Roger Williamson

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Por que a garotinha caiu do balanço? Porque ela não tinha braços.

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Certamente, paraguaios, franceses e alemães odiarão este artigo!
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Roger Williamson já morreu!

Não era sapateiro, mas bateu as botas!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno


Cquote1.png CARA! Não me diz que ele morreu! Ele tava me devendo uma rodada no bar pra hoje... Cquote2.png
David Purley sobre Roger Williamson
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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Roger Williamson.

Cquote1.png Você quis dizer: O maior churrasco da história da Fórmula 1. Cquote2.png
Google sobre Roger Williamson

Roger Williamson (Ashby-de-la-Zouch, 2 de fevereiro de 1948 - ZANDVOOOOORT, 29 de julho de 1973) foi mais um dos mais de oito mil pilotos de Fórmula 1 dos anos 70 que morreu após um acidente (que na época não dava pra chamar de grave, porque qualquer acidente na época era grave, mesmo que fosse completamente normal um acidente grave naquela época, enfim, é isso aí!). Ele era um piloto inglês e morreu durante o Grande Prêmio dos Países Baixos de 1973 após tentar fazer um churrasco dentro do seu cockpit, que acabou atingindo outro cock seu.

Acidente[editar]

Após dois anos promissores na Fórmula 3 da Inglaterra, ele foi convocado pra F1, correndo pela March Engineering. Sua segunda corrida foi justo na pista de Zandvoort, que estava fazia mais de um ano sem ter corridas devido ao fato da pista ser uma tremenda merda mal feita (típico da época).

No meio da prova, o pneu do carro furou e o carro bateu num muro, sendo o carro arrastado por precisamente 274,925612 metros e durante o trajeto até o outro muro, ele começou a pegar fogo. Roger, que tava com uma fome tremenda, começou a cozer umas linguiças, mas aí o carro virou de ponta-cabeça e ele acabou ficando preso no possante. Assustado e com medo de ver a dívida de US$ 45,74 que Roger tinha com ele virar cinzas, seu amigo de bar David Purley parou o seu carro e foi tentar salvar o cara, mas não adiantou, porque o Roger tinha cometido a merda de levar as cervas com ele no cockpit e aí a merda toda pegou fogo, morrendo sufocado após sem querer ficar com uma garrafa de cerveja enganchada na boca. A corrida seguiu normalmente, mesmo sob protestos do desolado David, que ia ficar sem sua breja grátis.

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Pilotos da Fórmula 1