Professora de português

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Exemplo de professora de português de uma escola pública do Brasil

Cquote1.png Você quis dizer: Filha da puta! Cquote2.png
Google sobre Professora de português
Cquote1.png Na União Soviética o português não consegue aprender VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Aula de português
Cquote1.png Shó meiior qui umia i numca pechise di umia Cquote2.png
Seu Creysson sobre Professora de Português
Cquote1.png I don't need Cquote2.png
Bush sobre Professora de Português
Cquote1.png Eu só sei que eu não sei de nada Cquote2.png
Lula sobre Português
Cquote1.png ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZz....... Cquote2.png
Eu sobre o que fazer em uma aula de português
Cquote1.png Para achar o ZzzZZz... basta ...... Lembrem-se, isso cairá na prova Cquote2.png
O que eu escuto em uma aula de português
Cquote1.png Gosto das aulas de português para repor as energias!!! Cquote2.png
Um cara esperto sobre aula de português
Cquote1.png Não gosto? Põe na conta do Papa! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Aulas particulares de português
Cquote1.png Oração Subordina Substantiva Completiva Nominal! WTF???? Cquote2.png
Você sobre Matéria de Português que nunca vai usar na sua vida

Saiba o que é[editar]

Normalmente, as professoras são diferentes. Tirando as de português, é claro. Se a sua professora não é o satanás em pessoa Uma véia chata que não larga do teu pé uma chata, eis o que pode ter acontecido:

  • Ela economizou a vida inteira para uma cirugia plástica.
  • Ela contratou um diretor de cinema para criar um roteiro para dar uma aula agradável.
  • Você está sonhando com a uma professora gostosa e boa(o que mais acontece).
  • Você é tão burro que entendeu que ela é de português, não de química.

Cotidiano[editar]

Um exemplo de Professora de português

Uma professora de português sempre é o diabo, se ela não aparenterar ser o diabo, leia o artigo aí em cima. Agora vou dar um exemplo de cotidiano de uma delas. Vamos considerar que o nome dela é Margarete:

"Margarete é uma senhora da quarta idade (cerca de 257 anos) Que só tem como parentes seu dois bisnetos. Eles são normais (os bisnetos), mas em um belo dia, ela chega para o bisneto mais novo:

- Com licença, meu bondoso descendente, mas poderia dizer-me o que o está entretendo neste canal pornográfico?

- Nada não tia.

- O senhor não pode considerar-me uma tia, pois sou sua bisavó. A oração está incompleta, também. A oração correta seria: Este canal não me entretem nem um pouco, minha bisavó.

- Pode fala minha língua, Porra!

- Para a seu conhecimento, eu falei português claro e quando nasci, não fui nomeada como Porra!, e sim Margarete.

- Caralho vó! Fala algo que eu entenda! Merda!

- Terei que ensaboar o seu perceptor de gosto e modulador de frases!

- Eu to no na sexta série! Pega leve comigo!

- Mas eu não estou segurando-o.

- Que MERDA! Deixa eu assisti essas mina fazendo um strip-tease!!

- A palavra Estripe-tise não conta no dicionário da língua potuguesa.

- E eu é que vou ficar lendo o dicionário Aurélio! Cai Fora!

Uma professora de português escravizando ensinando seus alunos (Você não percebe isso, mas eu percebo).

Então Margarete se joga no chão e rola até sair do quarto de seu bisneto. Ela se levanta e vai ver o que o seu outro bisneto está fazendo. Ela o encontra jogando computador.

- Com licença, meu bisneto. Mas qual é a diversão de explodir a cabeça de um homem de terno, que pela aparencia, deve ser formando em direito, e ter seu doutorado em Haward?

- Alguma que putas pagas da quinta idade não entenderiam.

- O termo correto é prostitutas. Mas poderia me informar que tipo de jogo é esse?

- O nome é counter-strike. É tiro em primeira pessoa.

- Não me lembro de ter comprado esse tal caunter-estraique. Então quem o presenteou-o?

Ele ficou aflito. Se ela descobrisse que ele tinha "pegado emprestado" de um colega ele iria se ferrar. E se ela descobrisse que o jogo era de venda proibida e com restrição para menores de 18 anos? Ele resolveu mentir.

- Eu ganhei no meu aniversário de 13 anos do Vitor, lembra?

- Não me lembro. De qualquer maneira, qual é a restrição de idade?

- 10 anos.

- Com a presença dessa enorme quantidade de sangue e violência?

- Sim. O que era proibido em 1800, agora é permitido.

- Tu tens certeza?

- Sim.

- Mudando o tema da nossa conversação. Já fizeste o dever de casa?

- Claro.

- Então eu gostaria de corrigi-lo antes da aula de amanhã.

- Tu não larga do meu pé nem em casa, né. Já é ruim tu sê a minha professora de português e ainda me da aulas particulares depois do almoço. Se manda.

- Aonde?

- Daqui, CACETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Então pare de jogar esse jogo, nada educativo, e vá para o seu quarto. Seu irmão tembém. Não ouse me desobedecer, já que uma das minhas colegas me falou da uebi-quém. Eu as instalei nos seus quartos para saber se estão lá ou não.

- Porque?

- Tu não acabastes de dizer que eu mando aqui?

- ( Agora deu MERDA! ) ta bom."

Isso foi um exemplo de um cotidiano comum entre uma professora de português e seus parentes.

O segredo para passar nas provas[editar]

É assim que nos queremos que seja nossa professora.

Os maiores gênios da história já tiraram no mínimo uns quatro zeros em português. Exemplos de pessoas que já tiraram vários zeros:

Na verdade todas as pessoas já tiraram zero com essas encarnações do diabo FILHAS DA PUTA professoras. Apenas poucas pessoas não tiraram zero, e essas são elas: Seu Creysson, Chuck Norris (apenas 10000000000000000,5), Capitão Nascimento (pediu pro zero saí), Jeremias (se ele pudesse tirarra mil!!) e Chuck Norris (é claro).

O segredo foi revelado recentemente por nada menos que vossa excelencia: Chuck Norris! O segredo é: Escrever Chuck Norris em todas as respostas. Mas quando a questão for de achar o sujeito (à um Roundhouse Kick) ou o prejudicado, o processo é um pouco mais complicado: Depois do ponto, escreva Chuck Norris e coloque a merda do caralho o ponto final;