Uganda
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Balangaladanga Umbanda Uga Uga | |
Lema: Show me the wae brotah | |
Hino nacional: WE MUST FIND DE WAE! | |
Capital | Campari |
Cidade mais populosa | Kaganda y Andanda |
Língua | Ugauganês |
Religião oficial | Umbanda |
Governo | Quem ganhar a guerra, decide |
- Presidente (sem garantia de atualização) | |
Heróis Nacionais | Mussum, Knuckles da Uganda, Pastor Doutor Martin Ssempa |
Área | |
- Total | 200.000 Km² de horríveis paisagens e morte km² |
- Água (%) | 000.000.000 km² |
Analfabetismo | 75 |
População | 20.000.000 de soldados aidéticos |
PIB per Capita | 235 |
IDH | 010101 |
Moeda | Crânio dos inimigos |
Fuso horário | + 666 |
Clima | tenso |
Website governamental | ?? |
Você quis dizer: Umbanda
Google sobre Uganda
Você quis dizer: O Último Rei da Escócia
Google sobre Uganda
Você quis dizer: Ebola e fome
Google sobre Uganda
Cacildis!! Mataram di mais!!
Mussum sobre Uganda
Uganda (do macumbês Umbanda) é um país africano situado no pior local da África (se bem que qualquer local naquele continente é péssimo).
História[editar]
Período pré-colonial[editar]
A Uganda já foi um território fértil africano e colônia de férias dos faraós egípcios antigos. O local era disputado por toda a África, pois antigamente era um dos lugares mais maravilhosos de se morar. Nessa época era conhecido como o Reino de Buganda, pois tinha muitas bundas, bichos já extintos, e espécimes exóticos chamados Knuckles.
Já governaram o local egípcios, beduínos, árabes, pais-de-santo, animais, meio-macacos, extraterrestres, e reles homens normais. Porém os Knuckles imperam até hoje.
Colonização britânica[editar]
A coisa sempre foi preta naquela região, e quando a Europa meteu o bedelho então, aí que fudeu a região de vez. Era morte e exploração para todo lado e hoje em dia um local que fisicamente é paradisíaco se tornou uma merda de lugar para se viver (morrer).
Primeira Guerra Mundial[editar]
Durante a Primeira Guerra Mundial o Lago Vitóiria se tornou cenário de uma batalha naval em dimensões reais, onde disputaram britânicos e alemães. Quem ganhou não faz diferença par os ugandenses que tiveram suas águas devastadas.
Independência[editar]
Em 1962 a Uganda adquire sua independência, o então rei-presidente Mutesa II tenta instituir uma república semi-democrática bananística, mas como foi assassinado no processo, ele não pode realizar seu sonho.
Idi Amin Dada[editar]

Em abril de 1973, toda população de Uganda foi ver a estreia de Psicose no primeiro cinema de Uganda, em Kampala. Todos estavam lá, exceto Amin. Idi Amin, sendo o sádico da maneira que era, estava no sótão de sua casa planejando como poderia trazer mais miséria ainda para seu país, foi então que teve a genial ideia de aplicar um golpe militar, mas infelizmente seus aliados também estavam no cinema e o golpe não pode ser feito naquele dia. No dia seguinte, Idi Amin liderou um golpe bem sucedido, mas ninguém notou, porque todos ainda estavam assustados pelo filme do dia anterior.
E a tomada de poder de Amin foi facilitada porque o então primeiro-ministro de Uganda, horrorizado, havia cometido suicídio do filme.
Assim Amin marchou sobre a capital Kampala e estuprou a Constituição. E uma vez que Amin estava no poder, ele trouxe para o povo de Uganda muitas coisas maravilhosas que nunca tinham desfrutado antes, tais como rios de sangue, execuções em massa, violações das terras, fome, guerra, doenças, e outra coisas assim.
Amin abnegadamente se sacrificou em nome do povo. Amin comeu toda a comida no país poupando que as pessoas precisassem se esforçar trabalhando pois assim talvez não sentissem fome, e aqueles que insistissem em sentir fome, Amin os comia! Oh que líder nobre.
Logo, ficou claro para o povo de Uganda que não eram merecedores de ter como presidente um megalomaníaco maníaco e seus opositores começaram a colocar gordura trans em suas refeições, fazendo Idi Amin sofrer um ataque cardíaco. Foi difícil para os médicos operá-lo porque não tinham ideia de onde estava o seu coração! E com o fim de eu governo, Idi Amin se tornou o último rei da Escócia.
Guerras[editar]
Com o aparente fim da ditadura, Uganda para não ficar no tédio começou a se meter em problemas de outros países.
Acolhia terroristas do Sudão, dava abrigo para terroristas da República Democrática do Congo, refugiava refugiados de Burundi e Ruanda, conquistando assim o ódio de todos.
Fatos recentes[editar]
Corrupção, terrorismo, eleições fraudulentas, os atuais governantes de Uganda tentam de qualquer jeito se inspirarem em Idi Amin na maneira como agem.
O país atualmente vive em guerra permanente por tempo indeterminado. A guerra é tanto civil como declarada aos poderosos governos de Ruanda e Burundi. E também um crescente aumento de uma tribo retardada de Knuckles que em busca de novas oportunidades de vida e para achar o "Caminho" (Do yo no da wae?) começaram a migrar para outros locais.
Economia[editar]
Não há dinheiro na região. Ou se mata para comer ou morre para ser comido.
Política[editar]
Terra sem lei. Você vive enquanto puder matar. Você manda enquanto ninguém te matar.
Subdivisões[editar]
Lazer[editar]
O lazer no país não existe, o passatempo mais divertido de se fazer além de foder com os miolos alheios é fazer sexo e naturalmente se contaminar com AIDS, fazendo do país 100% contaminado pela doença.
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