplicando um Fataily no tal fã acima
Cquote1.png Eu sempre perco caneta Bic. Cquote2.png
Percy sobre faturamento das industrias Bic
Cquote1.png Mas esta sempre voltará para o seu bolso e também funciona embaixo d'água e de cabeça para baixo se precisar. Cquote2.png
Quirón sobre Caneta Multifuncional
Cquote1.png Mas eu não posso escrever com ela. Cquote2.png
Percy Jackson sobre comentário acima.
Cquote1.png Seu pai era meu namorado! Cquote2.png
Medusa sobre o seu caso com Poseidon no templo de Atena
Cquote1.png Você pegou a sua prima. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre a relação entre Percy Jackson e Annabeth Chase
Cquote1.png Isso é uma bichona !! Cquote2.png
severino sobre Percy Jackson
Cquote1.png Você baba enquanto dorme Cquote2.png
Annabeth sobre Você e Percy
Cquote1.png Nem te conto porque eu ando babando na hora de dormir, hehehehe... Cquote2.png
Percy Jackson sobre o comentário acima
Cquote1.png Cabeça de alga! Tonto! Cquote2.png
Annabeth sobre Percy
Cquote1.png Isso... hmmm... Mais... Mais... Aaahhh... Cquote2.png
Annabeth, 5 segundo depois sobre o tridente de Percy Jackson
Cquote1.png Essas crianças da pesada vão viver altas aventuras e vão ter que enfrentar um cão de três cabeças do barulho, se metendo em altas confusões! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde
Cquote1.png Agora sou Virgem Maria. Cquote2.png
Atena sobre Annabeth

Percy Jackson & os Olimpianos é uma série de livros infanto-juvenis, uma espécie de Harry Potter na mitologia grega, só que piorado. São livros de qualidade mediana, mas que o filme teve a proeza de transformar algo incrível em uma bosta (só não tão bosta quanto a adaptação de Coração de Tinta).

O Ladrão de Raios[editar]

O Ladrão de Raios.
Quando Hades e Persephone decidiram fundar uma banda de Rock da pesada. Concertos no Submundo às Quartas-feiras com Bar Aberto.

Percy Michael Jackson era um garoto normal, que estudava, jogava Video game etc. (Exceto pelo fato de ter Dislexia, Anorexia e Sífilis) Sempre se metia em confusões na escola, defendendo seu Amigo Grover Underwood e sentia muita raiva de sua vida medíocre, imaginando como seria bom ganhar na Mega Sena. Mas o pior aconteceu quando sua professora de Matemática se transformou em um monstro voador mas feio que o Tevez e tentou matá-lo, daí o negócio ficou sério!! Já não bastasse isso, no mesmo dia Percy é arrancado da cama no meio da noite pelo seu amigo Grover sem as calças, (que pediu um boquete) para levar Percy e Sua mãe urgentemente para o Acampamento meio sangue; No caminho aparece um Minotauro pedindo carona rumo ao Acre, já que estava sem dinheiro pra pedir um táxi. O minotauro ficou irritado porque não cabia dentro do carro já que era do tamanho de um orelhão de Itú, pegou Sally (vulgo sua mãe) e transformou-a em purpurina/emo. e a enviou para trabalhar como escrava do Tio Hades. Percy então recebeu a benção de Chuck Norris e de Poseidon e matou o minotauro, ficando com o Chifre e a carteira dele.

Grover como um bom maricas que era, desmaiou porque não podia ver sangue e Percy teve que arrastá-lo até o acampamento, mas acabou desmaiando por estar nocauteado. Quando Percy acordou, encontrou uma garota loira com cachos de princesa e olhos cinza cuidando dele, e como toda boa história Clichê ficou apaixonado. Daí pra frente rola toda aquela encheção de linguiça; percy descobre que está em Hogwarts, ops digo Terra Média, ou melhor Nárnia quero dizer Acampamento meio sangue e que é filho de um Deus Grego só que ainda não sabia qual, Zeus, Kratos ou Chuck Norris. À noite, quando todo mundo começou a jogar pega bandeira, apareceu uma criatura de sexo indefinido chamada Clarisse, que atropelou Percy e tentou afogá-lo, sem muito sucesso, já que a água o curou, e Você, leitor idiota que nao percebeu que ele era filho de Poseidon na página 18, descobriu finalmente porque ele não morria afogado e controlava a água do vaso sanitário. Todo o mundo dos deuses está em polvorosa porque o raio de Zeus foi roubado durante um comício do PT uma reunião dos deuses no monte olimpo. Todos os deuses (exceto o papai Poseidon e o Chuck Norris) acham que foi Percy que roubou o tal raio-todo-maravilhoso-do-Titio-Idiota Zeus e querem matá-lo até a morte, ou seja, cortá-lo em minúsculos pedacinhos até virar invisíveis e indivisíveis; ou transformá-lo em um boto.

Percy, com a ajuda de seu explêndido corsel branco ex-professor Quíron, tira a brilhante conclusão (que você provavelmente já havia tirado)que foi o seu outro tio, Hades, que roubou o raio. Dando uma de corajoso,ele resolve atravessar o país e ir com o Sátiro Grover e a sua miguxa Annabeth para uma singela jornada até o inferno. No meio do caminho Percy, Annabeth e Grover enfrentam a Medusa em uma lanchonete Burger King fuleira de beira de estrada, enfrentam um lagarto que vende colchões de Motel e pra finalizar a porcaria toda se hospedaram em um hotel cassino 666 estrelas e ficaram uma hora inteira jogando God Of War. Quando se cansaram, eles se entupiram com 523kg de doces e hamburguer, e no meio de uma balinha 7 Bello, se lembraram que tinham que ir até o Inferno para salvar a humanidade. Percy e seus amiguinhos vão para o Submundo, pagam um monte de dinheiro (que poderiam ter dado para mim!) pro isiota-subornado levá-los até o cafofo do titio Hades-que-toma-Ades. Ao desembarcarem os doidinhos encontram um fofo cachorro leproso, que tem três cabeças de Chihuahua, e a pentelha da Annabeth consegue distrair o Cão mostrando uma bolinha de borracha pra ele.Chegando no cabaré da Mariazinha cafofo de Hades, perguntam pra ele onde está o raio roubado, e ele diz que está em algum lugar do Mundo.

Cquote1.png Uau que resposta!!!! Valeu Titio Hades! Cquote2.png
Percy, Annabeth, Grover e Você leitor sobre o comentário de Hades.
Cquote1.png Nossa,isso deve siginificar que não está dentro do seu Reino, o estádio do corinthians Mundo Inferior Cquote2.png
Percy sobre comentàrio idiota Inteligente.
Cquote1.png esse lugar que o maluco grego Hades disse,com certeza está em algum lugar Cquote2.png
capitão óbvio sobre comentário do tiozinho Hades.

Após a saída dramática do Inferno, Percy encontrou o deus da Guerra Kratos Ares e o desafiou para um campeonato de Street Dance uma luta de espadas. Óbvio que Percy o Pirralho de 12 aninhos o poderoso filho de Poseidon ganhou do deus-da-guerra-todo-idiota-e-bêbado-demais-para-ser-pior-em-uma-luta-de-espadas-que-um-idiota-de-12-anos já que Percy tinha o Apoio de Chuck Norris. Percy então descobre que Ares fez um plano mega-confuso-explodidor-de-cérebros para o raio acabar indo parar em sua bolsa Victoria Secret mochila. Ele fica todo felizinho feito um Bambi confuso, mas sobe o Empire State, escalando-o brutalmente que nem o Godzilla, para devolver o raio antes que Zeus tenha um ataque psíquico-mental-neuroproblemático-explosivo e mate o mundo todo. Daí o papai Poseidon fica orgulhoso do seu filhinho e blá blá blá todas essas coisas toscas. Percy & Cia voltam para o acampamento e acontece o basiquinho, a mãe de Percy está viva, Luke confessa que é o idiota-maluco-apaixonado-pela-Clarisse-que-fez-isso-para-que-ela-se-apaixonasse-por-ele e tenta matar o percy pra depois fugir feito uma cadela mimada; Quíron fica orgulhoso, Clarisse se irrita como sempre (também, o amor de sua vida foge sem ao menos dizer tchau), Grover sai do acampamento pra cair na gandaia e dançar YMCA procurar o deus da natureza e todos viveram felizes para sempre.(até o autor inventar mais bobagens pra continuar a história, vender livros e ficar milionário).

Sobre a Clarisse? A diva que samba bastante na Persiana. Qual é! A Persiana não vence nem uma batalha por toddynho sem os amigos aka capachos pra ajudar, ah, e ela odeia God of War.

Mar de Monstros[editar]

Considerado por muitos o pior livro da série; Sabe como é né continuação nunca é a mesma coisa. Resumindo a merda história começa assim: No meio da noite, Percy teve uma visão em que Grover assumia sua viadagem e marcava seu casamento com um cafetão cegueta numa ilha paradisíaca no meio do Triângulo das Bermudas.Como se não bastasse percy encontrou um Mendingo de 1,90m chamado Tyson para morar em sua casa e Percy era obrigado a dividir a Cama, o video game e até as Cuecas com seu novo "amigo". Começando mais um ano letivo percy se mete em confusão ao mexer com a namorada de um cara defendendo seu amigo mendingo. percy explode a escola pra se vingar e foge pro acampamento meio sangue com o rabinho entre as pernas pra se esconder.

na Ilha dos Desafios no Acampamento Meio-Sangue, ele teve que aturar as zoações de todos os campistas em relação a seu irmão, o que juntou com o apodrecimento da árvore feliz do acampamento e fez Percy ficar mais emo ainda,e procurar consolo junto a sua amiga gostosona de duer o pinto !!

A tal monstra que o atacou no primeiro verão e quase o afogou, foi escolhida para ir numa missão para salvar tudo e todos. Percy ficou p da vida e fugiu com Annabeth e Tyson para um bordel cruzeiro espacial dirigido por Luke Skywalker. Depois eles foram embora num bote salva-vidas à 100;km/h, compraram putas no meio do mato, encontraram Clarisse dirigindo um confederado de gente emo morta, Tyson sumiu, eles encontraram sereias pedofilas que cantam para atrair crianças , e ai acontecem coisas.

No dia do casamento de Grover, eles entraram de penetra bem na hora do 'aceito' e fodem com tudo. O cafetão Polichinelofemo ficou puto da vida com raiva e lançou pedras em vez de arroz, porque ele era tão pobre que nem tinha arroz. No caminho de volta, encontraram uma ovelha de ouro e Percy pegou-a para fazer um leilão no Mercado Livre. Chegando no acampamento, os planos de Percy não deram muito certo porque Quíron usou a ovelha com o novelo de ouro para fazer a árvore feliz virar uma garota eEeEMmMmOoOOo MuUiIiTtXxXOo FoFFuuuxXXaa! punk/gótica que falou que é filha de Lula Zeus.

A Maldição do Titã[editar]

Os três elementos.

Percy, depois de ficar mofando e cortando os pulsos e pescoço por estar longe de seus miguxos o ano inteiro, recebe um chamado de socorro de um fauno romano Grover. Ele, Annabeth e Thalia (a garota feia que foi tossida da árvore) vão para uma escola aí para ver o que o sátiro fez de errado dessa vez. Eles descobrem que dois novos irmãos malucos estranhos/maconheiros meios-sangues(Nico um viado viciado em yu-gi-oh e Bianca amiga do Bob Marley) estão na Escola fromhell666ducapeta, sob a vigilância de um professor demoníaco que atira espinhos pelo rabo.

Thalia mostrou os peitos estalou os dedos e fez os professores tarados retardados deixarem eles entrarem. Percy finalmente descobriu que dança muito bem, Annabeth ficou puta porque descobriu que Percy só ligava para a xana dela os meios-sangues foram apanhados pelo professor do mal.

Percy foi atrás dos irmãos retardados, levou uma espinhada no braço, ficou verde e se fudeu. Quando menos se esperava, uma trilha de lesbicas apareceu lançando vibradores flechas superpoderosas GeraçãoZ, que salvaram eles do rabudo. No meio da zona, o professor rabudo caiu de um penhasco e levou Annabeth para um bar de strip junto. Percy tentou salvá-la porque sempre quis ter seu boné de invisibilidade, mas quando viu o boné caído na neve, desistiu de pular atrás dela e foi fazer alguma coisa mais útil.

Cquote1.png Se Annabeth é a filha da deusa da sabedoria, então por que ela fez a burrada de cair do penhasco? Cquote2.png
Nico di Angelo fazendo o comentário mais pertinente do livro.

Depois das caçadoras, Percy, amigos, os novos irmãos emos voltarem para Hogwarts acampamento meio sangue,Bianca se juntar as a tropa de elite caçadoras e abandonar seu irmão viado Nico no acampamento, eles finalmente decidiram procurar Annabeth.

Cquote1.png Você não pode perder a continuação dessa incrível aventura que essa turminha se meteu!. Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre A Maldição do Titã

Depois algumas das lesbicas caçadoras, Thalia, Percy e o sátiro Grover foram pro outro lado do país pra pegar a Annabeth de volta,Percy no caminho ainda encontra Rachel Elizabeth Dare uma ( outra puta igual a anabeth)mortal que (Dá umas comidas com ele) ajuda ele a fugir de zumbis-esqueleto.No caminho encontram um monte de lata velha e Bianca resolve pegar umas latinhas para vender mas acaba eletrocutada e vira pó. Durante a noite o emodepressivo do Percy fuma um baseado começa a sonhar que a sua amada Annabeth tava afim de outro rapaz e se fudeu porque ele enganou ela. E no fim, eles se fodem mais ainda quando chegam em "São Chicão" (San Francisco), que o pai-super-foda da caçadora-atiradora-de-flechas Zoe comete infanticídio (pergunte o que é isso pra um coleguinha nerd da sua escola, ele vai adorar te responder) com sua filhinha do coração.

Zoe foi pro céu e virou famosapurpurinada estrela. e ninguem chorou Dai o pobre Percy tem que ficar carregando o mundo no lugar de Annabeth, e ele sente muita dor e ganha uma mecha de cabelo emo branca, dai depois de muita fudessão no Monte Tampa de Pica,o Percy e seus amiguinhos voltam para o acampamento meio sangue,com a deusa(coçadora de paus)caçadora Ártemis.Nico descobre que Percy comeu a irmã dele e fica com ciúme porque ele queria ser comido pelo percy, passa delineador preto, promete matar Percy e descobre que é filho do capeta de Hades e foge..... no fim todo mundo fica felizinho!


A Batalha do Labirinto[editar]

Juntos de novo, os quatro miguxos emos amiguinhos fofuxos caras (Tyson, Percy, Grover e Annabeth) se enfiam no jogo do labirinto do gordinho (http://www.youtube.com/watch?v=7uuExh0-q0E) pra achar o infanticida Dédalo. Aí eles se perdem, brincam de charada pra passar o tempo tedioso no labirinto e libertam um gigante esquisito pra porra com uma anomalia muito zuada de cem braços. Grover e Tyson ficam pra trás pra investigarem um túnel, enquanto Percy e Annabeth se fodem pela frente, e Percy acorda um titã-super-foda-do-caralho-gigante-comedor-de-cu-de-deus. Ele acha o Luke morto (ou não) e o Vovô Cronos Senhor Do Tempo possuiu o corpo do rapaz depois de um ritual xamã com chá de cogumelo feito por focas-cachorro. Grover concretiza o sonho de sua vida: achar Pan, deus das coisas selvagens, mas Pan fala que é um merda que tava atrasado, daí ele se desentegra.

Cquote1.png Caralho! Cê Demorô, porra! Agora que se foda, vai catar coquinho, Grover cabeça de bagre!!! Cadê minha dodô que canta? Fila da puta, volta aqui mamute com minhas bola! (wtf?) Cquote2.png
[[Hospital Pã Pan]] sobre atraso de Grover.

Enquanto isso,Percy e Annabeth se escondem atras de um carro pra transar num vulcãozinho lá porque a filha de antena parabólica Atena achou que o comedor de meninas do acampamento meio sanguecorajoso Percy iria morrer...

O Último Olimpiano[editar]

E finalmente (por enquanto) a briga começará, Cronos no corpo de Luke Skywalker. Agora Percy está com semideuses e com os espíritos da natureza e com as fadas e mais meio quilo de purpurinados, todos os deuses do Olimpo foi lutar com Tifão menos a deusa da inutilidade lareira "Héstia", Percy vai para o submundo e se afunda no rio Estige e contém a maldição de Aquiles, com isso agora Percy está imortal e seu unico ponto fraco é o cu é um ponto na base da coluna. Os semideuses do acampamento meio-sangue vão para o Monte Olimpo cheirar gatinhos (vulgo Empire State) , e vão combater os titãs com a ajuda das caçadoras( ou seria melhor falar lésbicas?). Então um Deus, titã sei lá o que esse tio é oferece a Percy um lugar no reinado de Cronos. Nico , que tem uma queda por Percy, pede ajuda a seu pai e o tio Capeta/Hades sobre com um exército super fodastico pra ajudar a combater Cronos.

No fim, Cronos é derrotado por si mesmo, Luke morre junto e todos os semideuses ficam felizes para sempre, ou não pois ainda tem o outro livro, Os Olimpianos (dando uma folga para o Percy pra ele comer Annabeth) e o Herói perdido.

Série os Heróis do Olimpo[editar]

O Herói Perdido[editar]

Após aqueles cinco livros, ainda decidem lançar mais um pra gente querer comprar!. O livro começa com Jason desGrace acordando em um ônibus após ter cheirado muitos gatinhos e ter comido churrasquinho grego sua memória roubada pela poderosa rainha dos deuses Hera. Totalmente sem memória se vê do lado de uma gostosa chamada Piper McDonaldLean e um foragido mexicano primo do Tevez, Leo Valdez. Os três estão na escola de Magia e Putaria Bruxaria de Hogwarts onde encontram um sátiro velho maníaco, Gleeson Hedge. Depois de lutar no passeio da escola contra um bando de fantasminhas camaradas eles são levados por Annabeth para Nárnia que seria mais legal? Não,para o famoso Acamapamento puteiro meio-sangue(Na verdade,Nárnia e o Acampameto puteiro são a mesma merda).

Chegando lá Jason descobre que é filho de Júpiter (ou Zeus, mesma merda), Piper é filha da Afrodite e Leo é filho de Hefesto. Eles descobrem também que a deusa já Hera, ou melhor, que Hera foi trancada em um puteiro no outro lado da Rússia por um gigante 30cm. Hera estava com medo e acostumada ao 16cm de Zeus, e manda os semêndeuses para lhe buscar e descobrem que o Gardenal de Gaia está perdendo o efeito e a rainha do puteiro está se erguendo junto com os filhos do Mr. Catra e eles terão ir com sete semideuses para um puteiro em Roma e na Grécia, onde Gaia faz mais barato. Enquanto isso Percy Michael Jackson está desaparecido a meses e seus coleguinhas sentem falta de seu oral. Logo descobrem que ele está também sem memória em um acampamento soviético russo para semideuses, o lugar de onde o Jason desGrace veio. Eles precisam construir um barco para ir a Rússia pegar Percy e estabelecer a paz entre americanos gregos e russos romanos que não curtiam muito o churrasquinho grego capitalista que era muito caro mas que Jason aprendeu a comer com gosto. Eles libertam Hera na Rússia e começam a construir o barco-puteiro em busca de novos travestis de Gaia.

O Filho de Netuno[editar]

Percy Jackson se cansou de Annabeth, Hera roubou a memória dele e ele decidiu praticar zoofilia com a loba Lupa que em troca ela leva ele para o Campo de Concentração Soviético Júpiter. Chegando lá, logo descobrem que ele come churrasquinho grego, aí ele tem que se virar pra não ser churrasquinho romano. Lá ele conhece um chinês comunista gordo filho de Marte (sim, o planta vermelho) do qual a vida depende de um graveto (porque chinês não tem pau) chamado Frank e uma africana da década de 40 filha de Plutão que lutou ao lado da Rússia na Segunda Guerra Mundial. Logo, Percy ensina a eles a receita de churrasquinho grego e os romanos caem de boca e o acolhem na Coorte mais fodida, é claro, a Quinta Coorte. Logo depois de ter ataques de crise do sono e de esquizofrenia, Percy fica sabendo que seus amigos estão criando um barco-puteiro capitalista, mas Percy já tinha se acostumado com os Russos e agora preferia pagar prostitutas com rublos. Então, ele recebe uma missão de ir derrotar um filho do Mr. Catra capitalista em um puteiro norte-americano com seus amigos comunistas Frank e Hazel e de brinde, desacorrentar o deus da morte que foi preso pelo Barack Obama. Eles conseguem destruir o World Whore Center e voltar para o Campo de Concentração para uma batalha contra uma tropa de Obama. Percy decepa todos os capitalistas com seus poderes soviéticos gregos e depois é escolhido como Stallin Jackson soviético-romano, o que não dura muito pois seus amigos chegam no barco do amor em missão de paz com os russos e para buscar Stallin Jackson.

A Marca De Atena[editar]

Depois da treta toda,Percy se tornou o cafetão do puteiro por ter destruido os cobradores de drogas monstrinhos que vieram direto da puta que pariu,quando a galerinha da outra porra lá que deixou o coleguinha matar o caralho todo sozinho,inclusive um gigante que faz cosplay de Kid Bengala Anti-Poseidon que quer o corpo de Percy na churrasqueira com a ajuda de uma estatua que protege a parte das putas vips do cabaré(que tambem é conhecido como aquela estatua que explicava como ligar o vibrador fazer as porrinha tudo em art attack).O povo voltou,sem guerra,querendo paz,no estilo maconhado Bob Marley , um cagão fica no navio-puteiro por ter medo dos negões que desejam seu cu que estão lá em baixo,faz umas macumba loca com cachaça,vela preta e etc sendo possuido por uma pomba-gira qualquer e lança um monte de angry birds nos amiguinhos,então o viadinho que odeia o Percy e sua gangue por que ele comeu a puta principal e ele não Octavian,um cara totalmente inútil que só serve pra encher o saco declara guerra e a galera foge no navio-voador com o rabo entre as pernas.No meio disso tudo a nossa querida Annabeth precisa achar o vibrador gigante da mãe dela por que nesse momento os deuses estão todos em disturbio de personalidade,cortando os pulsos e postando no Tumblr .

Antes de achar o mega vibrador ela não sabia como um funcionava, então como não havia um no navio-voador Peter Pan ela chamou o seu ficante namorado Percy Michael Jackson e foram para os estábulos dos Pôneis Malditos Pégasos, onde foderam mas, quando foram apanhados, fingiram que "apenas dormiram". Sério, Annabeth? Essa é sua melhor desculpa, miguxa?

Depois de achar o mega vibrador e lutar contra Aracne,a inimiga mortal de Annabeth que tem uma puta raiva de Atena por que ela roubava todos os boys do colegial,então a dona do puteiro onde os bar-mans tem oito paus amiguinha da mamãe cai na puta que pariu e decide levar a coleguinha junto pra apimentar a festae por que ela não tem mais putas e precisa de dinheiro lançando uma porra gigante que puxa o pé da personagem e a faz cair do buraco do inferno,Percy,pra bancar o heroi e poder trepar viver feliz pra sempre com a Namorada denovo,numa ação sem calculo tenta impedir que ela caia mas a inteligência rara cai junto e eles ficam pendurados apenas por uns quatro dedinhos de Percy que deve ter uma força do caralho pra aguentar uma gorda dessa,enquanto isso o povo lá fora fica de boa fumando uns becks e manda um belo de um foda-se pro casalzinho que esta a beira da morte,então eles decidem que vão se juntar a festinha e pulam no cu eterno,deixando um puta suspense que fez o fãs da série quase arrancarem os cabelos.

Harry Potter vs. Percy Jackson[editar]

Atenção, este artigo contem spoiler, então se você não quer saber como acaba a historia, problema seu. Ele pode te contar, por exemplo, que no final O Percy destroi Cronos, como em toda boa história manjada, e que ele não morre, apenas pelo fato de ser o protagonista.

Harry Potter Percy Jackson
O seu cabelo é preto e os seus olhos são verdes, mas no filme o seu cabelo é castanho-escuro e os seus olhos são azuis: Daniel Radcliffe O seu cabelo é preto e os seus olhos são verdes, mas no filme o seu cabelo é castanho-escuro e os seus olhos são azuis: Logan Lerman
É filho de um Feiticeiro de sangue-puro e de uma Muggle. É filho de Poseidon, Deus dos Mares, e de uma humana.
Vive em Bristol, nos arredores de Londres. Vive em Nova Iorque.
Sempre foi desajeitado, indesejado e sempre aprontou problemas com seus tios e na escola ninguém se relacionava com ele porque o achavam estranho e era sempre motivo de gozo. Sempre foi desajeitado, indesejado, expulso de todas as escolas onde andou, e sempre o acharam estranho e gozavam com ele.
Os professores nunca gostam dele, no entanto é o preferido de Dumbledore. Os professores não gostam dele, mas Quíron adora-o.
A sua arma é uma varinha, cuja pena gêmea se encontra na varinha de Lord Voldemort. A sua arma principal é a espada-caneta, chamada contracorrente, contudo o seu arsenal de armas vai aumentando.
A sua comida favorita são doces, principalmente Picolé. A sua comida favorita são doces, especialmente comida azul.
Ao longo da saga, tem dois interesses românticos: Cho Chang e Gina Weasley. Ao longo da saga, tem três interesses românticos: a tarada semi-deusa Annabeth Chase, a oráculo safadona Rachel Elizabeth Dare, a puta tímida da calipso.
O seu grande rival é Draco Malfoy. Que é loiro de olho claro. O seu grande rival é Luke Castellan. Que é loiro de olho claro.
Os seus melhores amigos são Rony Weasley o menino atrapalhado e Hermione Granger (a morena puta nerd) Os seus melhores amigos são Grover, o sátiro atrapalhado e Annabeth Chase (a loirinha gostosa nerd)
O vilão Voldemort quer matar Harry Potter para se vingar e o seu objetivo é transformar o mundo num local de trevas e de supremacia da magia negra. O vilão Cronos quer Percy Jackson como aliado, mas depois decide que quer matá-lo, e o seu objetivo é transformar o mundo num local cheio de trevas, sem Deuses do Olimpo.
No início, ninguém gosta dele em Hogwarts, depois é visto como um herói. No início, ninguém gosta dele, mas depois torna-se o herói do Acampamento Meio-Sangue.
Em Hogwarts, pratica-se um desporto chamado Quadribol. No Acampamento Meio-Sangue, pratica-se um desporto chamado Corrida de Bigas.
A história inicia-se com o roubo da Pedra Filosofal. A história inicia-se com o roubo do Raio-Mestre de Zeus.
A história termina com a morte de Voldemort, o triunfo de Harry e este fica com Gina. A história termina com a morte de Cronos, o triunfo de Percy e este fica com Annabeth.
O primeiro livro foi lançado em 1997 O primeiro livro foi lançado em 2005
O primeiro manuscrito foi escrito em 1990 O primeiro manuscrito foi escrito em 1994 (ANTES DO LANÇAMENTO DA PORRA DE HARRY POTTER)

1-HP tem dois grandes idiotas amigos que o acompanham na maioria de suas aventuras (Rony e Hermione). PJ também tem dois grandes amigos que o acompanham na maioria de sua aventuras (otário e gostosa, quero dizer Grover e Annabeth)

2- Ambos descobrem durante a punheta pré-adolescência (11 anos para o HP, 12 para o PJ) que tem poderes incriveis, que existe um “outro mundo” magico em que eles tem um importante bordel papel a desempenhar.

3- Ambos não conhecem seu passado e não conheceram os seu pais ( ou pai no caso do PJ, já que a mãe não lembrava de todos os caras de que ele já tinha levado ferro).

4- Ambos era abusados maltratados em casa ( HP pelos tios, PJ pelo padastro Gabe Ugliano)

5- Ambos se tornam os “alunos preferidos de seus diretores”, fazendo "atividades extras" sempre pra conseguir uma nota maior.

6- Ambos estavam aparentemente destinados a se ferrar morrer( em PJ, Percy achava que ele era o otário herói que a profecia dizia que morreria, mas na verdade era Luke Skywalker, e em HP, Harry de fato “morre”, mas depois meio que “ressuscita”).

7- Ambos, mesmo no mundo magico, eram considerados muito gays especiais ( Percy por ser filho de um dos Três Grandes cafetões, e Harry por ter derrotado Voldemort quando ainda era um bebê).

8 - Em Harry Potter, existem os gêmeos Weasley, que gostam de ferrar todo mundo, e em Percy Jackson existem os irmãos Travis e Connor Stoll, que gostam de levar ferro.

9 - Em ambos os casos, no começo da historia os vilões estão no inferno mortos, mas depois eles voltam pra poder ferrar com todo mundo. RESULTADO: tirem suas próprias conclusões

Os Fails do Filme[editar]

  • Doze anos? Os personagens Percy e Annabeth assemelham-se mais aos dezoito/dezenove do que propriamente aos doze anos descritos no livro. Como é filha de uma Deusa, Annabeth até pode ter uns peitos daqueles aos doze anos...
  • Annabeth Chase vira morena e de olhos azuis: No livro, Annabeth é descrita como tendo cabelos louros e olhos cinzentos, tal como a Deusa Atena e seus os restantes filhos. No entanto, (Hollywood) eles foram idiotas o bastante para deixar a Alexandra Daddario de cabelo castanho.
  • Grover vira negro: Não que os sátiros não possam ser negros, mas em parte alguma dos livros Grover é descrito como sendo negro. Assim como já deveria ter cornos pequenos e no filme nem vemos, só no final.
  • Onde está Clarisse? E Dionísio? E Ares?: Outro fato curioso foi o "misterioso desaparecimento" de uma lista de personagens do filme. Sem falar que o cronos não aparece !
  • Poseidon: No livro, o Deus dos Mares é descrito como tendo a aparência de um pescador, de cabelos compridos pretos e olhos verdes. No filme, Poseidon parece mais saído dos Backstreet Boys do que de uma embarcação de pesca.
  • As pérolas dos amantes de Persephone? Hollywood tinha de acrescentar (Sexo)! No livro, as pérolas são oferecidas por uma nereida a Percy, enquanto ele tenta comunicar com o seu pai, mas no filme, por alguma razão desconhecida, acharam por bem alterar toda a missão do trio. Além do mais, Persephone nem aparece no primeiro livro, apenas é mencionada.
  • Caronte: Onde está o Caronte que reclama, que veste um fato italiano e quer um aumento de salário? Foi substituído por um tipo metido a Gótico com um manto preto até aos pés, que só aceita dracmas! Onde está o Submundo fixe? No filme é todo igual e dramático.
  • Porque Hades parece um astro do Rock? O Rock e o Metal é tudo muito fixe, mas porquê a ligação entre o Deus do Submundo? No filme, só faltava aparecer Hades a fazer um solo de guitarra ao estilo Jimi Hendrix, a complementar com o visual de atriz pornográfica da Persephone.
  • O Campo Meio-Sangue: Onde está a numeração das cabanas? E a organização conforme o Deus de quem são filhos? Onde estão os campos de morangos? Onde está o pinheiro de Thalia? E como todos sabem que Percy é filho de Poseidon se no livro apenas é descoberto esse fato quando o tridente surge sobre a cabeça do rapaz, durante a corrida das bandeiras?
  • Hidra: Fruta que caiu. De onde eles tiraram a porra da hidra pra colocar no filme? No livro fala só de uma velha gorda que tem um cachorro demoniaco louco para comer o Percy, no bom sentido, se é que tem bom sentido, e depois ele pula na Bahia, quer dizer, Baía do Missisipi, encontra uma mulher disposta a fazer serviços sexuais e fala que não pode ficar em águas sujas, por uma frescura no interior da buceta. Harry Potter

Ver também[editar]

Percy and iPhone.jpg