Vietnã
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Ra khỏi, các nhà tư bản! Live Việt Nam!! O autor deve ter um chapéu de palha na cabeça, adora um Bánh mì, adora socialismo soviético, odeia capitalismo e ianques, não é Chinês, odeia Guerra e é Budista. |
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Este artigo foi aprovado pelo Conselho de Proteção à Moral da Família Soviética como sendo livre de conteúdo subversivo. |
| Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam República do Vietnã Vietnã | |
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| Capital | Hanói |
| Cidade mais populosa | Baigon, aquele negócio que mata baratas |
| Religião oficial | Cao Dai |
| Governo | Ditadura Comunista |
| - Líder | John Lennon |
| Heróis Nacionais | Rambo |
| Área | |
| - Total | Explodida km² |
| - Água (%) | 0 |
| Analfabetismo | 101 |
| População | Morta |
| PIB per Capita | Pouco |
| IDH | 666 |
| Moeda | Dong |
| Fuso horário | Horário Eleitoral Gratuito |
| Clima | Quente |
| Website governamental | Não tem Internet(tão ocupado em trazer armas pro país em vez e net) |
Essa turminha divertida vai arranjar altas confusões com uma turminha da pesada! 
Narrador da Sessão da Tarde sobre a Guerra do Vietnã
Saigon é aquele negócio que mata barata, né?
Velha desinformada sobre a capital do Vietnã
PWNED!!!, nOobs¬¬...
Vietnã sobre Estados Unidos
Vietnã é uma terra que não tem nada, mas certa vez, dois países super-poderosos brigaram por ela só para destruir algum lugar que não fosse seus próprios territórios.
Índice
História[editar]
Domínio chinês[editar]
Os primeiros habitantes do atual território vietnamita foram alguns chineses que por não serem amarelos o suficiente, foram banidos da China. Esses camponeses fundaram a Conchinchina e desenvolveram a curiosa habilidade de fabricar zarabatanas de dardos envenenados usando apenas bambus. Esse povo foi registrado por Confúcio como “vietnamitas”.
Domínio francês[editar]
Em 1859, 20 pintores franceses, daqueles que usam boinas e bigodinho, fugiram da Europa usando um navio com destino à Austrália em busca de inspiração que apenas ornitorrincos poderiam oferecer, porém no caminho no Oceano Índico foram atacados por uma baleia jubarte branca que estava sofrendo de gases e, devido ao tsunami provocado por ela, o navio foi levado para uma terra que hoje é conhecida como Vietnã.
Os franceses são um povo historicamente aficionados por bambus, e no Vietnã bambu era o que não faltava, por isso os franceses não tiveram dúvidas em colonizar a região.
Divisão[editar]
O que os franceses não sabiam é que os tais vietnamitas eram ferozes, e liderados pelo monge xaolin Ho Chi Minh, inspirado nos preceitos de Mestre Miyagi, ensinou golpes de karatê para toda população que expulsou os europeus na base do pontapé.
Como os franceses eram viadinhos demais, os vietnamitas decidiram lutar entre eles, dividindo-se assim o Vietnã do Norte onde estava o puteiro de Ho Chi Minh, e o Vietnã do Sul onde Bao Daï planejava abrir uma Disneyland, o seu sonho de infância.
A República Dupla do Vietnã foi fundada após a Segunda Guerra Mundial como uma forma de entreter a nova geração traumatizada pela sangrenta guerra, quando no Pacto de Varsóvia as megalopotências do mundo combinaram de nunca mais guerrearem em seus próprios território, para isso existia no mundo locais como o Viuetnã. O governo dos Estados Unidos, em seguida, organizou um campeonatinho de paintball no Vietnã para onde chamou seus camaradas soviéticos para brincarem também.
Guerra do Vietnã[editar]
Como a indústria de cinema de Hollywood estava em baixa, Nixon precisava de algo dramático para fazer filmes e arrecadar muita bilheteria. Nada melhor que uma guerra sem sentido e sem propósito lá na puta que o pariu. Começava assim a Guerra do Vietnã.
O Rambo foi mandado pelas Nações Unidas para o Vietnã para estabelecer a paz, mas não obteve sucesso quando o coronel Marlon Brando horrorizado pelo efeito do napalm traiu os americanos para ir viver com índio no Camboja.
Os vilões americanos se fuderam na selva do Vietnã, acharam que encontrariam prostitutas baratas como nas Filipinas e Tailândia, mas acabaram perseguidos e capturadas pelas multidões de índios heróicos enlouquecidos.
O orgulho americano morreu nesta época, em conseqüência os Estados Unidos ficou infestado de serial killers, gente black Power, imigrantes asiáticos, tráfico de drogas e a onda hippie tomou conta da nação. Graças a derrota no Vietnã o mundo hoje está cheio de heroísmo terrorista, paradas gay e filmes pornôs americanos.
Reunificação[editar]
Com a derrota do Vietnã do Sul o Vietnã foi unificado e Ho Chi Minh foi declarado rei, e os preceitos comunistas foram instaurados em sua plenitude, o motivo do Vietnã ser um país tão maravilhoso como vemos hoje.
Fatos recentes[editar]
A vida no Vietnã se tornou chata depois que os americanos foram embora e levaram com eles o McDonalds, os cinemas, os filmes pornô, as máquinas de Pepsi e os parques da Disneyland. Por isso o Governo Transitório decidiu a partir de 2011 toda a população nacional estará se mudando para Hollywood.
Geografia[editar]
O Vietnã fica localizado exatamente na Conchinchina com costa para o Mar da China onde é possível ver as imensas manchas amarelas de mijo. O interior do país é composto por mato, plantações de arroz, e bambus aqui e acolá.
Subdivisões[editar]
Economia[editar]
A economia vietnamita está a crescer exponencialmente através da boa vontade de jovens que já na tenra idade de 5 anos aprendem a arte antiga de "costurar bola de couro". Essa tradição se mantém graças à generosas corporações que afagam seus jovens funcionários, dando-lhes alimentos a cada 5 dias. Seu maior gerador de lucro no Século XVIII foi a exportação de pó de arroz para a França e Inglaterra. Os produtores de arroz vendiam metade da colheita de arroz para Ingleses frescos pintar os rostos deles e de suas mulheres. Atualmente a economia do Vietnã se encontra em desenvolvimento, mas assim como o Brasil, nunca chegará á ser totalmente desenvolvida como o EUA. O cooperativismo é uma das tentativas fracassadas de desenvolvimento, o que causou a adesão do povo vietnamita ao socialismo.
Cultura[editar]
A música Vietnamita paga pau pra a China e Índia, é feita com Marimba, Xilofone, Acordeon, Violão e todo tipo de instrumento chato e não percussivo. É comum encontrar teatros em céu aberto, onde os vietnamitas fazem show de marionetes, ensaios de Esgrima, Mímica e todo tipo de bobagem oriental aberta ao público. Os costumes vietnamitas derivam-se de lendas e contos urbanos que foram passados de geração em geração, são coisas tolas como: se minha filha não se casar logo, o espírito de "Higiang Shong" secará seu útero. Se fulano de tal não fizer uma oração antes de dormir "Gighing Shuo" o fará ter pesadelos, e etc...
Tudo isso não passa de crença popular. No Vietnã as mulheres usam "Áo Dài" que são vestidos de seda nas cores rosa e vermelho, simbolizando o quanto elas são putas e delicadas ao mesmo tempo. O "Nón Lá" (chapéu de trabalho) é uma das vestes mais comuns no Vietnã, sua utilidade é proteger a cabeça do sol gelado da lá, além disso, é super elegante de acordo com a opinião deles. Toda a literatura vietnamita é importada da Índia. É comum encontrar feiras á céu aberto no Vietnã, todos os dias os comerciantes armam suas barraquinhas para vender peixe, carne de cão e gato, legumes, tecidos e cerâmica artística.
Culinária[editar]
Por lá se come de tudo, são consumidos no Vietnã:
- Carne de cão
- Carne de gato
- Mosquitos fritos e servidos na sopa
- Empanado de batata
- Ervas de todo tipo
- Lama
- Capim
- Bambu
- Sopa de arroz
- Torta de arroz
- Arroz frito
- Arroz cozido
- Cachorro recheado com arroz
- Gato no espeto
- Sopa de Lobo
- Frango desfiado misturado na sopa
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