Super Mario Bros.

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Virtualgame.jpg Super Mario Bros. é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Opa-Opa consegue pegar todas as moedas dropadas pelo chefão.

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Super Mario Bros. é da época da Velha Guarda dos Games

Mobile é o caralho! Portátil de verdade é Game Boy, porra!


Super Mario bosta Bros
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Mario enfrentando seu pior pesadelo.

Informações
Desenvolvedor Não-intendo
Publicador Não-intendo
Ano 1900 e Guaraná com Rolha.
Gênero 2D
Plataformas Nintendinho, tão velho quanto o brick game.
Avaliação 100000000
Idade para jogar Todos podem jogar 10000 vezes até vomitar e o cérebro virar merda

Cquote1.png Você conhece o Mário?? Cquote2.png
Seu amigo engraçadinho sobre Você.
Cquote1.png TAM TAM PAM TAM TAM TAM TAM TAM TAM TAM PAPARA TAM TAMTAM PAAPRA TAM TAM Cquote2.png
Música chata e irritante que toca durante todo o jogo.
Cquote1.png MORRA MARIO SEU VIADINHO!!!! MWHAHAAHAHAHAHAHAHA Cquote2.png
Bowser dando uma de Saga.
Cquote1.png Caralho! Ela já foi seqüestrada de novo! Que saco! Cquote2.png
Mario reclamando de bitch Peach.
Cquote1.png Se fosse eu que estivesse jogando eu nem precisaria derrotar o Bowser, já pegaria a Peach e saíria correndo Cquote2.png
Sonic sobre Super Mario Bros.
Cquote1.png Obrigado Mario, mas a Princesa está em outro castelo. Cquote2.png
Traficante do Toad sobre Princesa

Super Mario Bros., ou simplesmente Super Mario para as pessoas que tem preguiça de escrever ‘bros” para outros é o terceiro jogo do safado que queria mesmo é comer a princesa encanador bigodudo parente do Dr. Robotnik e do Baixinho da Kaiser. Como 99% dos jogos do Mario, esse é mais um em 2D, onde os inimigos (se é que podemos chamar criaturas cabeçudas sem mãos que se movem horizontalmente de inimigos) são mais inúteis elaborados do que um gorila tarado gigante e primo de 3° grau do king kong.

A Nintendo quis se recuperar do fracasso do jogo e lançou uma versão para DS e posteriormente uma para Wii.

História[editar]

Tudo estava bem no Morro dos Cogumelos Alucinógenos, onde as pessoas se drogavam feqüentemente com chá de cogumelos e algumas ervas locais. O traficante oficial do morro, Toad, estava em guerra com o traficante da favela não muito distante dali, Bowser, pois Bowser queria metade dos cogumelos que era vendido pra Toad. Toad não aceitou a proposta. dizendo que ele nunca vai ter um cógumelo alucinógeno da favela dele.

O sequestro[editar]

Mario após consumir um super cogumelo alucinógeno.

Bowser fica puto quando Toad disse isso. Então decide sequestrar a Prostituta que o traficante do morro mais pagava. Ele enviou dois de seus comparsas do mal para sequestrar bitch Peach e com isso deixar Toad mais puto do que Bowser.

Um dos traficantes de Toad mostrando a burrice de Mario.

Já que Toad não era muito esperto (ora, ele tem um cogumelo no lugar do cérebro) ele decidiu chamar o encanador da favela e seu irmão mafioso para resgatar Peach em troca de um estoque de Cogumelos alucinógenos para o resto da vida. Afinal, os dois não iriam recusar já que o emprego de encanador de uma favela não era muito bom.

Mario está tão chapado que sempre vai no morro errado,filha da puta se ferra todo e acaba por resgatar um dos traficantes de Toad, que fala a maldita frase: Obrigado Mario, mas a Princesa está em outro castelo. Isso faz com que você tenha que reiniciar a busca em uma nova favela até achar a correta.

Inimigos[editar]

- Buraco Infinito: São o maior temor de todos os jogadores de Super Mario Bros. sempre levam os jogadores a xingarem a mãe do buraco e socando a tela. Quando alguém presencia uma queda estúpida num desses buracos, é normal também presenciar o jogador em questão culpando o joystick (defeituoso), a procedência pirata do jogo ou mesmo a crise do petróleo como justificativas para sua própria estupidez.

Cquote1.png FILHO DA PUTA!!!!! Cquote2.png
Noob

- Goomba: De todas as Criaturas do Universo Mário, os gombas são os mais inúteis. para derrotar é só pular sobre ele esmagando com a sua gordura. Apesar de burros, lentos, pequenos e inúteis, sempre tem um jogador idiota que comete a burrice de esbarrar neles, resultando num xingamento qualquer em voz alta e, em algumas vezes, num joystick jogado longe.

- Koopa: São tartarugas mongolóides que ficam indo de um lado para o outro, as mais inteligentes são as vermelhas, pois essas não são cegas a ponto de não enxergar o buraco. Alguns exemplares desses bichos desgraçados aprenderam a voar (ou saltitar com estilo, como galinhas) e daí sim tornam a vida de Mario um verdadeiro inferno.

- Blooper: Seres marinhos que são da fase aquática do mario. Também é chamado de FILHO DA PUTA! quando o jogador morre para eles.

- Bowser: É o Cafetão, digo, Chefão principal do jogo e também o mais odiado. Ele ataca atirado fogo pelo cu pela boca e (quase) sempre cai na lava.

- Hammer Bros.: (Irmãos Martelo) Têm esse nome porquê geralmente atacam em dupla e também possuem a habilidade de arremessar martelos pelo cu pelas mãos. Nunca saia de casa sem uma vida extra ao ver um deles!

- Lakitu: FDP que fica voando numa nuvem e jogando criaturas com espinhos em você. Em algumas versões, parodiando o game GTA, Mario pode roubar a nuvem dele e sair por aí "pagando uma de patrão".

- Bala Perdida: São balas (perdidas ou não) de AK-47 que os Campers da favela usam para (tentar ou não) matar Mario, porém Mario pode dá uma de Neo e conseguir desviar e até mesmo pular em cima delas.

O sonho de Mario após encher a cara.

- Piranha Plant: Plantas carnívoras que vivem em canos, que cospem bolas de fogo e ficam entrando e saindo (ui!) para infernizar a vida do jogador.

Um Goomba ouvindo Iron Maiden.

Ligações externas[editar]


ver também[editar]

luigi

drogas

Vídeos[editar]