Pergaminhos do Mar Morto

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ATENÇÃO: Esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.

Aviso de conteúdo:
Contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.

Judeu0.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia cananeus, foi escolhido por Javé e não come camarão porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Pergaminhos do Mar Morto.

Cquote1.png Porque eu testifico a todo aquele que ouvir as palavras da profecia deste livro que, se alguém lhes acrescentar alguma coisa, Deus fará vir sobre ele as pragas que estão escritas neste livro, tais como sucessivas cãimbras no cu e hemorróidas letais; e, se alguém tirar quaisquer palavras do livro desta profecia, Deus tirará a sua parte da árvore da vida e da Cidade Santa, que estão escritas neste livro, e enfiará uma banana caturra verde na sua bunda. Cquote2.png
Apocalipse 22:18-19 (podem checar!)
Cquote1.png Você quis dizer: Pregas(minhas) da Marmota ou Clodovil? Cquote2.png
Google sobre Pergaminhos do Mar Morto
Cquote1.png Na União Soviética, os ateus usam a bíblia como escora de pé de mesa e os Pergaminhos pra limpar a bunda!! Cquote2.png
Reversal Russa

Cquote1.png Vagabundos!Vagabundos! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Pergaminhos

Cquote1.png Esse livro é belíssimo, vem em quebra-cabeça, você monta os pedacinhos que formam um texto em aramaico antigo, uma torrente de imagens que eu não consigo entender absolutamente nada mas acho isso lindo Cquote2.png
Caetano Veloso sobre os pergaminhos
Cquote1.png Tipo: Isso é igual que nem o Pentateuco? Cquote2.png
o único Framenguista culto sobre Pergaminhos
Cquote1.png Penta, teu cu! Cquote2.png
São Paulino sobre O Framengo
Cquote1.png Aqui por questões éticas é proibido fazer piadas sobre religião Cquote2.png
desciclopedia
Cquote1.png E sobre futebol pode? Cquote2.png
EU
Cquote1.png Futebol envolve tantas paixões quanto a religião, também não pode Cquote2.png
desciclopedia
Cquote1.png E sobre política, pode? Cquote2.png
desciclopedia
Cquote1.png Política envolve praticantes fundamentalistas tanto quanto religião, também não pode Cquote2.png
desciclopedia
Cquote1.png E sobre sexo, pode? Cquote2.png
EU
Cquote1.png Sim, sobre sexo phooooooode Cquote2.png
desciclopedia
Cquote1.png ENTÃO VÃO TOMAR NO CU!!! Cquote2.png
EU


Por que são de interesse para as cristas, cristinas e cristãos[editar]

Um dos Rolos do Mar Morto, encontrado nas ruínas de uma estrada brasileira

Antes da descoberta dos Rolos do Mar Morto, os manuscritos, escritos à mão, mais antigos das Escrituras Hebraicas, ou seja, dos Hebreus, datavam da época em que Dondô jogava no Andaraí da era cristã. Havia muitas duvidas se se podía mesmo confiar nesses manuscritos como cópias fiéis (tiradas em máquinas xerox a laser) de manuscritos mais antigos, visto que a escrita das Escrituras Hebraicas fora autenticada em Cartório bem mais de mil anos antes.

Mas o Professor Julio Augusto Septembrino de Ortoberfest November (JASON), membro da equipe internacional dos promotores de luta de jiu-jitsu e de editores dos Rolos do Mar Morto, declarou: “O Rolo de Isaías [de Qumran] fornece prova irrefutável de que a transmissão ao vivo da luta bíblica, foi extremamente fiel e cuidadosa. O Rolo se dera depois que Isaías fora pego fornicando com uma ovelha do rebanho de Abraaão. Abraaão e a mulher de Isaías, que estavam chafurdando numa moita de oliveiras, pegaram Isaías no flagra e foi o maior rolo na região do Mar Morto. Depois vieram o Rolo dos Judeus versus os Egipcios, dos Judeus versus os romanos, destes versus os cristãos, destes versus os otomanos, destes versus os arábes, destes versus os judeus e americanos, destes versus os palestinos e Osama, enfim o maior Rolo da História, que se desenrola até os nossos dias.

O rolo mencionado por JASON contém o inteiro livro de Isaías, que contem uma página. Diferentemente do Rolo de Isaías, a maioria deles é representada apenas por briguinhas, bate-bocas, etc., com menos de um décimo do grande livro de Isaías. Os livros bíblicos mais populares em Qumran, que viraram best-sellers eram os Salmões à Calda de Maracujá (36 exemplares), Deuteronômio, a Estrela Solitária (29 exemplares) e Isaías e o Código Dá 20 (21 exemplares). Estes são também os livros mais freqüentemente citados nas Escrituras Gregas Cristãs.

Embora os rolos demonstrem que a Bíblia não sofreu mudanças fundamentais, continuou sendo a descrição de uma luta sangrenta de cabo a rabo, onde não se lê uma página que não tenha um quebra pau dos diabos, o que recentemente inspira os filmes americanos e a conduta de George Busha eles também revelam, até certo ponto, que havia versões diferentes dos street-fight bíblicos hebraicos usadas pelos judeus no período do Segundo Templo, já que no Primeiro Templo do jogo não fizeram nada. Cada uma com as suas próprias variações, nem todos os rolos são idênticos aos golpes massoréticos na grafia e na fraseologia. Alguns se aproximam mais da Septuaginta grega, que você não sabe o que é e tem uma grande preguiça mental em pesquisar, mas eu também, apesar de saber, não vou lhe dizer. O importante é que o Os Rolos do Mar Morto confirmaram o valor tanto da Septuaginta como do Pentateuco samaritano para o mercado da comercialização de carne de porco.

Os pergaminhos Fornecem uma fonte adicional para os tradutores da Bíblia considerarem possíveis emendas parlamentares e de costureiras ao texto massorético. Por exemplo, em vários casos, eles confirmam decisões feitas pela Comissão de Frente da Império Serrano e pela Comissão da Tradução do Novo Mundo das Escrituras Sagradas, para restaurar o Nome de Deus nos lugares onde havia sido removido do texto massorético, colocando-se Diabo onde estava escrito Deus e vice-versa, não necessariamente nessa ordem. Por isso, há grandes chance de a bíblia como nós conhecemos, e adotada tanto pelo papa quanto Edir Macedo, tenha sido escrita na verdade pelo Demônio, vulgo, Demo.

A Descoberta[editar]

Os acadêmicos devem lembrar-se que há algumas décadas um velho pastor de barbas brancas que andava sobre o Golfo de Áqaba (não sobre as águas, idiota. Esse era Cristo), após entrar numa caverna para dar uma barrigada, pendurar um moreno, degolar o Obama, cortar o rabo do macaco... Entendeu, né? Pois bem, após dar sua descarregada descobriu grandes potes de argila. Dentro dos vasos encontrou seis rolos de pergaminho com uma incompreensível escrita antiga, além de dois ingressos para a final de stock car do Brasil. O ingênuo, analfabeto, ignorante e inocente pastor, limpou a bunda com os ingressos e vendeu os pergaminhos a um museu londrino por 2 milhões de dólares cada. Porém foram roubados do museu e dois anos depois reapareceram numa lojinha de Ciudad del Leste, Paraguay. Pouco tempo depois o próprio pastor também estava à venda na mesma lojinha. Os arqueólogos dataram os pergaminhos por volta d e 4000 A.C, apesar da etiqueta "made in china", acreditam que foram escritos pouco antes do massacre dos israelistas por seus aliados germânicos. A escrita é um mistura de sumério, aramaico, babilônico e arsênico e parece ter sido feita durante séculos por apenas um homem só, ou por mil homens em dois segundos. A autenticidade dos pergaminhos tem sido posta em dúvida ultimamente, talvez por que há diversas passagens onde aparece a frase "vou parar agora para tomar uma schweeps citrus". Mesmo assim, o arqueólogo responsável pelas traduções afirma que essa sem dúvida a segunda maior descoberta da história da humanidade, depois da descoberta dos dez reais que ele havia perdido nas escavações.

Fragmentos Traduzidos até o Momento[editar]

1° Fragmento:[editar]

A tal gruta do pastor que virou lugar de peregrinação de leitores de ficcção do sec. IV AC.

E o Senhor Deus, depois de um jogo de purrinha com Satanás, resolveu recuperar a grana perdida, fazendo uma aposta com o Cramuião, onde estava em jogo a lealdade de Job. O Coisa-ruim apostou que Job não era tão fiel quanto a torcida dos Corintios. Deus então chegou por trás de Job e deu-lhe um telefone nas orelhas e depois empurrou-o dentro de seu pinico divino de dois metros de altura cheio de merda divina. Como o Capeta pedisse mais provas da lealdade de Job, Deus cortou-lhe os dois braços e aplicou-lhe um monte de piolhos no ânus. Veja meu chapa, disse Deus ao Chifrudo: Mesmo depois de tudo que fiz, Job está feliz pelas graças que lho concedi! Veja como dança e dá saltos de alegria! Mas Job gritou: Qual é chefia, eu estou é com uma coceira infernal no cu e não consigo coçar porque estou sem mãos!!! Então o Senhor, em toda a sua graça e misericórdia, transformou o chão sob Job em um terreiro de brasas acesas.

Um dos tais Rolos do Mar Morto, encontrado nas ruínas de um gibi falido

E, quando a mulher de Job viu isto, chorou e o Senhor ungiu sua cabeça com um taco de beisebol, e das dez pragas do Egito, mandou-lhe 9,62, já descontado o IOF. Mas certa vez, O Senhor em toda a sua bondade e sabedoria, enquanto arruinava a vida do seu amado servo, e morria de rir com uma mão na barriga e a outra apontando o indicador para Job, Deus chegou perto demais de Job e este, em todo o seu amor, agarrou o dedo de Deus, puxou-Lhe, dando-Lhe uma gravata:”Aha! Agora peguei-Vos! Por que tende-Vos feito essas malvadezas com Job?” E o Senhor disse: “Olhe, que este pescoço que estais enforcando é meu... Largue-me ou te transformo num torcedor do Vasco!” Mas Job apertava sem piedade: “Eu só não te xingo de filho da puta, porque nem mãe tivestes! Eu estava indo muito bem até ouvir sua voz em cima da montanha e atrás daquela nuvem dizendo que era meu Pai, o Criador dos

Céus e da Terra, e que tinha uma missão para Job, e toda aquela lorota. Eu tinha dois camelos zero-kilometro e um harém de ovelhas para me aquecer e me dar sexo fácil! E agora olhe para mim: Um desgraçado, pelado em cima de um monte de cinzas porque não pode nem coçar o cu!” E o Senhor do alto de sua misericórdia, falou, mas desta vez com a voz do narrador de Sessão da Tarde para tentar convencer Job: “Esse garotão está aprontando mil confusões. Eu o todo-poderoso criei o Céu e a Terra e quem é você, tola, para me criticares em toda a minha infinita glória? O que você já fez pra humanidade, em seu desnaturado?” Mas Job não folgava o pescoço divino: “Grande coisa o Céu e a Terra, Vós não saberdes nem conjugares corretamente a segunda pessoa do singular e fica trocando-a com a segunda do plural. Vamos me devolva o que eu era ou te esgano-Vos!”. Mas então Job, arrependido caiu de joelhos diante do Senhor, que lhe fizera desaparecer as duas pernas, orando:”Oh, Vós criardes infinitas belezas, continuei-vos, assim, parabéns, tudo de bom para O Senhor, e desculpei qualquer coisa. Olhe para aquela câmara atrás do sol, O Senhor caiu na pegadinha do João Kleber. Agora me devolve minhas pernas que meu corpo está em cima dos meus ovos?!?!”

Segundo Fragmento[editar]

Um dos Rolos do Mar Morto, encontrado nas ruínas de uma cueca de um petista

E Abraaão ouvindo a palavra do Senhor, acordou de madrugada e disse ao seu amado primogênito filho Isaaaaac: “Meu filho, levanta-te logo que o Senhor mandou-me vos sacrificardes, em nome de seu amor infinito, portanto ande logo e nem precisa escovar os dentes que vais morrer daqui a pouco.” E perguntou o adolescente Isaaac, muito sem graça, porque estava com ereção matutina: “Pô, pai. Pô pai, e você não falou nada, não contra-argumentou, não deu uma réplica, nada? Afinal sou teu filho único, porra!” Ao que Abraaão muito sabiamente ponderou: “ E o que que você queria que eu fizesse? Às quatro da madrugada, de cuecas, com o olho cheio de remela, em frente ao Criador Supremo do Universo, do Céu e da Terra, dos Tempos e Espaços? Devia istumar o totó nele?” E Isaaac mais consolado:”Poxa, mas pelo menos Ele explicou em nome de que, ou por qual nobre causa da Humanidade, Ele quer meu sacrifício?”

E Abraaão: “Ah, Ele disse que deu vontade de ver um sacrificiozinho de leve... Agora apressa-te que hoje ainda tenho que tirar leite sozinho das ovelhas ” E Saaara, mãe de Isaaac, esposa de Abraaão e amante de Moisés, ouvindo aquele diálogo, desesperada, clamou: Não! Não! Como sabes que era o Senhor, e não, por exemplo, Satanás?” E Abraaão: “Não serdes ingênua Saaara, só o Senhor tem aquela voz do narrador de Sessão da Tarde. Se fosse Satanás teria a voz do Galvão Bueno ou da Xuxa.” E Saaara: “Mas Abraaão, estais disposto a cumprir essa ordem, essa sentença, sem mais, nem menos?Fale pra ele que esqueceste completamente, dá uma desculpa qualquer, homem!” E Abraaão: “Estás louca? E se o Senhor apela, e resolve me jogar aos leões?

Um dos Rolos do Mar Morto, encontrado nas ruínas de um banheiro público

E se os leões ainda não tiverem almoçado?” E assim Abraaão levou Isaac para um canavial e preparou-se para sacrificá-lo e depois botar fogo no cadáver. Mas no último minuto, o Senhor com a voz do João Cléber deu um gritinho estridente dos céus: Pára, para, para, parou, parou! Cê tá louco, cara? Ias mesmo fazerdes esta estupidez? Tu tás afastado de Deus, meu camarada? E Abraaão balbuciou: “Mas, mas Senhor... Vós dissestes...?!” E o Senhor cheio de ira: “Não importa caralho! Se eu vos mandar queimar no fogo do inferno durante a eternidade, tu vais obedecer?” E Abraaão abaixou a cabeça e a espada, e tirou o pé de cima da cabeça de Isaaac. E Deus: “Nunca ouvistes falar de trote, de pegadinha, não tens senso de humor, caramba?” E Abraaão tentou tirar algo de bom do episódio: “Bem, Senhor mas pelo menos isso prova o amor infinito que tenho por Vós, não prova?” E Deus:

“Não, só prova apenas que o mundo está cheio de imbecis que estão pronto para seguir qualquer ideia absurda e dar 10% de seu salário, bastando para tanto que essas loucuras saiam de uma voz ressonante e bem modulada! Tu nunca ouvistes falar no Nazismo, na Rede Globo e em Edir Macedo?” E Abraaão muito humildemente: “Pra Vos serdes franco, não...” E Deus com a voz de Roberto Justus: “Ah, é... Isso só vai acontecer daqui a uns séculos... Mas não importa, tu não serves pra trabalhar comigo, nem como profeta do Apocalipso! Você estás demitido!!! (...) Oh, Arcanjo! Me liga com o Profeta Joel Muchibinha!”

TERCEIRO FRAGMENTO[editar]

E havia um homem que vendia sapatos de couro e estava para quebrar... Quando o estoque já estava tão grande nas prateleiras da lojinha, que o homem não conseguia entrar nela, ele desesperado caiu de joelhos e orou: “Senhor, por que me castigas? Todos os meus concorrentes vendem sua mercadoria e tem a esposa mais bela que a minha. Meus sapatos são bons, são bem mais macios que os outros, são brancos, ao contrário dos outros que são negros ou marrons, sem querer ser racista... Mas não vendo nem pro cafezinho. E no entanto, sou seu servo fiel.” Deus cuspiu o caroço de uma jaca que estava chupando e em verdade vos disse:”Em Verdade vos digo, (prrrrruuuppp!), desculpe: Vossos sapatos parecem golfinhos disformes com a língua de fora, mas vou vos dar o bizu: costura neles uma bengala deitada e em cima escreva Pênis Picanique”. Mas o homem, tapando o nariz, ponderou:”Senhor eu não sou digno que entreis em minha namorada, mas o nome além de indecente é muito grande. Só o que eu vou gastar de costura...” E o Senhor, não querendo admitir que dera uma ideia idiota, tentou consertar: “Então deixa a Pica de fora, e mantém só a bengalinha e o Nique, mas com K, Nike, que é mais chique, e não chama de pênis, chama-o de tênis.” E o homem: “Mas Senhor, com todo respeito...” E o Senhor: “Agora obedeça, senão te transformo num pé de chinelo havaiana! Amém? Eu não ouvi! Amém?” “Amém, oh Pai! Assim seja!”. E assim sendo, o homem fez como Deus ordenou e não ficou um golfinho, digo sapato, digo pênis, digo tênis, no estoque. Houve júbilo em seu coração e choradeira entre seus concorrentes e um deles disse: “O Senhor é meu pastor, me deitou sobre verdes pastagens, sob o céu azul. Mas tava cheio de formigas e veio uma e mordeu meu... Além de comerem 10% da minha grana...