Uganda

★ ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA ★ Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem duvidar de nada, ou correrá o risco de sumir misteriosamente. Desciclopédia: ame-a ou deixe-a!

Balangaladanga Umbanda Uga Uga
Bandeira Brasão
Lema: Show me the wae brotah
Hino nacional: WE MUST FIND DE WAE!
Capital	Campari
Cidade mais populosa	Kaganda y Andanda
Língua	Ugauganês
Religião oficial	Umbanda
Governo	Quem ganhar a guerra, decide
- Presidente (sem garantia de atualização)	Idi Amin Dada Gordo Bobo
Heróis Nacionais	Mussum, Knuckles da Uganda, Pastor Doutor Martin Ssempa
Área
- Total	200.000 Km² de horríveis paisagens e morte km²
- Água (%)	000.000.000 km²
Analfabetismo	75
População	20.000.000 de soldados aidéticos
PIB per Capita	235
IDH	010101
Moeda	Crânio dos inimigos
Fuso horário	+ 666
Clima	tenso
Website governamental	??

Você quis dizer: Umbanda
Google sobre Uganda
Você quis dizer: O Último Rei da Escócia
Google sobre Uganda
Você quis dizer: Ebola e fome
Google sobre Uganda
Cacildis!! Mataram di mais!!
Mussum sobre Uganda

Uganda (do macumbês Umbanda) é um país africano situado no pior local da África (se bem que qualquer local naquele continente é péssimo).

História

Período pré-colonial

A Uganda já foi um território fértil africano e colônia de férias dos faraós egípcios antigos. O local era disputado por toda a África, pois antigamente era um dos lugares mais maravilhosos de se morar. Nessa época era conhecido como o Reino de Buganda, pois tinha muitas bundas, bichos já extintos, e espécimes exóticos chamados Knuckles.

Já governaram o local egípcios, beduínos, árabes, pais-de-santo, animais, meio-macacos, extraterrestres, e reles homens normais. Porém os Knuckles imperam até hoje.

Colonização britânica

A coisa sempre foi preta naquela região, e quando a Europa meteu o bedelho então, aí que fudeu a região de vez. Era morte e exploração para todo lado e hoje em dia um local que fisicamente é paradisíaco se tornou uma merda de lugar para se viver (morrer).

Primeira Guerra Mundial

Durante a Primeira Guerra Mundial o Lago Vitóiria se tornou cenário de uma batalha naval em dimensões reais, onde disputaram britânicos e alemães. Quem ganhou não faz diferença par os ugandenses que tiveram suas águas devastadas.

Independência

Em 1962 a Uganda adquire sua independência, o então rei-presidente Mutesa II tenta instituir uma república semi-democrática bananística, mas como foi assassinado no processo, ele não pode realizar seu sonho.

Idi Amin Dada

Idi Amin posa para a foto usando seu traje de camuflagem para festas rave.

Em abril de 1973, toda população de Uganda foi ver a estreia de Psicose no primeiro cinema de Uganda, em Kampala. Todos estavam lá, exceto Amin. Idi Amin, sendo o sádico da maneira que era, estava no sótão de sua casa planejando como poderia trazer mais miséria ainda para seu país, foi então que teve a genial ideia de aplicar um golpe militar, mas infelizmente seus aliados também estavam no cinema e o golpe não pode ser feito naquele dia. No dia seguinte, Idi Amin liderou um golpe bem sucedido, mas ninguém notou, porque todos ainda estavam assustados pelo filme do dia anterior.

E a tomada de poder de Amin foi facilitada porque o então primeiro-ministro de Uganda, horrorizado, havia cometido suicídio do filme.

Assim Amin marchou sobre a capital Kampala e estuprou a Constituição. E uma vez que Amin estava no poder, ele trouxe para o povo de Uganda muitas coisas maravilhosas que nunca tinham desfrutado antes, tais como rios de sangue, execuções em massa, violações das terras, fome, guerra, doenças, e outra coisas assim.

Amin abnegadamente se sacrificou em nome do povo. Amin comeu toda a comida no país poupando que as pessoas precisassem se esforçar trabalhando pois assim talvez não sentissem fome, e aqueles que insistissem em sentir fome, Amin os comia! Oh que líder nobre.

Logo, ficou claro para o povo de Uganda que não eram merecedores de ter como presidente um megalomaníaco maníaco e seus opositores começaram a colocar gordura trans em suas refeições, fazendo Idi Amin sofrer um ataque cardíaco. Foi difícil para os médicos operá-lo porque não tinham ideia de onde estava o seu coração! E com o fim de eu governo, Idi Amin se tornou o último rei da Escócia.

Guerras

Com o aparente fim da ditadura, Uganda para não ficar no tédio começou a se meter em problemas de outros países.

Acolhia terroristas do Sudão, dava abrigo para terroristas da República Democrática do Congo, refugiava refugiados de Burundi e Ruanda, conquistando assim o ódio de todos.

Fatos recentes

O famoso Campeonatinho Nacional de Sapateado de Uganda.

Corrupção, terrorismo, eleições fraudulentas, os atuais governantes de Uganda tentam de qualquer jeito se inspirarem em Idi Amin na maneira como agem.

O país atualmente vive em guerra permanente por tempo indeterminado. A guerra é tanto civil como declarada aos poderosos governos de Ruanda e Burundi. E também um crescente aumento de uma tribo retardada de Knuckles que em busca de novas oportunidades de vida e para achar o "Caminho" (Do yo no da wae?) começaram a migrar para outros locais.

Economia

Não há dinheiro na região. Ou se mata para comer ou morre para ser comido.

Política

Terra sem lei. Você vive enquanto puder matar. Você manda enquanto ninguém te matar.

Subdivisões

SUBDIVISÕES DA UGANDA mapa clicável Regiões Administrativas Região Central | Região Leste | Região Norte | Região Oeste Capital (em vermelho): Kampala

Lazer

O lazer no país não existe, o passatempo mais divertido de se fazer além de foder com os miolos alheios é fazer sexo e naturalmente se contaminar com AIDS, fazendo do país 100% contaminado pela doença.