The Sims 3

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Virtualgame.jpg The Sims 3 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Dr. Eggman tenta dominar o mundo mais uma vez


Os Sims 3
The Sims 3 box art.png

Cada vez, mais parecido com a vida real

Informações
Desenvolvedor Maxis
Publicador Electronic Arts
Ano 2009
Gênero Simulador de vida fodida
Plataformas MS-DOS
Avaliação Uma porcaria
Idade para jogar Livre

Cquote1.png Você quis dizer: Recanto dos Gays? Cquote2.png
Google sobre The Sims 3
Cquote1.png Você quis dizer: BuddyPoke de Rico? Cquote2.png
Google sobre The Sims 3
Cquote1.png Putaquepariu, até no Facebook? Cquote2.png
Você sobre Invasão dos Sims
Cquote1.png Uau!! Agora tem até parquinho e carrinho!! Cquote2.png
Jogador tipíco de The Sims 3 sobre The Sims 3
Cquote1.png Mandei uma rosa pra ela... agora vai!! Cquote2.png
Noob sobre tentativa de conquistar uma Sim no The Sims 3
Cquote1.png na União Soviética, os Sims controlam VOCÊ!!! Cquote2.png
Reverssal Russa sobre Sims
Cquote1.png Você não tem BuddyPoke?? Como assim?? Cquote2.png
Tua prima sobre The Sims 3
Cquote1.png É coisa do capeta!! Cquote2.png
Crente sobre The Sims 3
Cquote1.png Nossa! Me sinto fabuloso!! Me sinto realizado!! Cquote2.png
Emo sobre estado de humor no The Sims 3
Cquote1.png Ai, que bonitinho!!! Cquote2.png
Você sobre 2 Sims do mesmo sexo se beijando

Barack Obama está mandando reforços para todos os Sims de The Sims 2 que se perderam no The Sims 3.

Cquote1.png Play Ufti Bugs Cquote2.png
Todo o bendito mundo sobre bugs do The Sims 3
Cquote1.png Eu não pago 99 reais em um jogo que nem esse! Cquote2.png
Eu sobre The Sims 3

The Sims 3 (ou "Os Sims 3" para você que não sabe falar ingréis!) é o terceiro e pior jogo da franquia The Sims, lançado nos Estados Unidos e em outros países, incluindo a porra do Brasil. The Sims 3 foi um dos jogos de maior sucesso entre os emos, os gays e os serial killer's.

Jogabilidade[editar]

Em The Sims 3, as vidas dos seus Sims não giram mais ao redor de dar o cú. Abra a porta do armário e descubra que o Mario Que Mario? está pronto para te levar para um mundo de surubas infinitas em Nárnia, viva a vida cheia de possibilidades em Nárnia. Cada Sim tem uma personalidade única, incluindo os vizinhos, colegas de trabalho, miguxos e gostosas que só querem ser sua amiga. Seus Sims podem conhecer novos vizinhos no Barzinho do seu Zé, visitar a casa dos seus "amigos" numa noite de abalar, levar os filhos para a escola e depois "sair" com a mamãe, até mesmo, chamar aquela Sim que te deixa de pau duro para fazer um Oba-Oba , ao pôr-do-sol. Cultive amizades para a vida inteira uiiiiii ou inimizades para a vida inteira. Percorrendo os arredores da vizinhança, quem sabe o que pode acontecer! Seus Sims podem encontrar um ex-namorado ou ex-namorada, um amigo que andava sumido, uma atriz pornô, Barack Obama, Neymar etc. A cidade está aberta para que seus Sims a explorem! Mas não exagerá porque isso é um jogo de simulação não de putaria... mas dá no mesmo então...

Jogadora profissional de The Sims 3

A própria vizinhança tem uma personalidade única, formada, em parte, pelas personalidades únicas dos Sims. Que tal criar uma supermãe que mora com sua família na Favela das Cachorras e que trabalha como garota de programa com seu amigo, Belzebu? Ou um rico homem de negócios que vive em uma mansão espetacular sobre as colinas com vista para a favela citada a um tempo atrás? E quital matar todos os seus Sims? A escolha é sua; você pode fazer que sua vizinhança seja o que quiser.

Empregos[editar]

Os empregos no jogo variam muito... você pode ser uma garota de programa PROFISSIONAL, um jogador de futebol pior que o Neymar, um empresário mais rico que o Eike Batista Iso non ecziste! ou, até mesmo, um serial killer!

Criar um Não Sim[editar]

Crie Sims que se parecem com você ou com qualquer pessoa que você conhece. O novo Criar Um Sim é difícil de usar e está mais poderoso do que nunca, permitindo que você personalize totalmente as aparências, personalidades e vaginas de seus Sims.

Tenha controle total sobre todas as características faciais de seus Sims personalizando a cor do cabelo, escolhendo a tonalidade exata da pele e determinando muitos outros aspectos para que eles pareçam reais como pênis, vagina, dedos dos pés e etc. Vista-os com uma variedade infinita de roupas, maquiagens e casaquinhos kawaii. Nunca foi tão fácil criar Sims magricelas, gordinhos, musculosos e anorexianos.

Utilizando um sistema de traços de personalidade nem um pouco inovador, você será capaz de definir a personalidade de seus Sims. Escolha entre uns 3 desses traços e combine até cinco deles WTF?? para criar uma variedade de personagens um tanto clichê para viveram na vizinhança e arranjarem o maior barraco com a vizinha. Que tal criar um sonhador idealista, criativo e que adora correr riscos na hora do sequiço graças a sua natureza arrojada? Ou então, uma socialite linda e insensível que não cuida de seu lado romântico e cujo maior segredo é a sua putaria muito abaixo do comum?

Personalização Ilimitada[editar]

Projete e construa casas com liberdade mínima para personalizar todos os seus aspectos, criando, assim, uma vizinhança realmente feia e cheia de Sims gays. Possibilidades infinitas de planejar e mobiliar o interior do lar de seus Sims esperam por você. Você pode comprar poltronas de masturbação, vibradores personalizavéis, uma fantasia da Yuno e até mesmo um guarda-roupa do Mario! Escolha qualquer padrão de cor que imaginar para a mobília principalmente para os vibradores personalizavéis. Disponha seus móveis com a mesma combinação de cores e desenhos ou misture esses elementos para criar um visual só seu dos seus Sims. Tudo isso para que você possa criar a casa dos seus sonhos, aquela que você sempre quis ter, mas, no final das contas, quem tem são os boiolas dos seus Sims.

Por ser livre, todos os Sims da vizinhança envelhecem com o passar do tempo mas não param de se masturbar, que coisa, não?, sem o controle do jogador, em contraponto ao que ocorria em The Sims 2. Entretanto, isso deixa o jogo bem mais real ou não.

Apesar de livre, certos lotes da vizinhança, como os edifícios de trabalho, escola, livraria, mercado e etc, são rabbit holes, ou seja, você não pode ver seu Sim lá dentro, porém tem o poder de determinar quais serão suas ações. Na escola, por exemplo, os estudantes podem dar duro, vadiar ou, ainda, fazer a lição de casa atrasada. Oportunidades aparecem aleatoriamente e cabe ao jogador optar por aceitá-las ou não. Se sim, e realizadas até o tempo determinado, dão ao Sims recompensas, como dinheiro, pontos de habilidades, mobília e relacionamento com a vizinhança melhorado.

The Sims 3 introduz o novo sistema de Modificadores de Humor, onde, diferentemente das versões antigas do jogo, deixar seu sim feliz restringia-se a comer, dormir, bater punheta e cagar, estando estes ainda presentes, porém em segundo plano, em The Sims 3 certas atividades rotineiras como escovar os dentes e fazer uma visita ao parque geram modificadores de humor positivos, que acompanham o Sim pelos próximos minutos, horas ou anos. Em contrapartida, acontecimentos ruins, como ter uma ejaculação antes da hora ou tirar notas baixas na escola geram modificadores negativos. Estes definem diretamente como seu Sim se sente no meio que o cerca, refletindo como ele interage com outros Sims e objetos.

Apesar de livre, certos lotes da vizinhança, como os edifícios de trabalho, escola, livraria, mercado, sex shop, parada gay e etc, são rabbit holes, ou seja, você não pode ver seu Sim lá dentro, porém tem o poder de determinar quais serão suas ações hummmmm, fafadinho. Na escola, por exemplo, os estudantes podem dar duro, vadiar, fazer a lição de casa atrasada ou, ainda, fazer sequiço com a professora para ganhar notas boas. Oportunidades aparecem aleatoriamente e cabe ao jogador optar por aceitá-las ou não aceite, você ganha barras de ouro que valem mais doque dindim. Se sim, e realizadas até o tempo determinado, dão ao Sims recompensas, como dinheiro, pontos de habilidades, mobília, relacionamento com as revendedoras Jequiti melhorado, e ainda, barras de ouro que valem mais doque dindim como eu escrevi ali em cima, seu lerdo!.

The Sims 3 inova com um nível estratégico nunca visto antes na série, o qual garante horas de chatices e putarias, baseados nas escolhas únicas de cada um.

Mundo Aberto[editar]

As maiores alterações neste terceiro capítulo da série The Sims é sem dúvida o mundo aberto. Com efeito, no The Sims 3, o jogador deixará de ser condenado a jogar apenas em uma única parcela, uma casa, ele terá disponível toda a favela vizinhança. Este mundo aberto permitirá portanto, o jogador tomar um sim da sua casa ao seu vizinho para ter "altas aventuras", por exemplo, sem qualquer tempo de carregamento. A vizinhança está realmente viva, envelhece junto com você, ela evolui durante as suas horas de jogo e ainda te encomoda pá cacete!

A área é bem pequena e não tem porra nenhuma muito pra explorar... A vista da vizinhança será uma ferramenta valiosa para não s eperder nesta bolinha de ping pong de cidade. Assim, um ícone azul claro é dedicado ao trabalho, azul escuro para os lotes comunitários, laranja para a casa dos amigos, verde para a casa do seu sim e lilás para os puteiros.

Há também eventos em The Sims 3, tais como concertos de música, de filmes, de festas na piscina, de eventos esportivos, de pesca, ao ar livre, protestos na frente da Prefeitura e, até mesmo, UFC ao ar livre, no meio da rua.

A Pirataria[editar]

Dois dias depois de ter lançado se não sabe nem o dia em que lançou, vai ver na Wikipédia, traidor!, The Sims 3 começou a ser brutalemnte pirateado pelo simples fato de ser fácil de se crackear e custar mais que o seus jogos para Xbox 360 pais podem pagar. Vários sites disponibilizam crack's para The Sims 3 e suas expansões você não sabe oque são expansões? POSER!, outros disponibilizam mini-imagens mas, é tudo a mesma merda e 90% de todas essas merdas dão vírus no seu PC se fudeu, entretanto, é bem melhor doque gastar $99,99 numa desgraça dessas.

Ts3pirated.png

Plano Inicial[editar]

Inicialmente, The Sims 3, iria ser um game totalmente pornográfico e ozado, porriso, no início, recebeu como o maior patrócinador o XVIdeos. Depois que viram que as crianças retardadas iriam gostar mais de um jogo que tivesse menos ozadia e putaria, e depois de notarem que o Papa tava no pé deles por causa de tanta putaria, os produtores decidiram transformar o game em algo que encantaria todos os nerds, emos e putas do planeta e que não tivesse tanta ozadia.

Patrocinadores e Ex-Patrocinadores[editar]

  • XVideos- O XVideos começou a patrocinar o The Sims 3 pois, os produtores, prometeram extrema putaria e ozadia. Depois que viram que o jogo era super-hiper-mega infantil e que não contia tanta putaria assim tem certeza?, desistiram e abandonaram de vez o The Sims 3.
  • Coca-Cola- Juntamente aos Illuminatis, a Coca-Cola começou a patrocinar o The Sims 3 e obrigou os produtores a enche-lo de mensagens subliminares quem iria querer perder o patrocinio da segunda maior empresa do mundo? que podem te levar para o lado negro da força!
  • Illuminatis- Se uniram a Coca-Cola e fizeram as mesmas merdas citadas acima, além de estarem, neste momento, tramando um atentado contra a Dilma sim, a presidenTA porque ela não quis pagar um Big-Mac para eles.
  • Ministério da Educação- Eles estavam doidões para verem as putarias e ozadias que os produtores de The Sims 3 prometeram. Daí, um belo dia, ouve uma reunião entre os maiores e mais tarados professores do mundo e eles decidiram patrocinarem o game para acompanhar de perto toda aquela putaria, mas o game, inicialmente, não tinha escolas, universidades ou qualquer um desses infernos. O Ministério ficou assustado e, fizeram um trato com os produtores, que iriam patrocinar eles, caso acrescentassem escolas e essas merdas de estudo ao game e que essas coisas enchecem o saco do jogador... e adivinha... deu certo!
  • Adolf Hitler- Depois que percebeu que The Sims 3 iria influenciar muito na vida das pessoas e querendo por em prática seu plano de dominar o mundo junto a Pinky e Cérebro, seus alunos, Adolf Hitler (Adolfinho para os intímos) decidiu acompanhar de perto a produção do game e ganhar uma grana com tudo isto. Seu plano deu certo e, hoje, The Sims 3 influencia milhares de pessoas.
  • Pinky e Cérebro- Fizeram e pensaram o mesmo que Adolfinho, mas, ao contrário de seu mestre, ficaram sentados o dia inteiro vendo hentai e deixar a coisa rolar.
  • Jeremias- Jeremias maconheiro sem vergonha decidiu que era hora de ser um homem honesto e direito e tentou fazer até parte da produção de The Sims 3 , mas suas ideias eram horríveis e hoje ele ganha a vida andando com uma plaquinha mandando as pessoas comprarem o game, isto, claro, sobre ameaça de morte de Adolfinho.
  • Silvio Santos- Simplesmente, o SBT tava falindo claro né? Passa Chaves o tempo todo e regravaram Carrosel! e o Silvio não teve escolha.

As Expansões[editar]

As expansões são conteúdos adicionais que os produtores inventaram de fazer para ganhar uma grana fácil, elas são mais caras que o própio jogo e não alteram em nada, simplesmente nada muita coisa no neste game maravilhosa que te faz repensar na sua vida medríocre.

Estações (Seasons): Adiciona nada mais nada menos do que as 4 temperaturas do chuveiro estações e um histórico fudido de doenças e tumores malignos, assim fazendo com que virem purpurina.

Típica competição de Comida. Repare a sátira feita aos adiposos na imagem.
  • Outono : Conhecido por ter O Dia Assustador, onde os Sims anões crianças saem pedindo Doces ou Travessuras, resumindo aquela vela história de merda da data. Ao lançarem esta expansão, houve perda generalizada de jogadores, a maioria deles evangélicos, classificando O Brinquedinho de Lúcifer. Quando chove, a maioria dos jogadores se fodem não conseguem jogar devido a um pequeno erro.
  • Inverno : No inverno ou época que congela o cu, os Sims costumam dar rolês de Snowboard, na maioria das vezes bugado pela alta classe de desenvolvimento do jogo.
Um simples gato do Pets. Veja a essência do realismo presente em cada traço do bichano.

Pets:

Cquote1.png Me chamaram? Cquote2.png
Dollynho sobre Pets

Adições idiotas de animais que não vão fazer nada além de arrastar o Cu sujo de merda pelo carpete. Proibido em muitos países devido à relações amorosas entre Sims e animais. Como todos são pobres, não há como jogar essa expansão, pois mesmo sendo um caralho, ainda exige uma placa de vídeo fodona que você adquire em três vezes sem juros nas Casas Bahia.


Gerações: Apenas mais uma babaquice do jogo que faz com que você tenha dois empregos, habilidades que não servem para nada e entretenimento infantil, como amigos imaginários e criação de Universos diferentes, visando o alto grau de dorgas do jogo.


Ambições: Outra inutilidade. Adiciona novos lugares como ferro velho, cabeleireiro e casas nortunas. Você pode escolher entre ser um grande estilista e um inventor, sem contar com as carreiras secretas de traficante, stripper e prostituta, desbloqueadas apenas quando você dá o cu envia o número da sua conta bancária para o site do jogo.


Ilha Paradisíaca: Conhecido popularmente como o Havaí de pobre, o mapa adicionado nesta expansão conta com as melhores favelas do jogo, próximo aos Resorts, estes sempre vazios, literalmente.


Vida Universitária: Nesta expansão, você poderá reviver os tempos da Faculdade, desde o traveco a menina que você pegou às bebedeiras nas repúblicas. Quando você vai para Hogwartz a Universidade, encontra três grupos, que quase sempre vão ajudá-lo a fazer sexo porra nenhuma.

  • Socialites:

Cquote1.png Ai que Loucura, ai que badalo! Cquote2.png
Narcisa Tamborindeguy sobre sua ocupação de puta

Ficam se achando os comedores de muié, possuindo a habilidade de criar sites de relacionamento e blogs, além de poder tirar Selfies com seus amigos e namoradosas.

  • Nerd: Por incrível que pareça, os Nerds são populares no Incrível Mundo do The Sims 3. São fortões e quase sempre espancam os Socialites. Gostam de histórias em quadrinhos e outras merdas que os Nerds amam amar.
  • Rebelde:

Cquote1.png Y SOOY REBELLDEE! Cquote2.png
Guria Retardada sobre Rebelde

Ao contrário da citação acima, neste grupo há uma pequena concentração de Gays e patricinhas, visto que a predominância de emos é significativa no caso. Costumam ter megafones enfiados no cu para protestar contra a tarifa de ônibus ou xingar muito no "tuíter" porque o Restart não apareceu.


Showtime: Concurso de talentos amadores que quase sempre bugam pela idiotice de quem criou essa expansão. A habilidade de maior destaque é a de Canto, onde, ao interpretar Vanusa cantando o Hino Nacional, você é automaticamente elevado ao topo da skill. A música que cantam é irritante e, como o esperado, a letra fala sobre Sexo,Drogas e Rock'n'Roll.


Volta ao Mundo em 80 dias: Nesta expansão, o jogador pode escolher entre dar o cu viajar à França, China ou Egito. Não fazem nada além de procurar as 7 esferas do dragão pedrinhas e bibelôs, e entregá-las a um contrabandista. Também é possível que os Sims aprendam músicas dos respectivos locais, fazendo com que o jogador jogue o PC pela janela ao perceber que os seus Sims vão ficar o resto da vida cantando músicas ritualísticas enquanto se masturbam tomam banho.


Sobrenatural: Sem dúvidas a expansão mais idiota do jogo, onde é possível conviver com fadas, lobisomens gays, zumbis e outras porcarias inúteis.

The Sims 3 Volta Ao Mundo[editar]

The Sims 3 Volta ao Mundo foi a primeira expansão maravilinda do game, nela, você pode se prostituir em vários continentes diferentes!!!Os novos destinos são China, Vaginopólis, Egito e França.

O que há de novo em The Sims 3 Volta Ao Mundo?[editar]

Como típico de qualquer expansão, além da "ampliação" de recursos já existentes no jogo base, o jogador terá muitas surpresas em The Sims 3 Volta ao Mundo. Viajando para Shang Tshung Simla (China), Al Sim O'Hara, Champs Les Feras (França) e Arrombando Simput (Vaginopólis), cada local possui uma experiência única, por exemplo, na China você pode chutar as bundas de uns samurais, no Egito você pode fazer pactos com Satan, na França você pode estrupar ninas gostosas em cima de uma torra e em Vaginopólis você pode ser um ator pornô temporário!

Começando pelos objetos, papéis de paredes rústicos e telhados de pagode, sem falar de estilos estrangeiros, como janelas e portas chinesas, egípcias, em formato de vagina e outras. Também há itens novos que você só compra viajando, como uma lambreta, uma máquina de fotografia, um equipamento de artes marciais, uma fabricadora de néctar, um bigode de brinquedo de Hitler,um vibrador colorido, a Sasha Grey, até mesmo um mafagafo!

Você também pode aprender receitas típicas, como falafel, yakisoba, rolinhos primavera, etc..

Também há itens onde você pode adquirir explorando tumbas, como decorações, garrafas de néctar, moedas ancestrais e uma das últimas garrafas doque viria a ser a Coca-Cola... MOUSE-COLA! Claro que há também itens de importância e satânicos, como olhos de Hórus e o Lendário Machado de Pangu, que permite quebrar rochas gigantes e acessar novos locais.

Também há novas plantações! Ameixeiras, Romãs e novos tipos de uvas, como uvas Avoralino, Meloire e etc...

Também há novos peixes, como Carpas Kamarimoko, Rãs e o Kraken Estrupador.

The Sims 3 Largando De Ser Vagabundo[editar]

The Sims 3 Largando de Ser Vagabundo é a segunda expansão do jogo, está permite que você faça inúmeras coisas novas, uma delas são as novas e "empolgantes" carreiras, além da máquinas do tempo... porém cuidado quando for usa-la pois podes voltar para a época dos dinossauros e se deparar com a Gretchen "cantando" CONGA LA CONGA!

Tela Azul da Morte[editar]

Olha o que acontece com o meu Windows 98 quando eu jogo o The Sims 3:

Aviso


Uma coisa fatal ocorroreu no seu computador. A causa disso foi porquê você estava jogando The Sims 3 online e construindo uma casa, e deve ter clicado em alguma coisa que baixou um vírus da pesada que fudeu seu computador e por causa de sua ínfima burrice e para segurança, a Tela azul da Morte apareceu
Tem algumas opções que podem ajudar você a tira essa daqui ou não:
* Pressione Ctrl+Alt+DEL+64664+646646+CTRL+DEL para a microsoft comer alguma coisa
* Pressione Ctrl+Alt+Space para mandar a microsoft tomar no [email protected]

* Pressione Enter se o seu teclado estiver desconectado.
* Dê dois cliques se o mouse não estiver conectado.
* Pressione Ctrl+Alt+PAGE DOWN para deletar a merda do windows do seu computador, pois seu computador será menos INÚTIL com o Linux instalado.
* Vá na esquina mais próxima dar umas três horas de cu e volte aqui para ver se essa merda desapareceu man.
* Se ainda estiver aqui, jogue computador pela janela (muito recomendável que você esteja no topo do Burj Dubai) e desça lá embaixo para ver se ele se despedaçou no chão.
* Se já desceu e ainda não se livrou dessa tela azul do karalho, queime o computador e jogue-o na água, depois que estiver em pedaços jogue tudo no lixo.
* Depois de fazer o passo anterior, compre um novo computador com qualquer sistema instalado exceto o Ruinwindows.
* Se esta bosta aparecer de novo, é melhor você se jogar na rodovia mais movimentada mais próxima de sua casa, pois o problema não é com a merda do comPUTAdor, é uma porcaria inútil que fica entre a cadeira e ele
* Depois de se matar jogando na rodovia você provavelmente irá pro inferno, e lá compre um computador.
* Se ninguém comprar, corra e enfie esse seu computador bem no meio do olho do seu cu e rode (ou talvez no cu de um argentino).
* Se mesmo assim não solucionar seu problema, pegue sua CPU, coloque dentro de um triturador passe por dentro dele 42 vezes, misture com água, álcool, pólvora e 2 ovos, coloque dentro de uma avião e jogue contra as Torres Gêmeas. Se mesmo assim ela não desaparecer leia dica a seguir.
Pressione seu Enter 2x pra continuar _

Já peguei minha CPU, coloquei dentro de um triturador, passei por dentro dele 42 vezes, misturei com água, álcool, pólvora e 2 ovos, coloquei dentro de uma avião e joguei contra as Torres Gêmeas, e depois eu comprei o Ruindows XP e instalei de novo o The Sims 3, mas deu tela azul novamente. Olha o que aconteceu agora:


Uma porra de um problema foi detectada na merda do seu computador.

A causa dessa merda foi porque você estava jogando putaria do The Sims 3 e deve ter clicado em alguma merda que baixou um vírus que fudeu seu sistema e essa merda apareceu, siga algumas porras a seguir:

Primeirmente tome sedativos fortes, ou tome suco de maracujá num copo de Itu

Fume maconha e olhe pra tela, ela irá se distorcer e virar a tela principal

Caso isso não aconteça, jogue seu computador da janela de sua casa, e depois vá sapecar a gostosa da sua vizinha

Se não der certo, verifique se a merda do seu computador estava dando a bunda pro um gayzinho na hora que você estava vendo putaria, caso tenha aconteçido, arrance o ruindows xupeta do seu computador e instale o Mac OS X, seu computador será menos INÚTIL sem o Rwindows.

Se ainda não funcionar, faça macumba até o gato peidar pela boca e exterminar esta porra de tela

Se essa merda continuar aqui, é melhor você se matar porquê o problema é no disipositivo que fica entre a cadeira e amerda do seu Com Puta dor


Algumas porras tecnicas

*** STOP: 0x000008E (0C0000005, 0XBFABFF1B, 0XB8F61B14, 0X00000000)

porra.dll, uma merda que não serve para porra nenhuma que fode seu computador


Excluindo porra.dll.
Exclusão de porra. dll concluída
Entre em contato com o moderador malvado.
ou qualquer porra parecida

Eu já se matei porquê o problema era no dispositivo que fica entre a cadeira e o meu Com Puta dor, e depois eu comprei o Ruindows 7, reinstalei o The Sims 3 e agora aparece a tela de parada que diz o seguinte:


Uma porra de um problema foi detectada na merda do seu comPUTAdor e a bosta do Ruindows foi desligada para evitar que foda seu comPUTAdor.

A causa dessa porra foi porque você estava jogando The Sims 3 e deve ter clicado em alguma putaria que baixou um vírus que fudeu seu computador. Por isso, para sua segurança, a merda da tela azul da morte apareceu.

Aqui temos algumas porras.

Pressione Ctrl+Alt+H+D se um novo HD estiver conectado ao computador.

Pressione Ctrl+Alt+R+A+M se um novo pente de memória estiver conectado ao computador.

Pressione Ctrl+Alt+L+I+N+U+X para instalar o Linux no seu computador. A merda do seu HD precisará ser formatado para isso. Seu computador será menos inútil com o Linux instalado.

Pressione Enter se a merda do seu teclado estiver desconectado

Dê dois cliques se a porra do seu mouse não estiver conectado

Viaje para a Coréia do Norte uma semana e depois veja se essa merda desapareceu.

Coloque sua CPU dentro de um bueiro e retire-o depois de uma semana.

Se essa merda ainda não desapareceu, queime sua CPU e jogue-o dentro da água, depois quando estiver despedaçado jogue no lixo.

Depois de fazer o passo anterior, compre um novo computador, que não tenha o Ruindows.

Desligue seu computador na tomada, espere dar 11 horas da noite, pegue seu estabilizador e jogue a tomada dele contra a Usina Hidrelétrica de ItaiCu.

Pegue sua CPCU, coloque dentro de um triturador, passe por dentro dele 42 vezes, misture com água, álcool, pólvora e 2 ovos, coloque dentro de uma avião e jogue contra o prédio da TAM em São Paulo.

Algumas porras tecnicas

*** STOP: 0x000008E (0C0000005, 0XBFABFF1B, 0XB8F61B14, 0X00000000)

porra.dll, uma merda que não serve para porra nenhuma que fode seu computador

Excluindo porra. dll
Exclusão de porra. dll concluída
Entre em comtato com o moderador malvado
Ou qualquer porra parecida. Se nada disso der certo, pegue seu CPCU e jogue num carro com um ator do Velozes e Furiosos e jogue o carro contra uma árvore e deixe pegar fogo. Se novamente falhar, enfia o carro no cu que tu que é azarado !

Já tentei de tudo, mas não adianta e o meu computador fica dando merda de tela azul toda hora.

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