Seleção Neerlandesa de Futebol

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Este artigo foi feito por quem já ganhou Copa do Mundo

Copa Trofeus.JPG

Morra de inveja MWAHUAHUAHUAH!


Países Baixos
KNVB.gif
Lema: Sexo, drogas e rock n' roll
Local: Amsterdam
Confederação: {{{Confederação}}}
MELHOR Resultado: 5 x 1 na Espanha na Copa das Copas
PIOR Resultado: O fiasco das Eliminatórias de 2018
Fornecedor: {{{Fornecedor}}}
Apelido: Laranja Mecânica
Ídolos: Cróifi, Guus Hiddink
Mascote: Certa pessoa que também chega nas
finais e nunca vence
Hino: Nós somos laranjas mas amarelamos!
Títulos: {{{Títulos}}}


Cquote1.svg Você quis dizer: Animadores de Festa Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.svg Você quis dizer: Nunca vai ganhar uma copa Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.svg Você quis dizer: Vasco da Gama Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.svg Você quis dizer: Seleção Dinamarquesa Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.svg Você quis dizer: Tri-vice Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.svg Você quis dizer: Vasco europeu Cquote2.svg
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Cquote1.png Ganhar deles é Fichinha Cquote2.png
Andrey Arshavin sobre Seleção Neerlandesa de Futebol


Seleção Neerlandesa de Futebol é uma destacada seleção européia, tem muita tradição e torcida, mas título? Nunca! A camisa é laranja porque o país queria ser do Lado Vermelho da Força, mas tem séria tendência ao Lado Amarelo. Considerada uma das seleções mais injustiçadas do mundo, absolutamente sempre cai nos grupos da morte, e sempre os mata-matas viram morre-morre, pois leva um vareio de bola de adversários mais fuderosos, nas finais sempre pegam poderosos donos da casa dopados, com juízes comprados. Joga como nunca e perde como sempre.

Conquistou a Eurocopa de 1988 e as Olimpíadas de 1968 e 1972, mas quem se importa com isso? Até a Dinamarca e Grécia já tem uma Euro!

Atualmente a Seleção Neerlandesa de Futebol busca fazer uma parceria com o Clube de Regatas Vasco da Gama e a Associação Desportiva São Caetano já que os três compartilham históricos de bons resultados em finais de campeonatos. Uma seleção onde já passou Klaas-Jan Huntelaar (também conhecido como RUIMtelaar), um jogador ruim que faz gol e Dirk Kuyt, jogador igual a cachorro capado, não sabe cruzar.

História[editar]

Seleção criada em 1900, sempre foi muito conhecida pela cor laranja e pela torcida composta por um bando de maconheiros e vadias. No campo é reconhecida por ser um time que dá um trabalho do cão, mas ganhar que é bom, nunca se viu. Os resultados da seleção neerlandesa estão muito ligados ao desempenho de seus tradicionais times Ajax, PSV e Feyenoord, ou seja, nunca ganham.

Copa do Mundo de 1934[editar]

Estreia neerlandesa em copas do mundo. Mal chegou na Itália e já voltou pra casa, pois perdeu por 3 a 2 para a Suíça e foi eliminado de cara.

Copa do Mundo de 1938[editar]

Na copa seguinte, a Holanda paga outro mico e toma um 3 a 0 da Checoslováquia sendo novamente uma eliminação relâmpago. A humilhação foi tanta que a Holanda ficou 6 copas consecutivas sem participar só de vergonha.

Copa do Mundo de 1974[editar]

O esquema tático do famoso "Carrossel Holandês".

Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Uruguai, Suécia e Bulgária(Oooohhh).

A seleção retorna após anos com o timaço de Johan Cruyff que revolucionou o futebol com o seu esquema tático 11-11-11, o famoso carrossel, todos defendem, todos atacam, todos correm, todos quebram e todos dão olé.

A laranja mecânica atropelou todo mundo e mais um pouco rumo à final, com direito até a humilhar o Brasil e trucidar com a porcaria da Argaytina.

Na final enfrentou os donos da casa, a Alemanha, que estava desesperada por um título em casa(uma vidente avisou que os retranqueiros de azul iam levar em 2006), e então deu anabolizantes de cavalo para todos seus jogadores dopados, comprou o juiz, subornou vários jogadores holandeses e sequestrou a esposa do Cruyff

Copa do Mundo de 1978[editar]

Holanda em seu piormelhor momento.

Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Escócia, Peru e Irã(Oooooooohhhh).

Sem o mesmo glamour da Holanda de 1974 (leia-se: sem Cruyff), avança com dificuldades até sobre o Peru aos trancos e barrancos, goleou uma porcarias e chegou na final daquela que era uma das copas mais compradas e marmeladas de toda a história.

Contra os donos da casa (outra vez) Argentinha, a Holanda se fudeu outra vez, quem mandou fazer times bons nos anos que armaram para Alemanha e Argentina?

Copa do Mundo de 1990[editar]

A sempre animada torcida neerlandesa.

Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Inglaterra, Irlanda e Egito(agora sim um grupo mal).

A Holanda chega com ares de fodona por ter ganho a Eurocopa.No grupo, a Holanda arma um papelão contra a Irlanda que empataram em 1 a 1 e classificavam-se ambos, então ficaram brincando de bobinho, amarelinha e dominó esperando o tempo correr.

Nas oitavas de final, novamente paga uma de freguês da Alemanha e perde outra vez 2 a 1...(de que serviu o otário do Marco Van Basten?)

Copa do Mundo de 1994[editar]

Romário comemorando o gol de bunda sobre a Seleção Neerlandesa.

Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Bélgica, Arábia Saudita e Marrocos(noooooossa!).

Depois de avançarem como sempre aos trancos e barrancos, protagonizou um dos mais famosos jogos da história das copas, contra o Brasil, repleto de gols, a partida foi encerrada com gol de bunda do Romário (que a súmula assinalou para o jogador Branco) e vitória brasileira claro.

Copa do Mundo de 1998[editar]

Os Países Baixos caem no grupo de la Muerte, com Bélgica (de novo?), México e Coreia do Sul(nooooooooooossa que difícil!).

De novo a Holanda só pega pedreiras. Iugoslávia, Argentina e Brasil até ser eliminada nos pênaltis pelo time de Zagallo.

Nota:Os holandeses conseguiram uma façanha incrível que foi perder a vaga na copa para Portugal, então eles nunca tinham jogado uma copa que não fosse na europa ou na América(até 2009)

Copa do Mundo de 2006[editar]

Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Argentina, Sérvia/Montenegro e Costa do Marfim.

Puta que pariu. Outra vez tem que enfrentar a Argentina e Iugoslávia (Sérvia) pela milionésima vez.

O jogo das oitavas de final contra Portugal foi bem memorável(talvez pelos 15 cartões amarelos e 3 vermelhos onde 12 amarelos e 2 vermelhos foram para a Holanda).

Copa do Mundo de 2010[editar]

Maior momento da seleção neerlandesa na copa. Ao eliminar o Brasil, torcedores festejam no Cristo Redentor.

Os Países Baixos caem em um grupo meia-boca (demorou) com Dinamarca, Japão e Camarões.

Classificando fácil em primeiro no grupo com três vitórias, enfrentam a gigante seleção da Eslovênia Eslováquia nas oitavas de final, tomando gol no último minuto porque a seleção é um merda o juiz marcou um penalti, mas se classificam.

Enfrentam o Brasil nas quartas de final num jogo nada emocionante, a Holanda foi pra semi-final com um gol de Snaider Sneijder e um golaço de Felipe Melo, que comemorou aleijando chutando seu companheiro holandês e acabou expulso.

Depois de fazer um favor de demitir o Dunga eliminar o Brasil, a Laranja Irritante Mecância venceu o Uruguai na semi-final num jogo que era pra ter acabado aos 47 mas acabou aos 51. Os uruguaios sairam nervosos, pois não deram impedimento no segundo gol da Holanda.

Na final chegou a hora de novamente e como sempre a Holanda amarelar. Derrotada para a porcaria da Espanha depois de jogar uma invencibilidade de 2 anos sem perder pro beleléu(na hora H os holandeses sempre peidam na farofa).

Copa do Mundo de 2014[editar]

A Laranja Mecânica esmagou e estuprou a Espanha, já no início da Copa , com um 5x1. Foi esmagando todas as seleções e mandando todo mundo fumar maconha em Amsterdã, como a Austrália, com 3x2 e o Chile com 2x0.

Nas oitavas de final, pegou o México e quase perdeu, já que o primeiro gol foi mexicano, mas com um gol e um pênalti comprado, eles ganharam a partida e partiram para as quartas de final, onde jogaram com a Costa Rica, que perdeu nos pênaltis.

Na semifinal, os neerlandeses estavam confiantes na partida contra a Argentina, mas a confiança era a única coisa neles: com muita dificuldade passaram pras prorrogações e pênaltis. Como o técnico não usou o goleiro bom em pênaltis, Krul, o goleiro titular que foi o usado, mas ele é noob em pênaltis, o que eliminou os Países Baixos e classificou a Argentina para a final.

Na disputa pelo terceiro lugar (grandes merda), estrupou o Brasil, por 3 - 0 com a ajuda do árbitro que marcou um pênisalti a alguns quilômetros da área.

Eliminatórias Euro 2016[editar]

Depois da Copa do Mundo a Holanda se acabou, fazendo uma campanha vergonhosa nas Eliminatórias da Euro (estreando perdendo pra República Tcheca 🇨🇿 de 2-1) com direito a derrota dupla para a Islândia 🇮🇸 (2-0 em 2014 e 1-0 em 2015) e na competição só ganhou dos gato' morto' do grupo, vencendo cagado o perigosíssimo Cazaquistão 🇰🇿 de virada por 3-1 e 6-0 na Letônia 🇱🇻 em 2014. Em 2015 o vexame continuou, com um empate suado com a Turquia 🇹🇷 em 1-1 em Amsterdã, a Holanda não jogou mal, tomou o gol de Burak Yilmaz e chutou 1209 bolas até fazer o gol de empate aos 46' do segundo tempo com um gol cagado, Sneijder chutou, a bola bateu na cabeça de Huntelaar (RUIMtelaar) e entrou. Venceu a Letônia fora de casa suado por 2-0 e no jogo na volta com a Turquia tomou um vareio de 3-0. Venceu o Cazaquistão (de novo no sufoco) por 2-1, depois da Holanda fazer 2-0 com Wijnaldum e Sneijder, o Cazaquistão ainda deu um susto com um gol de Guaraná Islambek Kuat nos acréscimos. Na última rodada perdeu em casa pra República Tcheca por 3-2, com direito a gol contra de Van Persie (terceiro gol tcheco), a Holanda ainda fez 2 gols mas não adiantou e não foi nem sequer pra repescagem, fechando assim a vergonhosa campanha holandesa.

Torcida[editar]

A torcida neerlandesa é uma das mais famosas e alegres da Europa, sendo muito reconhecida por:

  • Sempre ter uma Heineken nas mãos.
  • Só vestir laranja.
  • Nunca estarem desacompanhados de belas loiraças.
  • Saber escrever "Johann Cruijff".
  • Fumarem um "traguinho" antes das partidas
  • Usar tamancos.