Sexto Pompeu

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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Sexto Pompeu.
Sexto Pompeu em algum lugar tentando passar confiança ao seu exército.

Sexto Pompeu Magnum Sniper Olha o Pinto Pio Pirulitô, também conhecido como Pompeu Número Seis e Sexto Pompeu, foi o sexto clone criado pela Umbrella para o general Pompeu, mas que para nós, é apenas o filho mais novo do mesmo.

História[editar]

Apesar de sabermos a verdade absoluta sobre quem era Sexto Pompeu, os grandes historiadores nos forçaram a falar sobre esta versão da vida de Sexto (só para os íntimos), caso contrário, iríamos para a fogueira e arderíamos no mármore do inferno. Então, de acordo com o que os historiadores querem, Sexto (só para os íntimos) era filho do grande general de guerra Pompeu, e nasceu em circustâncias obscuras, e por ser tão obscura a forma que este nasceu, não sabemos de porra nenhuma.

Sabemos que desde moleque, Sexto (só para...ah, foda-se) era um garoto metido a besta e playboyzinho de merda, que se confiava no pai general para ficar aprontando com os coleguinhas. Apesar da pouca idade, Sexto (não vou repetir essa merda) já tinha sua pequena gangue formada, os Optimus Prime. E foi com essa gangue que Sexto fez tudo em sua vida. Mais tarde, o pai de Sexto, Pompeu, veio a solicitar a presença dos Optimus em campo de batalha, visto que o vandalismo praticado por estes estava a exceder todas as expectativas, tanto positiva quanto negativa. E foi durante a batalha contra Júlio César que os Optimus mais ganharam destaque, pois foram humilhantemente derrotados e mortos. Após perceber que sua gangue de meliantes estava acabada, o general Pompeu fugiu para o Egito com toda a sua cambada, mas foi engando por Faraó, que logo após deixar Moisés vazar com os israelitas, fez de Pompeu escravo e toda a sua família teve que terminar a construçao das pirâmides. Pompeu não aguentou o serviço e se matou, deixando sua família ao Deus dará.

Fóssil de um soldado qualquer do exército de Sexto Pompeu.

Sexto Pompeu e mais alguns que sobraram do exército de seu pai se uniram contra César, e de forma miraculosa, conseguiram escapar do Egito e se auto-intitularam Rebeldes Sem-Noção, pois eles sempre estariam descordando com tudo o que o sistema propusesse, por mais que fosse bom para eles, rebelde que é rebelde mora sozinho e ainda foge de casa. Só que o exército rebelde não durou muito, e já na sua primeira batalha, na verdade não foi uma batalha que se diga, ó que batalha majestosa e tal, mas foi um assalto a um axilo que acabou com todos os soldados de Sexto mortos pelos moradores do local. Sexto acabou tendo que fugir para a Sicília, onde acabou por recrutar mais alguns anarquistas punk e outros góticos para lutarem ao seu lado, na nova gangue por ele formada, a Libertadores u curintxa nunca viu.

Enquanto recrutava toda a cambada, sexto ficou sabendo da morte de César, e mesmo antes de começar a comemorar e planejar a invasão de alguma cidade pequena, ficou sabendo da formação do Segundo Triunvirato, e logo declarou guerra à ele. Mesmo sem conhecer quem participava deste.

Logo no primeiro confronto, a galera de Sexto perdeu a parada, mas ele não se rendeu, e ficou batalhando por pelo menos dois meses. Ao perceber que não ia ter chante contra Sexto, Otávio Augusto, um dos caras que eram do triunvirato, propôs a Sexto uma trégua, e Sexto aceitou, pois isso daria tempo o suficiente para preparar seus navios e zarpar dali para bem longe. Mas ao perceber que Sexto estava fugindo, Otávio tentou pará-lo com sua frota de navios, e acabou sendo derrotado, e foi nesse momento que ele invicou o Agripa, que surgiu do meio do nada e acabou derrotando as frotas de Sexto. Ao perceber que estava perdendo, Sexto tentou fugir, mas acabou tropeçando em um cadáver de um soldado seu e saiu rebolando ladeira abaixo, e ao cair em uma plantção de cactos que o Coiote estava preparando para pegar o Papa-léguas, e acabou morrendo.

Punkaosairdeshopping.jpg Este ser curte Panque Roque.

E deve praticar cheiramento de gatinhos ouvindo The Clash,
assim como todos os revoltados listados aqui.