Warhammer 40,000

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Virtualgame.jpg Warhammer 40,000 é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Chris Redfield esta matando algum hunter.


Cquote1.png Você quis dizer: RPG famosamente desconhecido Cquote2.png
Google sobre Warhammer 40,000
Cquote1.png Quê? Cquote2.png
Você sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png É o quatrocentrolhaceressesésimo milênio da era espacial e a gente ainda tem que lutar dependendo da baioneta! Cquote2.png
Guardinha de papel Imperial antes de ir pro saco
Cquote1.png Hein? Cquote2.png
Viciado em jogos sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Esse eu não vejo tão cedo... Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Isso num é daqueles jogos satânicos que se joga em esgotos? Cquote2.png
Retardado fanáticoPessoa de bem sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Gostosas Cquote2.png
Nerd virgem sobre as mulheres da inquisição
Cquote1.png Agora eu movo 6" meu squad de nids e te assalto, são 4 do dado, +2 no save, tenho +2 STR, você leva -1 por tar outnumbered, vão -3 do toughness, a distancia tá em 4" pra atirar, tem cover de 30%, então eu não matei nada seu. Cquote2.png
Simples turno de apenas uma unidade durante o jogo
Cquote1.png Só vai ser famoso no Brasil quando eu terminar de exterminar os emos e marginais do mundo Cquote2.png
Chuck Norris sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Exija o original. Cquote2.png
Starcraft, o "original" sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Uma péssima evolução. Cquote2.png
War sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png U Cão foi quem butô pra nór jogá!! Cquote2.png
Jeremias sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGHHH!!! Cquote2.png
Orks de Warhammer 40.000 sobre qualquer coisa
Cquote1.png aI NAum...AxXxei mTU viOlENtU Cquote2.png
Emo imbecil sobre Warhammer 40.000
Cquote1.png Eu que copiei o texto, portanto sou um dos editores da desciclopédia também!! Cquote2.png
Chokito Kakarico, ao plagiar esse texto da desciclopédia


DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Sem vidas creem veemente que isto é um MOD de starcraft(o que na verdade é o contrário)?

Warhammer 40.000 (vulgo "quarenta ká") é um jogo de estratégia de tabuleiro com pecinhas miniaturas de plástico incolor, onde seu objetivo não é o de levar seu exército à vitória, mas sim o de mostrar que você se esforçou muito mais para pintar perfeitamente um único bonequinho de um mindinho de altura do que seu adversário que só afundou as peças dele num balde de tinta de uma cor aleatória, isso quando o mesmo ao menos se dá a esse trabalho.

Estranhamente apesar de ninguém (mas NINGUÉM mesmo!) conhece esse jogo, ele se tornou uma história bem complexa (como O Senhor dos Anéis).

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Nem você muito menos seus amigos já ouviram falar desse jogo??

Origens[editar]

Em meados do ano 40.000, adoradores de Satã cansados de sempre utilizarem pergaminhos e outros instrumentos neo-arcaico-medievais, decidiram dar um salto na evolução da humanidade. Contudo, no momento em que decidiram fazer isso, o cão estava tomando uns goró e acabou errando um pouco na dose de tecnologia demoníaca, o que levou seus adoradores ao quatrocentrolhaceressesésimo milênio, em uma região próxima ao Acre.

Putos com o erro de seu mestre, eles se revoltaram e começaram a criar exércitos contra seu velho mestre, e a pintá-los com tintas demoníacas (leia abençoada pela IURD) que teriam o poder de dar vida aos Capetas com nomes estranhos e abomináveis como Korno, Tzeeeeeeentcha, Burp e Slash. Contudo, por terem adquirido todos seus produtos de um latino-chinês que deu como garantia "Yo mismo", acabaram tomando muito noku.
Abandonados, sem mestre, sem seguidores e situados no Acre, esses esquecidos agora tentam a vida tentando criar fama para sua nova seita, a fim de readquirir os favores de um novo ser eterno...

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...praticamente ninguém conhece o jogo porque nunca ouviram falar dele??

A história pra boi dormir desse troço[editar]

A história desse trem estranhamente já começa no ano 31.000, O Imperador da Humanidade vive descendo o coro nas forças estraterrestres e nas forças da Chaos, literalmente tudo que não for humano é inimigo para o Imperador.

Na visão do Imperador(sim esse infeliz não tem nome, sempre é chamado de Imperador) todos os povos e planetas habitados por humanos devem ser lideraos por ele e se ajuntar ao Império do homem afim de combater as forças Xeno(alienígenas) e as forças da chaos.

Por esse motivo o Imperador monta uma cruzada(que não tem nada a ver com cristianismo e as Cruzadas que aconteceram) para que todos os povos se unam a ele.

Isso fica conhecida como "A Grande Cruzada".

Imperador da humanidade, em modo Aniquilator Terminator Fudideitor 30.000

No meio da Cruzada o Imperador fica de saco cheio e ordena que seu filho Horus comande a cruzada dando a ele vários esquadrões de Space Marines, mas Horus sucumbe as forças do Cão da Chaos levando consigo vários de seus irmãos e Space Marines para o lado negro da força, Horus então ataca o planeta capital Terra (literalmente TERRA, apesar do jogo ser em inglês) para matar o Imperador e tomar o poder, uma batalha fodástica acontece e como seus infelizes Space Marines não dão conta do recado, acaba que o próprio Imperador chega para por ordem na casa, Horus após matar seu irmão Sanguinius (que também era fodão) enfrenta o Imperador em uma batalha ultra foda(mais foda que a do Vegeta e do Goku), Horus fere mortalmente o Imperador, más como o Imperador era apelão ele usa um ataque psiônico tão foda que destrói o corpo e a alma de Horus. Apesar da vitória, o Imperador fica tão ferido que acaba entubado pelo resto da vida sustentado por equipamentos em seu trono dourado.

Nota:O Imperador é Imortal! não morre de velhice

Depois de mais de oito mil dez mil anos o Imperador ainda está entubado em seu trono enquanto milhares de soldados morrem em nome do Imperador e do Império.

Os exércitos dessa joça[editar]

O jogo possui muitos exércitos diferentes, alguns iguais, mas como a maioria é bem inútil, obscura, escondida e retardada, só serão mostrados os menos desconhecidos:

Orks[editar]

A torcida indo pro Maraca

Um monte de torcedores do framengu e do curitcha depois de um jogo onde seu time perde. Em suma, são um bando de retardados fedorentos analfabetos maloqueiros favelados depredadores da propriedade pública, etc etc. São numerosos para caralho: para cada 1 que você vê tem pelo menos mais 800 tomando conta da boca e outros 200.000 para te linchar se zuar da derrota do time. Se reproduzem à base de cachaça e galinha preta, sendo que não há representantes do sexo feminino.

Falam em Jeremiano Pré-Neo-Arcaico, levam 15 tiros na cabeça e não morrem (vantagem de ser mano).

Usam Grotz(Goblins) como escudos de carne e saco de pancada, já que eles precisam de alguma utilidade além de servir de enfeite e ração pros bichinhos de estimação.

Eles tem a tecnologia baseada no WAAAAAAAAAAAAAAGH!, que é simplesmente gritar UÓÓÓÓÓÓÁÁÁÁ (ou apenas UÁÁÁÁÁÁ ou UÓÓÓÓÓ) de maneira furiosa, e que fazem os orks terem munição ilimitada para matar, fazem os boyz ficarem em frenesi, e fazem os veículos Rubro-Negro deles correr mais rápido ainda, além de fazerem os deuses Ubina e Taves satisfeitos.

Space Marines[editar]

Melhor conhecidos como BOPE do Acre. São tão bons quanto os originais que conseguem colocar ordem em favelas do Rio de Faveleiro.

A mesma torcida, em encontro com o BOPE

Usam armaduras de Stormtroopers tamanho XL.

São divididos em trocentas mil divisões de nomes chamativos, como os Ultramanés, Lagartixas, Power Rangers, Corvos e não Cornos, Branquelos da Quebrada, Negões da Pesada,Anjos Menstruados,Cachorros Do Espaço,Maos De ferro entre outros.

Todos os Space Marines um dia foram algum tipo de mané ou nerd melequento que nem você (ou não), até que um dia foi encontrado por alguma das divisões e introduzido (sabe-se lá por onde, o último que perguntou viro peneira) órgãos artificiais criados em laboratórios de ratos chineses com garantia paraguaia, mas que incrivelmente funcionam, assim se tornando Super-Humanos, possuindo habilidades nunca antes vistas na história deste Império. No final das contas isso nem presta para nada, pois o que conta é estar com uma metralhadora na mão.

Chaos Space Marines[editar]

O pessoal do BOPE descrito acima, só que na versão que visita a Cidade de Deus e a Rocinha sozinho e volta para casa com toneladas de presunto. São contra-partes do Space Marines que traíram o movimento Terra véi! e foram para o Lado Negro da Força, e estes realmente acreditam que o melhor de tudo é botar para fuder, matar, estuprar, pilhar e outras coisas puco cs divilizadas, sendo que a morte da Dercy Gonçalves foi exatamente o sinal disso. Eles também lutam para conseguir a graça divina de alguns de seus deuses malignos, maus e ruins pra carai, já que também não têm nada melhor para fazer, então acabam por matar, pilhar, destruir e convocar otários pessoas de bem para o Culto Dizimal.

Alguns conseguem tais favores com seus deuses e ganham diversas adições, como chifres na cabeça, mãos de carangueijo, cabeça de alien, repugnância de nerd, além de outras coisas asqueirosas que pessoas normais detestam, exceto emice, porque aí também já é humilhação.

Podem invocar demônios vindos do Inferno e do Warp, mas estes também nunca fazem nada que preste.

Por serem julgados traidores do movimento, a maioria vive em uma zona remota fora do espaço contínuo, que chamam de Warp, onde o tempo passa de modo não contínuo, seguindo a seguinte fórmula científica:
E o que que tem de mais nessa merda?, você se pergunta. Além disso, também é onde se baseiam todas as forças malignas deste universo, de outro universo, das leis de murphy, da tua rua e de todos o lugares existenciais, conhecidas, desconhecidas, que ainda se conhecerão e mais o escambau que tiver por aí.
Mas como nada disso é importante, passemos adiante

Sisters of Battle[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Inquisição feita por gostosas de armadura colada? Cquote2.png
Google sobre Warhammer 40,000
A versao feminina dos Space Marines, as Sisters of Battle são conhecidas por terem no Deus Imperador, de lutarem quase nuas no campo de batalha, e por usar armaduras que deixariam qualquer um bem armado. Fazem parte das forças da Inquisição, mas como na porrada de verdade acabam mais é apanhando de todo mundo, preferem usar seu tempo livre com surubas lésbicas e arrecadação fundos para compra de novas bolsas e batons fashion. Apesar de normalmente muito inúteis, foi graças à ação de uma irmã-capitã que a Inquisição parou de caçar mouros e voltou a caçar demônios, já que o então líder da Inquisição se recusou a encher o cartão de crédito da dita irmã.

Eldar[editar]

Prontos para usar "Ihlnúnn Hárlnuod"!

Elfos retardados no espaço. Clamam que um dia já foram os donos da galáxia, mas então começou a decadência do "império" deles. Segundo os registros mais antigos, isso se deu à introdução (nos sentido figurado e literário) de forças malignas miguxas na sociedade deles. Hoje (ou amanhã, seja lá qual for a época em que isso se passa) são um monte de bostinhas que nem aguentam mais 10 minuto de porrada com o Gil Brother, mas estranhamente às vezes dão um jeito de vencer algumas lutas. São os maiores mestres da técnica do "Ihlnúnn Hárlnuod", há relatos que eles podem chamar um Avatar para os ajudar em batalha depois de apanharem para caralho. Contudo, para variar um pouco, não há relatos escritos, falados, criptografados, retratados ou etcterados sobre tal feitio, já que eles correm pra caralho.

Além de fugir, eles também possuem a maior concentração de mães e pais de santo do universo, frequentemente buscando sua ajuda (não a sua, seu imbecil, a dos macumbeiros) para saber qual o melhor caminho a seguir ou até quando correr. Boa parte desses indivíduos é honesto e consegue, de fato, assistir a alguma coisa do futuro (como o último episódio de Malhação), ao contrário daquela tua tia que cobra 50 reais para ler o futuro nos goles de cachaça e no churrasco da galinha.

Imperial Guard[editar]

Um monte de oreia-seca. São a parte humana normal do jogo que torcem para times menores e também acreditam no Deus Imperador, já que pelo menos ele não exige contribuição do salário inteiro diariamente.

Típico soldado Imperial de algum planeta qualquer mostrando o quão importante é seu serviço

Por estarem sempre na linha de fogo do BOPE, das torcidas e de tudo quanto é nego se matando, raramente vivem para pelo menos saber contra quem eles realmente estavam lutando, já que quando o assunto é MORRER, eles são os melhores. Cada planeta tem a suas próprias divisões de oreias, normalmente começando na -234ª e terminando por volta da 989ª, armados até os dentes com uma faquinha pra cortar presunto e uma 22 que atira que nem o boneco do Buzz Lightyear. O maior herói deles, depois do próprio Imperador, do Jeremias, de Chuck Norris, do Tio do Truco, do Seu Madruga e do Darth Vader, é um tal de Comissário Gordon, que é capaz de diversas proezas, como mandar uma divisão de tanques se aproximar do inimigo para que ele possa golpeá-los com uma espada ou de ser mais conhecido que uma divisão inteira de Space Marines, o que não é lá grande coisa.

Necrons[editar]

O primo-irmão de Mumm-Rá

Um monte de terminators paraguaios. Foram enterrados no meio do deserto porque ninguem queria compra-los ja que as baterias duravam apenas algums segundos antes de morrerem e o plastico era tao vagabundo que quebravam ate com uma cusparada,foram ressucitados por antigos espiritos do mal, O processo de sucateamento também os tornou surdo-mudos, se comunicando apenas através de giros de engrenagens.

Relatos dizem que uma entidade maligna e maléfica, para variar um pouco, controla todas essas múmias mecânicas. Os poucos que se atrevem a nomear tal entidade a chamam de D'Gon. Aparentemente, essa entidade quer que seu destino seja partilhado por todos os seres vivos do universo.

Tyranids[editar]

Zergling em ação

Zerg Tyranids são um monte de insetos aliens escrotos com nível de inteligência maior que a dos Orks. Todos os exércitos inimigos ainda estão testando versões cada vez mais poderosas de baygon para evitar que suas mães os acordem no meio da noite gritando/vassourando a casa inteira. Em termos de jogo, são os que melhor depictam a verdadeira face de um nerd, com bastante fidelidade, logo servindo bem para espantar mulheres, emos, pessoas normais, sua família e seus amigos, a menos que eles sejam outros nerds. Muitas pessoas creem que a maioria são, na realidade, as almas aprisionadas de tais pobres meninos, cujo destino agora é lutar e sustentar suas imensas colônias, ao invés de apenas apanhar dos brigões e grandões da escola.

Sistema da seita[editar]

Para se jogar, é necessário antes impor uma quantidade de pontos. Estes são definidos da seguinte forma:

  1. Os "jogadores" começam a fazer rituais obscuros e sombrios descritos nos livros de magia negra que adquiriram com o camelô da esquina;
  2. Aquele que realizar o ritual com maior precisão terá mais pontos;
  3. Os pontos serão gastos para comprar tropas e equipá-las. Cada pedaço de cada infantaria tem um custo, logo, você pode conseguir juntar apenas o braço direito e a perna esquerda de um soldado, caso falte pontos.

Com isso, os jogadores definem quantos pontos têm e tudo mais. Depois de posicionarem seus exércitos, começa a verdadeira batalha...

Para se ganhar[editar]

Não é necessário necessariamente derrotar o inimigo. Ter um exército mais bem pintado é MUITO melhor que simplesmente ter um exército matador. Se for para perder, que seja para perder de uma forma BONITA!! Afinal de contas, mais vale ter um monte de bonequinhos que todo mundo fica pagando pau que simplesmente ter fama de supernerd satanista participante de seitas ocultas.

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