Prisão

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Você sabia que...
  • ...Presos falam mais no celular que você?


Cquote1.svg Você quis dizer: Maracanã? Cquote1.svg
Google sobre Prisão
Cquote1.svg Você quis dizer: sociedade? Cquote1.svg
Google sobre Prisão
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Google sobre Prisão
Cquote1.svg Ouvi dizer que vão me mandar para a cadeira, talvez haja uma bela mesa também, para combinar Cquote2.svg
Montador sobre mandarem ele pra CADEIA (sem R)
Cquote1.svg VAGABUNDO!!! CADEIA NELE JÀ!!!! Cquote2.svg
Alborghetti sobre qualquer coisa que inclua a palavra cadeia
Cquote1.svg Foram os dias mais infelizes de toda a minha vida. Cquote2.svg
Edir Macedo sobre Cadeia
Cquote1.svg Infelizmente, moro há tempos lá. Cquote2.svg
Maníaco do Parque sobre Cadeia
Cquote1.svg Ando fazendo um tour por elas! A de belo horizonte tem uma paisagem bem bonita e é bem confortável. Amanhã estarei partindo de helicóptero para a de Santa Catarina, dizem que lá é muito bonito também! Cquote2.svg
Fernandinho Beira Mar sobre Cadeia
Cquote1.svg Fugir de lá, é apenas o começo. Cquote2.svg
Michael Scofield sobre como fugir da Cadeia
Cquote1.svg E EU JÁ FUI UM MONTE DE VEIS E VOU MAIS DEI VE Cquote2.svg
Jeremias sobre Sobre a Cadeia
Cquote1.svg Na União Soviética, a Cadeia fica presa em VOCÊ!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Cadeia
Cquote1.svg HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Cquote2.svg
Maluf sobre Cadeia
Cquote1.svg Para conseguir uma vaga para a Universidade ou encontrar um emprego é uma longa luta, mas para ir para a cadeia basta apenas assaltar a mão armada um mercadinho qualquer. Cquote2.svg
Um coitado da vida sobre cadeia
Cquote1.svg Aqui sempre cabe mais um. Cquote2.svg
Chefes de cadeias sobre suas cadeias sem limite para colocar prisioneiros nela
Cquote1.svg Prisões no Brasil são medievais e seria melhor morrer do que ficar preso por anos. Cquote2.svg
Politico José Eduardo Cardozo sobre Cadeia
Cquote1.svg Sim são mediaval mano, tu tá ligado que nois come frango assado no foguera e usa armadura de metal pra se defende dos tiro Cquote2.svg
Favelado preso sobre Cadeia
Cquote1.svg Caiu o sabonete ai mano, cê vai deixar ele lá por quanto tempo? Cquote2.svg
Presidiário sobre o sabonete que você deixou cair
Cquote1.svg Tenho a impressão de que as pessoas nesse lugar estão presas. Cquote2.svg
Capitão Óbvio sobre Prisão
Cquote1.svg Tem que meter la dentro mesmo!!!!! Cquote2.svg
Madre Teresa de Calcutá sobre bandidos na Prisão!
Cquote1.svg Hmmmm....Prisãããão Cquote2.svg
Homer Simpson sobre Prisão
Cquote1.svg É uma cilada, Bino!! Cquote2.svg
Pedro sobre Prisão
Cquote1.svg Apodreça lá fidiputa, uma hora dessas o PAÍS estaria chorando... tudo por culpa do que? De um reloginho de 35 mil??? Cquote2.svg
Luciano Hulk nervosinho sobre bandido que lhe roubou o Rolex indo para prisão

Típica presidiária que você gostaria de ter na sua cela (isso antes dela cortar o seu mindinho fora).

A prisão ou cadeia (favor não confundir com cadeira, essa mobília não tem nada a ver com esse inferno), é um lugar para onde vão pessoas (políticos não podem ser considerados pessoas) que cometeram crimes contra uma outra pessoa e/ou sociedade e/ou grupo etnológico e/ou autoridade (pessoa) e/ou animais. É também um spa para pessoas que estão (ou já foram) possuídas pelo demônio e levadas por cometer crimes. Lá, diversão é algo que não falta: além de você ter vários tipos de exercícios (como a "tentativa de fuga com barreiras") você também pode gastar seu tempo no Spa ouvindo belas histórias de como matar e QUASE não ser pego, dicas de como não deixar o sabonete cair, como assaltar um banco e LEMBRAR de usar máscaras e também lindas histórias de como não deixar sua vítima pegar sua arma para dar uma olhada.

Resident Evil 2? Não... é só a prisão.

Tipos de prisão[editar]

Atualmente (ou provavelmente para sempre) existe 2 tipo de prisão, uma para os ricos que são exclusivas para os políticos espertos corruptos e outra para os pobres, como por exemplo, você.

Como é a prisão se você for rico[editar]

Primeiro, se você realmente for rico, você não será preso! Isso é o artigo primeiro da Constituição do Brasil que diz: se você acha que é rico mas foi preso, então tu é QUEBRADO que paga de playboy! Mas como você tem uns trocados, sua vida na prisão será melhor que um TOTALMENTE quebrado. Com seus trocados, você pode comprar uma TV e continuar a assistir jogos do teu Flamengo (ou Corinthians caso seja paulista) mesmo dentro da cela. Um guardinha corrupto passa vendendo amendoins e cervejas de 10 em 10 minutos e, se você der uns trocados pra ele, poderia até acessar o Orkut (se ele inda existisse)pelo computador da cadeia para comentar a partida. Ou seja, futebol,cerveja e umas putas pagas no final de semana, sua vida na cadeia será quase igual a sua vida real, Ou não!

Se você for rico, esta será a sua "cadeia".

Como é a prisão se você for pobre[editar]

Se você for pobre, esta será a sua cadeia.

Tu ta lascado! Porque os ricos e políticos gastaram tantas folhas da Constituição do Brasil para se beneficiar que não sobrou nenhuma pra te ajudar a sair da cadeia. Nada de TV,cerveja e mulher pra tu! Ao invés disso tu vai ter um mictóriovaso entupido de merda até a boca, um suco sabor "AZUL", já que ninguém sabe do que diabos é aquilo e a única mulher que tu vai ver é a Rita Cadillac no dia em que ela for fazer um show para os pobres até vocês se matarem no banheiro após a apresentação. Mas não fique triste, separamos alguns esportes muito praticados na cadeia para você passar seu tempo e talvez até fugir dai!

Isso é o mais perto de uma mulher que você verá na prisão...

Esportes na cadeia[editar]

  • Corrida dos 500 metros com MUITAS barreiras! (Se você ganhar esta prova,esta livre! se perder..esta morto!)
  • Corrida dos 5.000 presos diária! (Esta corrida é muito praticada pelos presos acusados por estupro! Diz que a lenda que quando tu não consegue escapar deles, tu vira a mulher da cadeia!)
  • Salto com vara sobre muro eletrificado de 15 metros! (Ou tu voa pra fora, ou tu cozinha no muro! Dizem que a carne da comida da prisão é basicamente feita dessas pessoas que não conseguem ganhar esta prova!)
  • Futebol apostado! (Sim, quem ganhar passa 1 ano de prisão para quem perder! Ou seja... CORRE FI DUMA ÉGUA!)
  • Campeonato de Derrubada Mútua de Sabonete (Modalidade praticada apenas durante os banhos)

Instruções para escapar de uma prisão[editar]

Cquote1.svg Opa, acho que ler isso pode ser útil. Cquote2.svg
Você sobre este desmanual

É um pouco desconfortável no começo, mas aos poucos você se acostuma. Obs.: Com a roupa também.

Na cadeia não há contas de aluguel para pagar, a comida é gratuita e o serviço de lavanderia também está incluso. Sem embargo, por algum motivo, você se cansou de toda essa mordomia. Um cidadão comum ficaria feliz por se mudar para um lugar tão tranqüilo e seguro como a cadeia, mas como você é anormal, a Desciclopédia irá instruí-lo ao mal caminho.

Primeiro passo: Ser preso[editar]

Uma das melhores formas de incriminar-se é não disfarçar as evidências. Por exemplo: arrumar uma boa quantidade de defuntos, colocá-los ao seu redor e esperar que alguém ligue pra polícia.

Escapar de um estabelecimento penitenciário é algo um tanto complicado. Porém, algo mais difícil que escapar é simplesmente entrar.

Sabemos o que está pensando: nada mais fácil do que cometer um crime, depois é só sentar e esperar que o arrastem para a cadeia para escapar dela seguindo este desmanual. Você sempre desejou roubar um banco, não é? Sempre quis violar alguma regra inútil desse país? Contudo, lamentamos informar que você está se iludindo. Os únicos que escapam da prisão são os inocentes, entretanto é necessário que você seja preso por um crime que nunca cometeu.

Em outras palavras, você deve fingir cometer um crime. Entendeu agora? Bom, de qualquer forma, siga estas dicas:

  • Vista um uniforme listrado. Pegue um hambúrguer e coloque uma bomba dentro. Entregue o lanche para o guarda da prisão. Quando ele explodir, aproveite o clima de confusão e corra até a cela mais próxima.

Nota: O método acima só funciona no Estados Unidos, o país consumidor de McLanche Feliz.

  • Caso você tenha um amigo presidiário, vá visitá-lo. Neste método, não necessitará o uso de armas ou algo do tipo. Você só precisa fazer com que o policial desmaie, depois é só pegar a chave da cela, destrancá-la, libertar o seu amigo, trocar de roupa com ele e trancar-se na cela. Pronto, você já está preso! E o único prejudicado será seu amigo, que, além de perder o lar dele, terá que aguentar o cecê que você deixou na roupa.
  • Pegue uma AK-47 e obrigue um católico a comer churrasco na sexta-feira Santa (ou um judeu comer porco, tanto az). Crimes amenos também são válidos.
  • Não dar pensão para a pessoa com quem você transou.

Segundo passo: Violações[editar]

Ops, não foi uma boa ideia ter se agachado para pegar este sabão. Enfim, isso foi um aviso para mostrar que você não está sozinho, por isso, seja bonzinho e cumprimente seus colegas de cela.

Quem diria, você estranhamente é bonito demais para ser um presidiário. Mas não importa, isto por fim lhe dará a motivação de que precisa para seguir este passo, sobrevivência na prisão:

  • Tente ser o mais discreto possível e evite se envolver em brigas com os guardas;
  • Se o seu grande amigo de cela pedir seu relógio, não tente fingir ser durão, VOCÊ NÃO É !!!. Portanto não discuta e entregue. Se ele pedir seu tênis, entregue. Se ele pedir sua dignidade, entregue se você tiver. E se ele pedir seu cu, entregue também.
  • Não reclame da comida, pois ela é o único meio que você possui para obter energia. Seja forte e coma, além disso, você já deve ter se acostumado em comer esse tipo de "gororoba" (na época em que morava com sua mãe, lembra?).

Terceiro passo: O plano para escapar[editar]

Conseguir esta colher ajudará muito em seu plano.

Não importa o quão criativo ou sofisticado seja o seu método, recomendamos que você utilize estes métodos nem um pouco originais citados abaixo:

  • Túnel: Já deve ter visto esta técnica na TV, não? É muito simples: pegue uma colher e comece a cavar e cavar. Precisa-se de uma colher bem resistente para quebrar o cimento, mas isso, com certeza, você deve encontrar na Polishop. Além disso, é preciso ser hábil e rápido. E não importa em qual direção você esteja escavando, pois o túnel sempre desembocará no conduto que transporta detritos fecais.
  • Meio de transporte: De nada adianta se esforçar para escapar pelos muros, se do outro lado estiverem ovelhas alemãs esperando para te devorar. Se sua prisão estiver em uma ilha, afogar-se na saída tampouco será de grande ajuda.
  • Visita: Não tem nenhuma utilidade no plano para escapar, mas já que está aí, aproveite. Ao menos que o tenham acusado de matar a esposa dele, creio que não será uma visita agradável.
Um jeitinho fácil de começar a resolver o problema do crime no Brasil, proposto por Alborghetti. Depois desse, mais uns 180.000 deveriam receber esse tipo de reabilitação, a mais adequada para anjinhos dos Direitos Humanos como esse.

Quarto passo: Desfrute de sua liberdade[editar]

Esse infeliz fugitivo preferiu desfrutar de sua liberdade amenizando rodeios.

Agora, só resta a você encontrar a terra perdida do Acre, comprar um título bilionário, ou ir à África para escravizar alguém. Outra opção muito popular entre os prisioneiros é viajar para a Colômbia, além de ser um lar para foragidos, você pode ficar rico comerciando drogas.

Alguns, antes de viajar, preferem provar sua inocência se vingando dos que o criminaram falsamente. Apesar de isso ser um tanto desnecessário. Por favor, aponte essa arma para outro lado, eu juro que não tive nada a ver.

Divisão entre times[editar]

Na prisão, os moradores de Diadema prisioneiros se dividem basicamente entre as seguintes torcidas:

  • Palmeirenses - Não costumam tomar banho, só entram no chuveiro percebendo uma oportunidade para "comer". São um bando de miseráveis grupo bastante humilde e acreditam na paz e na calma tendo como exemplo seu antigo jogador Paulo Nunes. Desfrutam de uma convivência admiravelmente pacífica com os Corinthianos mantendo uma média de apenas 235 ocorrências de mortes entre brigas diárias.
  • Corinthianos - Prisioneiro comum e em maior número nas prisões de SP representando 172% da população carcerária. 8 em cada 10 rebeliões tem como comandante um torcedor da série B Corinthiano (repare que as camisetas sacudidas em rebeliões sempre são do "Curintcha"). Demonstram grande respeito pelos Palmeirenses, devolvendo sempre os corpos esquartejados ao fim das brigas.
  • Santistas - Peso Morto, só é notado se acontecer uma merda feia com ele, aliás, esse é o máximo que pode acontecer e também o mínimo. Santistas costumam ser inteligentes, muitos já completaram alguma faculdade e isso lhes garante celas espaciais onde só podem sofrer estupro anal e nasal por pessoas com ensino superior.
  • São Paulinos - Ao contrário dos Palmeirenses, esses torcedores costumam tomar banho com frequência. Sempre atentos aos sabonetes que são jogados caem acidentalmente, eles disputam entre si quem consegue pegá-los o maior número de vezes e mutas vezes, num ato de solidariedade, eles recolhem também os sabonetes das torcidas rivais.

Vida na cadeia[editar]

Pessoas que se mudam para as cadeias ficam designadas a serem penalmente punidas com o cumprimento de algumas penalidades penais. As penas variam de alguns meses à vida toda (que em alguns casos são menos que alguns meses).

No Brasil, a vida na cadeia é muito boa, tem churrasco, celular, pinga e drogas, por isso é muito bom.

Em alguns países do mundo uma pena comum é a pena de morte, onde o punido é torturado até a morte com uma pena de pomba, comum da cidade de São Paulo. A pena provoca no preso inúmeras infecções por inúmeras doenças inumeradas, a maioria fatal.

Influência na sociedade[editar]

As cadeias inspiraram o setor de construção civil a criar os condomínios fechados. Tal como elas, estes condomínios possuem grupos de moradias cercadas por muros e reúnem um grande número de indivíduos vivendo em comunidade, quase que em total harmonia porque seus moradores nunca se falam.

Porém, a implementação das "cadeias urbanas" não foi completamente bem sucedida. É de conhecimento das autoridades a existência da Máfia dos Síndicos, uma organização sem escrúpulos que prática extorsão e ameaça os moradores destas áreas residenciais de luxo. Tal fato pode ser notado pelo crescente número de moradores de cadeias, que abandonaram suas casas para viverem em um ambiente social mais saudável e mais seguro.

No Afeganistão, cadeia é onde os soldados americanos te prendem e colocam Metallica no último volume, para você ouvir ate morrer. Logicamente eles dispõem de toda a discografia após o Black Album.

Como escapar da cadeia[editar]

Com a carta saída livre da prisão do banco imobiliário, caso você não a possua siga esse manual:

Provavelmente em sua cela terá somente água e papel higiênico, mas é só seguir esses passos para tornar-se um homem livre.

  1. Pegue a água e o papel
  2. Transforme-se em MacGyver
  3. Transforme o papel em TNT e a água em fogo
  4. Exploda toda a prisão e saia sem nenhum arranhão
  5. E não se esqueça de comprar rosquinhas!