South Park Let's Go Tower Defense Play!

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Virtualgame.jpg South Park Let's Go Tower Defense Play! é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Ike solta mais um Great Aether.

Por que estes gnomos se parecem com anões?

Cquote1.png Uou! Sardentos! Cquote2.png
Você impressionado por conseguir distinguir os bonecos do jogo.
Cquote1.png Uou! Garotos da sexta série com bicicletas! Cquote2.png
Você impressionado com a variedade de personagens.
Cquote1.png Uou! Garotos da sexta série sem bicicletas! Cquote2.png
Variedade MESMO.

South Park Hey Ho Let's Go Tower Defense Play! é um jogo com um nome enorme de grande baseado no programa de televisão South Park. Como o nome do jogo é enorme pra caralho, as pessoas abreviam o nome para "O jogo de South Park com o nome enorme pra caralho", mas como essa abreviação continua gigante, se não maior, o nome é abreviado de novo para SPLGBTFDP. Ficamos então com South Park Let's Go Bullshit Tower Fucking Defense Play!

Sobre o jogo[editar]

Bebe hipnotizando os ruivos com amor seus peitos enquanto são mortos por coisas dilitricidade.

O jogo é mais um baseado em jogos já existentes (está vendo a criatividade dos criadores?). Sabe aquele jogo que tem um caminho por onde passam vários seres estranhos e você tem várias torres que vão atirando neles para não deixá-los chegar até o final? Não. Então? Esse é mais um desse aí. A única diferença é que algumas das torres são (adivinha?) os quatro fedelhos divertidos.

Esse jogo é a obra-prima depois de tantos fracassos. Ele não é apenas atirar em perus como o primeiro (pelo contrário, você pode atirar em várias outras coisas e com várias outras coisas). Ele não demora músicas inteiras para carregar como o segundo, não é barulhento como o terceiro, não tem gráficos 2D pseudo-3D como o quarto e não é enjoativo como o quinto.

Cadê a porra da torre que tem que ser defendida?!

Ele é simplesmente o jogo mais foda de South Park, ou pelo menos era até Game of Thrones. Por que será? Outro plágio. Porque tem garotos da sexta série. Mas não são garotos da sexta série comuns, não! São garotos da sexta série que andam de bicicleta! Aposto que você ficou com vontade de jogar agora! Afinal, todos gostam de garotos da sexta série, ainda mais quando andam de bicicleta. Vrum, vrum!

O jogo é a cidade sendo atacada por vários grupos de personagens sendo liderados por um japonês (provavelmente o do jogo anterior que deve ter ficado puto quando o novo jogo foi lançado) e você, sim, VOCÊ!! tem que proteger a cidade. Não finja que não leu, a responsabilidade é sua. Agora vai lá proteger esse fim de mundo.

Há as torres que os fedelhos constroem e os fedelhos-torres. Estes últimos jogam bolas de neve para deter os seres que vem pelo caminho. As torres são compradas com as moedas de Yen do jogo anterior, se você não tem o jogo, tá fudido. Dependendo do inimigo, é preciso várias bolas de neve e tiros para derrotá-los. Cada fedelho-torre tem um poder especial.

Fedelhos-torres e seus poderes especiais[editar]

Fedelhos-torres secundários e seus poderes especiais[editar]

E mais um que eu não lembro...
  • Tweek Tweak - Igual ao Butters, mas queima todo mundo com café pelando e dura só cinco segundos (que podre! Não presta pra nada)
  • Butters Stotch - Começa a rodar (sapateando) e mata tudo o que toca por overdose de viadagem.
  • Professor Chaos - Ele espalha o caos para todo lado. Cuidado, pois ele pode bloquear o sol!

Cquote1.png Os Simpsons já fizeram! Cquote2.png
General Desordem para Professor Chaos

  • Wendy Testaburger - Deixa as torres mais baratas jogando sua lábia de Wendy pra cima do vendedor.
  • Bebe Stevens - Egoísta, rouba todas as moedas da tela e não devolve. Mal sabe quanto vale um Yen, burra...
  • Red - Aquela garota do cabelo vermelho. Joga um arco-íris, estrelinhas brilhantes etc. Gostou, né? Pode falar.

Cquote1.png Porra! Todo mundo é igual ao Butters? Cquote2.png
Você sobre os poderes especiais dos fedelhos-torres secundários.

Inimigos[editar]

Não confundir com vampiros? E Hot Topic tem roupa de lenhador por acaso?
Qualquer defeito na qualidade da imagem é culpa das corporações...
  • Sardentos - Os mais fraquinhos. Também, não têm alma. Não confunda com vampiros diurnos.
  • Hippies - Sentam em círculos e começam a falar aquela língua escrota. Ninguém aguenta.
  • Velhos - Lerdos pra cacete. Até o segundo jogo de South Park é mais rápido do que essas múmias.
  • Garotos da sexta série - Eles querem ir pro matinho a qualquer custo, então vão te bater. Se você não matar logo, eles podem não conseguir segurar o leite deles.
  • Garotos da sexta série com bicicletas - Vrum, vrum! Vrum, vrum! Mais rápidos e mais fortes. Quem não adora garotos da sexta série? Vrum, vrum!
  • Gnomos - Vão roubar suas cuecas. A não ser que você goste disso, é melhor detê-los.
  • Desabrigados - Um trocadinho? Alguém aí tem um trocado? Trocadinho?
  • Bichinhos da floresta - Salve o Diabo! Orgia sangrenta! Cuidado que eles te estupram sem dó nem piedade.
  • Caranguejos - Eles querem te transformar em metrossexual. Mate-os logo e aproveita pra fazer uma sopinha. Caaaaarangueijo!
  • Jackovassauros - É o quê?!
  • Mongóis - Vão destruir sua muralha. Se confundir eles com mongolóides ficam mais putos ainda.
  • Terroristas britânicos - Ah, Deus salve a Rainha! Mas amaldiçoe os americanos! Esses são terroristas mandados pela própria rainha para dominar os EUA. Quer saber? Que se fodam os EUA, são uma merda mesmo, então deixa esses passarem.
  • Demônios - Dãã! Demônios mandados por Satã. Até parece que dá pra detê-los (é sério, nesse jogo dá).
  • Zumbis - Não faz sentido matá-los, não é? Eles já estão mortos...
  • Vacas - A Bebe tá aí? São um saco. Lerdas demais e só fazem mu. Sério? Vacas?!
  • Pigmeus - Bichinhos de meio metro da Amazônia que não têm nada de legal.

Chefes[editar]

Em caso de garotos da sexta série, invoque os peitos da mãe do Stan.
Enquanto isso, golfinhos continuam sendo bode expiatório...

Os chefes são os mais fortes e fodões de todos. Mas não têm nenhum poder, ou seja, é tudo enrolação, eles são tão fracos quanto os sardentos. 

  • Scott Tenorman - Não tem alma e vem com vingança pra cima de você. Cuidado que ele pode querer dar uma de Cartman e fazer você comer seus pais.
  • Mongóis montando cavalos - Se os garotos da sexta série montam bicicletas, os mongóis montam cavalos. A diferença é que você tem que matar o cavalo e o mongol (Se for burro). Se for inteligente vai saber que os cavalos correm atras das vacas quando estão sem mongóis.
  • General Desordem - Além de ser um vampiro diurno, consegue tirar sua concentração ao falar que os Simpsons já fizeram. É o menor, porém o mais forte.
  • Homem urso porco - Ao contrário do daí de cima, é grande, mas muito fraco. Na verdade ele é só Al Gore fantasiado, que não faz mais nada além de grunhir. Burro pra caralho, mais que a Bebe.
  • Japonês - Não, não é o do jogo anterior. É aquele dos Chinpokomons. Ele quer dominar a América, Anônimo-san (mais uma vez pode deixar passar). Ao ganhar dele acaba o jogo. Se você não destruí-lo, perde o jogo. Mas veja pelo lado bom: pelo menos, a América é destruída.

Problemas com o jogo[editar]

O problema com o jogo é que por ele ser muito foda, várias pessoas (viu? Tão foda que até não-nerds jogam isso) ficavam muito tempo jogando o jogo e acabavam morrendo também como no segundo. Então todas as cópias foram queimadas em um ritual satânico para que nenhum outro jogo de South Park fizesse sucesso. Cuidado! Se você vir uma cópia desse jogo não chegue perto, senão... Ah, quer saber? Ninguém gosta de você, joga isso logo e morre de uma vez. Os criadores nunca foram processados. Também, você não acha que eles já sofreram o bastante? Eu não.

Galeria, já que o artigo carece de imagens...[editar]

Stan morto, depois de assistir a uma maratona de X-Tudo, ou porque não o protegeram da orgia dos bichinhos da floresta.

Ver também[editar]