Two Crude Dudes

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
U telec2k.jpg

Este artigo discute coisas intrínsecas aos anos 2000!
Se você nasceu nessa época, não teve que temer a Skynet ou o Bug do Milênio.

Virtualgame.jpg Two Crude Dudes é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Eirin Yagokoro tenta selar a lua em Touhou 8


Sim, são as Torres Gêmeas.

Cquote1.png Esse refrigerante de cola deve ser uma delícia, cara, mas eu prefiro meu suco de laranja. Cquote2.png
Pai de Família sobre refrigerante do jogo.
Cquote1.png É perturbadora a sua falta de beleza. Cquote2.png
Darth Vader sobre chefe da terceira fase.
Cquote1.png Ai, esse jogo, tipo... muito violento, sabe... Cquote2.png
Patricinha sobre Two Crude Dudes.
Cquote1.png Bumba baobao baba bumbaobao bababa bumba baobao baba bumbaobao... Cquote2.png
Passarinho Surfista sobre Two Crude Dudes.

Two Crude Dudes é a mistura punk de 2 Filhos de Francisco, Os Mercenários e Streets of Rage.

História[editar]

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Em 2010, duas adolescentes resolveram fazer um vídeo cheio de palhaçadas, tais como: girar numa cadeira sem parar, jogar tinta umas nas outras e pular gritando, ou seja, ICarly um vídeo típico de guria retardada. Como conseguia mais de 5000 views por mês, as criaturas resolveram fazer OUTRO VÍDEO!

O segundo vídeo, no entanto, foi mais pesado. Sabe-se lá como, elas conseguiram duas facas Ginsu e dois pares de meias Vivarina. Para ficar mais suicida interessante, elas usaram as meias POR UMA SEMANA e tiraram durante a gravação do vídeo! Depois de ENROLÁ-LAS, elas prepararam as facas e...

Bomba atomica55.jpg


Uma explosão nuclear devasta a cidade de Nova York. Que foi? Eu não contei que as garotas eram de Nova York? Ah, mas não precisaaaaaaava.

O que importa é que a explosão deixou a cidade mais detonada que orelha de lutador de MMA. O Estado declarou que a origem da explosão era desconhecida, afinal, ELE não sabia!

20 anos depois[editar]

A cidade ainda estava se recuperando da desvastação causada pela explosão. As Torres Gêmeas foram reconstruídas há 8 anos e mendigos dormiam no Central Park há duas semanas, desde que um ex-jogador do Knicks declarou que cresceu um broto perto de onde ele cagava via nerds tentando invocar o Satanás os espíritos de Naomi Russell e Sasha Gray, provavelmente pra jogar Xadrez de Capablanca ou Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock.

Todavia, uma organização terrorista chamada Big Valley tomou o controle das ruínas da cidade sabe-se lá pra quê, mas ninguém queria se meter, pois os membros da facção usavam armas muito avançadas e bizarras: apicultores armados com um lança-chamas de alta pressão, provavelmente usando cerveja Kaiser como combustível pro fogo ficar cremoso e com dor de cabeça, velhotes que curtem o som do nada com esqueleto DE OURO, cachorros azuis, verdes, ciano ou a merda que for e até LEÃOSOMENS!

Para conter os cornos terroristas, o Estado contratou 2 punks de 3 metros de altura cada que serão pagos se conseguirem cumprir a missão.

Jogabilidade[editar]

Eles socam, chutam, pegam coisas e jogam, pulam, dão cambalhotas, sobem e descem escadas, qualquer coisa que um ser humano inteiro consegue fazer. São 6 fases:

Fase 1[editar]

Uma forma de vida alienígena encontrada no jogo. Não chegue perto EM HIPÓTESE ALGUMA!!
  • Desenrolation: Uma parede explode e os dois protaginistas aparecem, vão socando uns caras e jogando coisas neles, como barris de petróleo e suportes de grade, até aparecer o primeiro sub-chefe: um apicultor piromaníaco. Após jogar um outdoor de cachorro quente nele (ou não), mais caras aparecem, entre eles uma tropa de micoaranhas gorfadores. Aparece o primeiro chefe: um cara de aço com uma cobra de estimação.
  • Aparença: É notável o quanto a cidade está fudida: há pedaços de muros que com certeza escondiam gente dando umazinha, outdoors vandalizados, tem um tipo de montanha marrom que não se sabe do que é feita e provavelmente abriga uma forma de vida que solta gases tóxicos aos quetzalcoatls.

Fase 2[editar]

  • Desenrolation: Não há uma entrada "espetacular" e novos terroristas são encontrados: um negão gordo de macacão amarelo e um mutante filho da mãe híbrido de tatu-bola com lagosta, que é o sub-chefe da fase. Depois de reservar o semáforo arrancado (sim, dá pra tirar um semáforo do chão!), ele simplesmente pula, pois usar ferramentas contra chefões é impossível. O chefão é outro punk, com roupa vermelha e lâminas nas mãos que atiram laser em forma de lua.
  • Aparença: Há um rio com água limpississississississíma, contranstando com o ambiente detonado do que sobrou da cidade. Este pedaço de Nova York tá mais triste que o da fase anterior, pois há um carro amarelo com crise de identidade: ele acha que é um camaro e o rádio só toca Camaro Amarelo (viu como é triste?). Felizmente o jogador não ouve o rádio. SmileySmall.png

Fase 3[editar]

Um micoaranha cagando no Player 1.
  • Desenrolation: Já começa legal: três micoaranhas. Há uma novidade: um vovô como sub-chefe duplo, que ao ser derrotado pela primeira vez, tira uma mão e mostra um buster. Humanos muito feios jogam bombas e uma parede te mata ao ser destruída. O chefão lembra um rinoceronte, um porco e talvez algum inseto.

Cquote1.png Porcoceronte ou Rinocerorco? Eis a questão... Cquote2.png
Hamlet sobre nome do chefão
Cquote1.png Pode ser Ocero, por ser A ∩ B, pode ser Porcrinterco, por ser A ∆ B. Cquote2.png
Matemático desempregado desesperado por trabalho sobre citação acima.

  • Aparença: É noite, tem árvores, deveria ser uma maravilha, se não fosse em uma fábrica abandonada cor de areia de gato toda cagada. Tem outro carro amarelo, mas esse sabe que não é um camaro. Há uns blocos que devem pesar uma tonelada, assim como a tua sogra.

Fase 4[editar]

  • Desenrolation: Um sub-chefe duplo já foi um saco, imagine três, sendo que o útimo também é o chefão: um cara com um braço mecânico que parece ter saido de algum Doctor Who, um Papai Noel anão demoníaco de roupa azul, roxa, violeta, índigo, sei lá, que atira bombas, e um cara de cabelo branco que vira um leãosomem. P.S.: perto de dois outdoors, aparecem dois tanques de guerra.

Fase 5[editar]

O Papai Noel do mal citado na seção anterior. Que [email protected]#% de chefe...
  • Desenrolation: Dá pra sentir que é a útima fase devido ao aparecimento de 4 apicultores. Isso mesmo, QUATRO! Duas duplas. Mais semáforos e barris a vontade para serem jogados em mais sujeitos de cabeça ruça. Aparecem os velhotes com esqueleto de ouro e surge um exército de micoaranhas de fazer peidar pra muzenga. O chefão é... CACETE! ELE COMEU OS CARAS!! Não, não é um estuprador boiola, é um homem aracnídeo roxo que cospe uma gosma rosa que parece piche. Cuidado quando ele for "cair" em cima, pois ele te agarra e tranforma seu corpo em suco, como qualquer aranha faria.
  • Aparença: Se passa em uma estação de metrô com ratos judeus. É de noite, o lugar é cinza, tem uma base subterrânea que parece aquele sorvete de sangue de dragão que não leva sangue porra nenhuma e parece que alguém deu uma mijada num canto que não aparece no jogo.

Fase 6[editar]

  • Desenrolation: SURPRESA! A fase 5 não era a útima! Esta é a verdadeira fase final. Começa bem fácil: tanques de guerra e um de braço mecânico do Doctor Who. Chegam num elevador, cheio de caras cabeludos e dois esqueletos de ouro. Se sub-chefe virar inimigo comum, imagine um chefão. E é o que acontece: dois criadores de cobra começam a tentar te estuprar, como se fosse dentro de um metrô ou uma micareta. A partir daí, três gaiolas de cobaias de monstros típicas de um cientista muito doido guardam o terror (credo, parece reportagem senscionalista): os chefões das fases 3, 4 e 5! Pra finalizar, chega o cientista responsável pelos monstros da Big Valley, pelo carro da fase 2 que pensa ser um camaro amarelo e pela poça de urina da fase 5. Ele é o sub-chefe e OLHA O TAMANHO DESSA BARRA DE VIDA, CHESSUIS!!!

Cquote1.png Dois mil anos depois... Cquote2.png
Narrador do Bob Esponja sobre tempo levado pra derrotar o cientista.

Ufa, acabou. Ah, não! Ele tá se transformando e... Que porra é essa? Um Namekuseijin capricorniano com um chute foguete de plasma é o chefão final? É.

  • Aparença: Um belo céu amarelo com as novas Torres Gêmeas mostra a parte menos fudida das ruínas da cidade. O laboratório onde os monstros são feitos é limpo e possui mensagens subliminares envolvendo qualquer coisa relacionada a sexo, nazismo ou qualquer bosta que emputeça os crentelhos. Seres humanos não drogados não detectam essas mensagens, porque mensagens subliminares são invenções dos crentelhos... e da Disney.

Final do jogo[editar]

Eles derrotam o cientista doido que criou as aberrações da Big Valley, ficam com a grana e o resto não importa pra ninguém.

Galeria[editar]