Postos Ipiranga

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Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Postos Ipiranga.

Certas coisas você não precisa perguntar no posto Ipiranga.

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Pergunta lá no Posto Ipiranga? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Postos Ipiranga
Cquote1.png Você quis dizer: Lugar onde tem tudo? Cquote2.png
Google sobre Postos Ipiranga
Cquote1.png Experimente também: Rio Ipiranga Cquote2.png
Sugestão do Google para Postos Ipiranga
Cquote1.png Mais por aqui vocês fazem tudo no posto Ipiranga? Cquote2.png
Caminhoneiro perguntando sobre o posto Ipiranga.
Cquote1.png Rapaiz, Isso eu não sei não. Melhor cê pergunta lá no posto Ipiranga. Cquote2.png
Enderson Moreira sobre citação acima.
Cquote1.png Lek, naum se mexe ke isso aki é um asçawto! Cquote2.png
Funkeiro sobre posto Ipiranga.
Cquote1.png Petrobras é coisa do capeta, mas Ipiranga é coisa de deus. Cquote2.png
Edir Macedo sobre posto Ipiranga.
Cquote1.png Irei reabastecer minha nuvem neste posto. Cquote2.png
Son Goku sobre posto Ipiranga.
Cquote1.png Onde eu posso dar a bunda? Cquote2.png
Você ao passar pelo Batata.
Cquote1.png No posto Ipiranga. Cquote2.png
Batata sobre citação acima.
Cquote1.png Eu acho estranho um ET falar português Cquote2.png
Trecho do comercial de 2016
Cquote1.png Eu acho mais estranho e astronauta falando português essa porra de país so produz cachaça Cquote2.png
crítico de tv

Os Postos Ipiranga se tratam de uma rede de postos onde só tem movimento porque pessoas como você, seu imbecil, que está aí lendo este artigo agora, fazem perguntas totalmente idiotas na estrada e a resposta pra qualquer uma delas, por mais burra que seja, está sempre em um posto Ipiranga.

História[editar]

Se nem o governo estadual/municipal sabe, melhor perguntar no posto Ipiranga!

Tudo começou em 1934, quando investidores brasileiros e argentinos (antes de se tornarem arqui-inimigos até a morte) fundaram a Destiladeira Rio-Grandense, que seria a primeira destiladeira do Brasil, sediada na cidade de Uruguaiana, que produziria gasolina, querosene, óleo diesel, óleo combustível, entre outros produtos que servem de estratégia para dominação mundial e também para serem desperdiçados por gente burra que gosta de virar modinha no YouToba postando vídeos de explosões fodásticas sem conhecer porra nenhuma de química ou qualquer ramo da ciência. Em 1936, os donos da destilaria uniram seus interesses em fabricar produtos mais quentes e inflamáveis que o inferno e seus rios de dinheiro com investidores uruguaios cheiradores de gasolina e de coca e criaram a Ipiranga S.A., Companhia Brasileira de Petróleos e Produtos Oriundos do Inferno. Em 7 de setembro de 1937, com a fundação da Refinaria de Petróleo Riograndense, finalmente foi fundado a joça do Petróleo Ipiranga.

Um ano depois, a Ipiranga inaugura seu primeiro perguntódromo posto de combustíveis, em Rio Grande, RS. Depois de ficar com medinho da Segunda Guerra Mundial, suspendendo suas atividades, a Ipiranga voltou rica pra caralho, tanto que, em 1953, comprou unidades de craqueamento interno dos Estados Unidos, facilitando a fabricação de outros produtos para um incêndio ou uma explosão perfeitos.

Nos anos 60 a Ipiranga passou a atuar em outros ramos, como pavimentação, petroquímica, fertilizantes, insumos agrícolas, pesca, agricultura, reflorestamento, administração, hotelaria, putaria e sacanagem, o que fez com que ela se salvasse das brigas de bar do choque do petróleo de 1973, que fez com que vários países do Oriente Médio ficassem putos uns com os outros e provocassem uma grande pancadaria explosiva.

Em 1993, a Ipiranga, que na época estava rica pra caralho, comprou a rede de postos Atlantic, largada, fudida e dando seus últimos suspiros, ampliando sua dominação sobre o Brasil.

Em março de 2007 a Ipiranga foi comprada pelas rivais petrolíferas Braskem, Ultra e Petrobras, que já estavam cansadas de ver a Ipiranga se espalhando drasticamente no Brasil, tomando sua segunda posição na distribuição de combustíveis. Em 2008, a Ultra comprou a Texaco, que tomou um pé na bunda da Ipiranga, que substituiu as bandeiras da Texaco nas regiões Norte, Nordeste e Centro-Oeste.

Início das propagandas[editar]

Postoipianga11.png|thumb|Nem tudo tem no Posto Ipiranga! As propagandas foram inciadas em meados de 2011, uma época em que a internet já tinha o viral da Nissan. Caso você tenha esquecido, trata-se do Pônei Maldito, aquele comercial que deixou milhares de bronies revoltados por fazer uma sátira deles. Teoricamente era difícil para o pessoal da Ipiranga imaginar que iriam conseguir viralizar um comercial de televisão que falava sobre gasolina e com certeza eles estavam pessimistas, mesmo assim, eles pensaram em uma merda qualquer, no caso, a ideia de que além desse posto de gasolina ter tudo, ele também responderia todas as suas perguntas, levando o Yahoo Respostas a falência, e foi isso que eles colocaram na televisão.

Viralizando[editar]

O mais impressionante dessa porra toda é que aquela ideia medíocre de poder fazer com que aquele comercial de televisão conseguisse virar um viral funcionou. Como caralhinhos voadores eles conseguiram? Usando a propaganda de forma exagerada, mas inteligente e engraçada. Assim, arrecadaram bastante dinheiro, deixando todos da Ipiranga nadando em piscinas de dinheiro.

Jet Oil[editar]

Além da propaganda, o posto usou o viral para poder conseguir reconhecimento e propagar o Jet Oil, que basicamente é um combustível mais de 8000 vezes mais útil que os da Petrobras, mas nada barato. Pra variar, o Jet Oil não tem muito a ver com combustível, é mais relacionado a oficina mecânica, já que todos os postos têm um desses.

Uma cantada de pedreiro[editar]

Muitos pedreiros começaram a utilizar isso como uma cantada, para poder atrair aquela mulher gostosa que eles nunca conseguiriam pegar: além do bordão, eles começaram a pensar em uma técnica de atração de barangas para não acabarem na friendzone como outros soldados do passado. A cantada era: Cquote1.png Gata, você não é o Posto Ipiranga, mais você tem tudo que eu procuro. Cquote2.png

Como sempre, as mulheres bolaram uma contra-cantada, mas para o azar delas, a cantada se mostrou infalível. Os feiosos acabaram se casando com elas, vingando seus amigos mortos, entretanto, a cantada começou a ser proibida por causa da apelação e da facilidade de hackear a mente feminina, para o azar dos feiosos, que voltaram a ficar na mão.

Criação do meme[editar]

Como de costume, o viral, foi memetizado, infelizmente na forma dort. Caso aquele amigo chato faça uma pergunta idiota, é bem simples trollá-lo, basta colocar um meme com o bordão Cquote1.png Pegunta lá no Posto Ipiranga. Cquote2.png.

Ipiranga VS Petrobras[editar]

A concorrência ficou puta da vida com a viralização, o que catalisou a batalha entre a Ipiranga e a Petrobras, que achava que conseguiria fazer comercias melhores que o da Ipiranga, mesmo cobrando quase R$ 4,20 por litro de gasolina e estar sendo roubada por políticos, o que complicava mais. Todavia, a Petrobrás logo ganhou essa porra ao comprar a Ipiranga, fodendo os dois juntos.

Ver também[editar]