Tribal Wars

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa




Cquote1.png Quando eu libero aeroporto? Cquote2.png
Noob sobre Tribal Wars
Cquote1.png Jeronimooooooooo... Cquote2.png
Jeremias sobre o ataque de surpresa!
Cquote1.png Waaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!! Cquote2.png
George Bush sobre Tribal Wars
Cquote1.png Porra tão me atacando!Puta que pariu,tão me fudendo,porra de tribo da casa do caralho! Cquote2.png
Dercy sobre Tribal Wars
Cquote1.png Consegui minha 926ª aldeia Cquote2.png
Nerd sobre Tribal Wars
Cquote1.png Esse jogo é muito violento Cquote2.png
Emo sobre Tribal Wars
Cquote1.png Tribal Wars é fera e fera é Tribal wars, entenderam a piada ? Cquote2.png
Chico Buarque sobre Tribal Wars
Cquote1.png Vou aumentar o nível do Bosque para ter mais madeira Cquote2.png
Pica-Pau sobre Tribal Wars
Cquote1.png Bosque da madeira, Poço da argila e mina da ferro Cquote2.png
Capitão Obvio sobre Tribal Wars
Cquote1.png SI EU PUDESSE EU NOBLARRA MIL! Cquote2.png
Jeremias sobre Tribal Wars
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Tribal Wars
Cquote1.png Nossa, eu adorei esse tíbia 3D Cquote2.png
Nerd Tibiano sobre Tribal Wars
Cquote1.png Mentira.. Cquote2.png
Alguem 2 segundos antes de morrer sobre frase acima
Cquote1.png Adorei esse restaurante Cquote2.png
Carla Perez sobre Tribal Wars
Cquote1.png Vai dormir, se não eu mando te noblar Cquote2.png
Tua Mãe sobre Tribal Wars
Cquote1.png Alguém me envia recurso para minha aldeia ? Cquote2.png
Noob sobre Tribal Wars
Cquote1.png Posso virar seu amigo ?? Cquote2.png
Noob sobre Top 1
Cquote1.png Não. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Noob
Cquote1.png Mas tu é uma merda no jogo! Cquote2.png
Noob sobre Antes de morrer
Cquote1.png Lança ? Fod** ? Qual é o site mesmo ? Cquote2.png
Você sobre Tribal Wars


TribalWars é um jogo on-line, de estratégia, para pessoas completamente ---idiotas lunáticas e extremamente ociosas, obviamente você. Talvez, mas não sempre, você não se sinta um idiota, nestes momentos você pode perguntar a tua irmã ou a sua ex-mulher e assim, descobrir o que elas realmente pensam de você. Não fique triste se elas resolverem ser sinceras contigo, apenas pense que o mundo é dos emos e que você deve se inscrever neste jogo e parar de bater punheta. Ou não...

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Enquanto você joga alguém come a sua ex-mulher.
Exemplo de bravos guerreiros!

Mundo

Até onde sabemos, o sistema foi pensado e bolado por portugueses, então, podemos dizer que exigir demais seria uma brincadeira idiota, dessa forma, nossos luso-irmãos criaram um sistema de mundos, obviamente eles estavam pensando que criar mundos era equivalente a assar pães e queimar rosquinhas, por isso determinou que cada país, ou algo assim, tivesse em seu poder a possibilidade de haver vários mundos paralelos onde cada jogador, humano ou não, pudesse compor uma tropa, gay ou não e atacar sabe-se sei lá o que, ou não.

Acontece que a coisa começou a ficar complicada e os portugas resolveram botar pra quebrar e criaram regras distintas em cada mundo. Isso acabou com a capacidade cognitiva dos emos que passaram a frequentar campos de batalha e campos de concentração pensando que era necessário meditar sobre o assunto.

Geralmente mundos são um gigante campo verde quadriculado com pequenas bolas com geralmente tres casas, logo que se cria um mundo surgem famílias (jogadores com o mesmo interese sexual se reúnem formando uma só união) essas famílias por sua vez, se encontram com outras famílias cujo acabam com pequenas, logo surgem abandonados, as mesmas bolinhas porem cinzas onde jogadores usam elas mandando tropas para a saquearem.

Geralmente famílias fecham com 2 horas de duração...

Novo tipo de tropas, com um deles você destroi 100 trilhões de cavalaria pesada.

Tropas

De acordo com o regimento pederasta determinado pelos nossos co-lusitanos-brothers, cada aldeia poderá ter no máximo 24 (ui!) mil habitantes, o que no final da uma batalha garante uma conta um tanto quanto satisfatoria de lanças para todo o lado. Tem gente que adora a cavalaria pesada, mas depois reclama que isso acaba com os joelhos e que fazer um regiminho ou uma dieta baaaaasica só faria bem aqueles bravos, forte e viris cavalos.

Há quem diga que as tropas são na verdade uma reunião de barbudos, fedorentos e gays, quase uma maçonaria, há quem duvide. Eu particularmente acredito que eles são pessoas infelizes, que não conseguiram satisfazer, ou, não foram satisfeitos pelas suas parceiros e por isso procuram nos companheiros a força, o suporte e o consolo necessário para sobreviver as mazelas das batalhas sanguinolentos.

Existe seres que consideram que bárbaros são unidades ofensivas, mas, na verdade, aquela gentalha que fugiu do trabalho para brincar com um machado serve só pra distrair crianças, ataque com espadachins, muitos espadachins, só espadachins e verá a diferença no resultado.

Se suas tropas morrem, bem feito não se preocupe, você pode recrutar mais desses viadinhos bravos guerreiros no maloca quartel. O mesmo se aplica aos gays cavaleiros.

Habitantes

Como sabemos, assim como no Brasil, todo tipo de governo onde encontramos um Rei ou um Nobre, automaticamente coloca o resto da população como a escoria, lixo, analfabetos, descamisados, desconsolados e fudidos, e mais, que devem morrer em prol de um cacho de uvas e um harém de gostosas que nunca usarão, logo, damos a eles alguns nomes bacanas afim de fazer-lhes o favor de morrerem com alguma coisa escrita na sua lápide, mesmo que seja "vá com Deus, mas ja vai tarde".

Ou seja, sempre tem um monte de gente que fode, apenas para que um cara se de bem, aqui, a coisa não é diferente e mostra como você, um ser inutil, imbecil e idiota, seria apenas mais um número numa estatistica do instituto data-foda-se para contabilização dos mortos depois da guerra que você começou na casa da sua sogra.

Existem diversos nomes para explicar o nivel hierárquico do sujeito, moribundo, bucha de canhão ou seja lá como você quer chamá-lo, tudo depende de como ele pretende acabar com sua estratégia.

Nobre: É o cara, nem Obama, nem Lula, nem Bin Laden, nem James Brown mandam mais que esse cara.

Paladino: Chupa o saco do nobre e é justamente quem ordena o resto das tropas, dando-lhes apoio moral e o rabo, as vezes. O nome paladino, provém de empaladinho, o que explica muita coisa.

Lanceiros: Parte pederasta da tropa que mais tem apreço pela cavalaria pesada, normalmente esses bravos guerreiros agarram-se a suas lanças enquanto os enormes cavalos chegam por trás de surpresa e entram sem pedir licença.

Espadachim: Este, ao contrario dos lanceiros, gostam mais de engolir espadas e por isso, são chegados a festinhas patrocinadas pela [Paris Hilton] e pelo [MC Serginho], onde as drogas e as bebidas rolam solta e a única preocupação é ter prazer.

Barbaro: Costuma dizer que chega junto e mata qualquer pessoa, baratas, moscas e dinossauros, mas quando vai preso usa saia, sua atuação mais parece com a do Rodrigo Santoro no filme Carandiru, afinal, pra entrar no pau tem que ter peito.

Arqueiro:Unidade de viado inútil, infia a flecha no cu dos outros soldados para aumentar a força de ataque ficam na defesa atacam a distância.

Explorador: Bando de VIADO sentado no cavalo branco !!!

Cavalaria leve: A cavalaria leve é extremamente recomendada para aqueles que fazem parte da torcida corinthiana, para os desgarradas, para as loucas, para os desprovidos de forças, para os alejados e para quem não tem mais engate ou reboque.

Arqueiro a Cavalo Talvez a tropa mais irônica em todo o jogo. Porque diabo arqueiro é de defesa, mas se ele montar em um cavalo marrom (ui), de repente, vira uma tropa de ataque?

Cavalaria pesada: Finalmente são os caras que botam pra fuder, só se fodem quando os Nobres resolvem que eles devem atacar ao invés de ficar mandando bala nos lanceiros.


Ariete: Depois da cavalaria pesada são os unicos que possuem poder para fazer enormes arrombamentos.


Catapulta: No meio do campo de batalha a quem cati putas para isso existe essa máquina de guerra.

Eu vou, eu vou, invadir a padaria agora eu vou....
Ganhando de todos....

Edifícios

Os edifícios não passam de barracos que são contruidos a partir de puxadinhos, os cariocas em geral contém muita experiencia na construção deste tipo de edifício, sem contar os nordestinos que ao chegarem em São Paulo constroem um prédio e acham que todo paulista é arrogante, justamente por colocar uma casa em cima da outra e escrever em baixo "é dificil".

Missa do padre macelo rossi. "-Pai nosso que estás no céu, santificado seja o teu nome E venha a nós o teu reino,"

No jogo você pode evoluir os niveis dos edificios, que é automáticamente inversamente proporcional ao seu nivel intelectual e/ou mental, quanto maior o edificio maior a capacidade de invasão de sem terras, milicias, vagabundos ou políticos. Porém, quanto maior também é maior a sua capacidade de recrutar mais idiotas ou produzir mais recursos, drogas e similares.

Chuck Norris Massacrando Bárbaros indefesos
Tribal Wars possui muitos gênios e pessoas inteligentes

Edifício Principal: - É de onde os manos agiliza os movimentos das quebradas, lá estão concentrados os traficantes, fora das leis e obviamente os políticos.

Quartel: - Central de relacionamento intimo pederasta de seu exécito, neste lugar, você pode dizer se prefere um lanceiro ou baaaaaaarbaro. É perigoso até para um rei andar por lá durante a noite, a chance da estuprada guerra é muito elevada.

Estábulo: - Lugar de reunião dos soldados para a pratica de zoofilia e extração de leite equino.

Oficina: - Tem a obrigação de fazer tunnig no carro dos manos, som potente e de mal gosto é obrigatório.

Academia: - Aqui nóis bomba. É obrigatório todos gurreiros fazerem 2 horas de musculação por dia.

Ferreiro: - Mais conhecido como chaparral ou paiol, é o lugar onde os donos da boca guardam, melhoram e consertam suas armas.

Praça de Reuniões: - Lugar onde a mulherada vaio fofocar da vida alheia.

Estátua: - Banheiro público para pombos.

Mercado: - Lugar adequado para o trafico e comércio de entorpecentes, substancias ilícitas, comércio mulheres, objetos sexuais, gibis e afinidades.

Bosque: - Lugar de concentração da torcida sãopaulino antes do jogo, esses pequenos animais também podem ser encotrados nas savanas africanas.

Poço de Argila: - Ringue para lutas entre mulheres

Mina de Ferro: - Nome da puta campeã do compeonato internacional de sexo sem intervalos.

Fazenda: - Reality show para divertimento da aldeia.

Armazém: - Os potes da vovó.

Esconderijo: - Rota de fuga se por acaso "os homi cola na grade".

Muralha: - Nome do goleiro do time da quebrada.

--Igreja: - Empresa de fachada para facilitar a lavagem de dinheiro.quando você nobla a segunda aldeia,sabe la como vai caber 5000 neguinhos em um barraco daqueles.

Sai de cima de meu dono!

Invasão e conquista

Ao contrário que muitos pensam, a invasão não é notabilizada pela quantidade de corinthianos no Maracanã em 1976, nem pelo filme Indepence Day, muito menos pelas cenas quentes do último filme gay do Alexandre Frota.

Na verdade as invasões são planos arquitetados por pessoas notáveis e inteligentes como os motoboys ou o Pedro de Lara, quando dão certo, os planos de invasão seguem vitoriosos e quando dão errado todos morrem e só você dança.

É importante que você analise friamente o que você quer invadir e conquistar, deve primeiro enviar um espião, descobrir se há mulheres, cervejas, comida e dinheiro, lembre-se que as mulheres devem ser mortas depois de violentadas, pois, com o tempo elas tomam conta do barraco e levam todo o seu dinheiro embora, tenha certeza que isso não é um crime.

Assim que você conseguir matar todos os guerreiros da aldeia a ser conquistada, o Nobre, entrará em ação, e a única coisa que o inutil terá que fazer é tomar a aldeia para o seu comando. A parte boa é que com isso o chefe vai para outra aldeia e deixa a galera em paz pra tocar o puteiro e fazer festas regadas a cervejas e ácidos.

Com o tempo você pega as manhas do esquema e provavelmente conseguirá conquistar varias aldeias de inimigos e amigos, com isso o seu feudo irá crescer e você poderá escravizar mais gente, destruir, oprimir, coagir e faturar mais grana com mais gente. Caso você tenha duvidas sobre como conseguir isso, pergunte ao José Sarney ou ao Paulo Maluf.


Aldeia farm

Geralmente muitos jogadores fracassados fazem mais de uma conta, evoluem duas contas uma é sua principal de onde podem ter relações com seu namorado (apenas 2% dos jogadores são mulheres, sendo que 50% são lesbicas e 10% não tem interesse sexual), porém a contas onde só se evoluem recursos q são enviados a aldeia principal (normalmente esses jogadores são banidos com 3 dias de jogo, porem voltam com mais tres contas, sendo a terceira para evoluir tropas. E ai eles chegam e atacam em coletivo tua aldeia, e você bobão que joga pelas regras perde tudo...

O fim

Geralmente muitos jogadores abandonam o jogo pois não guentam tanta pressão, porem a aqueles que permanecem até que vem um FDP viado, mais forte que tu quando tu acorda de manhã cedo pra ve sua bela aldeia TARAM!! os retardado fala que meia duzia de habitante sobreviveu e pra começa sua aldeia em otro lugar, isso ocorre em razão das inúmeras TRIBOS (espécie de sauna cujo jogadores se reúnem e ficam planejando a quem fuder). E para evitar que isso aconteça o TW que você assine a conta premium que é uma perda de dinheiro. E ainda dizem que ela não é obrigatória porém é impossível jogar sem ela depois da 100ª aldeia. Ai tu vai lá e gasta, gasta dinheiro e tempo e no fim vem um vagabundo sem vergonha e domina as merdas das suas aldeias fácil, fácil.. Pois é companheiro é a vida!!

Típica frase que você deve escrever
Natal fdp: Jogador de Tribal Wars sobre noblar alguém no natal