Xerath

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Mr. M.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Criss Angel fará você desaparecer.

Cquote1.png Você quis dizer: Xerife? Cquote2.png
Google sobre Xerath

Cquote1.png Esse daí é o meu *snif* personagem, *snif* seleciono ele em todas pra dar uma cheiradinha logo depois... Cquote2.png
Aécio Neves sobre Xerath

Cquote1.png Passou perfume Xerath? Se não ninguém vai querer te cheirar! Cquote2.png
Mãe do Xerath

Xerath (O Mago Ascendente) é um trambolho flutuante que se assemelha com uma geladeira, que em uma noite de promoção 90% off nas Casas Bahia, resolveu ganhar vida e fugir para não ser pisoteado por aquelas pessoas que aparecem em vídeos caóticos na internet atropelando a tudo/e todos.

História[editar]

XerathSquare2.png

Antes de virar uma geladeira, Xerath era um respeitado mago e sacerdote de um antigo povoado que morava em Shurima que na verdade era uma imitação barata dos egípcios só que mais sem graça porque não tinha escravos e sexo grupal. Em toda sua vida, Xerath, de família humilde, sonhava em ser o imperador de Shurima, e assim tirar o tal do Azir de seu trono, por algum motivo leviano e babaca. Acabou que com toda sua fissura e ambição psicopata, Xerath acabou sendo aprisionado em um sarcófago hi-lux com o marido da Cuca do Sítio do Picapau Amarelo, conhecido como Renekton (ele também era um doido ai com suas ambições mas ninguém perguntou mesmo). Até parece que é tão ruim assim a vida que os dois tiveram pela eternidade: Renekton, apesar de ser velho e fedido, conseguiu renovar suas escamas e fazer várias bolsas de pele para vender quando saísse de lá, acabou criando a grife Lacoste e ficou muito rico, já o Xerath, desintegrou e virou pó, e depois se cheirou, fez cosplay da Amy Winehouse possuiu no ritmo ragatanga a geladeira que se encontrava no sarcófago chique deles (tá achando o que? O sarcófago deles era 7 estrelas, conseguindo desbancar a ilha artificial de Dubai, tinha até banheira de hidromassagem. Porém, para passar o tédio era onde estava o problema, Xerath e Renekton curtiam fazer várias brincadeiras saudosistas do estilo pega vareta, pique esconde, bola de gude e de vez em quando empinar pipa com um ventilador ligado.

Xerath também já fez participação como alegoria carnavalesca da escola "Unidos do Feeding Intencional".

O maior pesadelo do povo de Shurima, era quando Xerath saísse de sua tumba, já que ele poderia explodir todo mundo com seus feitiços despirocados, ou até cegar todos com uma luz poderosíssima. Foi então, quando Sivir, uma bandida marroquina baseada em Xena com uma bela xana, decidiu ir em Shurima explorar o sarcófago de Xerath. Nesse evento que ocorreu em 25 de Agosto de 2012, rolou atrações em Shurima como Ivete Sangalo, É o Tchan e Shakira, com direito a Schin no grau sendo vendida por 1 real a unidade e churrasquinho de gato. Com esse grande evento, Xerath com todo seu semblante e sua nova face metálica, se desgrudou de seu sarcófago, e com toda sua postura e superioridade diante daqueles vermes que o estavam assistindo, ele se libertou de seu tumulo e, caiu com a cara no chão e desmaiou. Sim, Xerath não conseguia mais andar, virou paraplégico pois suas pernas estavam grudadas como os dedos de um sapo, então ele foi levado em um hospital de eletrodomésticos e ficou 2 anos andando de cadeira de roda (o que pra ele não era nada, já que passou milênios dentro de uma bodega até ser libertado). Já sobre o Renekton, ele saiu do sarco fago como essa lagartixa ai insignificante atrás de você ai usando o computador que você não viu até agora - sua participação na libertação de Xerath foi despercebida, assim como a participação dos outros 2 membros do Black Eyed Peas que ninguém sabe o nome, só a loira e o negão feio são conhecidos.

Habilidades[editar]

Xerath aderiu ao feminismo transfigurando assim o seu corpo e criando tetas, porém ele depila a xavasca.

As habilidades do Xerath são aquelas que quando te acertam do outro lado do Acre, você até larga o mouse e vai chorar no colo da mamãe. Xerath, assim como Ziggs, estão classificados como personagens "Chatos do Caralho que O Mid Noob do Seu time Na Ranked vai Feedar e Logo Depois Vai Quitar". Um combo do Xerath é capaz de te matar duas vezes: uma quando você tenta caminhar até a sua lane antes das tropas nascerem, e a outra quando você está base logo depois que renasceu e ele te mata de novo. Em uma luta de time você não precisa se estressar jogando de Xerath, basta ficar na base spammando skill e dando pentakill, não tem coisa mais fácil e prática, você só vai precisar de dedos novos logo em seguida, então tenha sempre um cirurgião do seu lado ao jogar uma partida com o Xerath. Dentre as habilidades de Xerath que conseguem utilizar mais de 33 tons de azul - inclusive a inspiração para o livro 50 Tons de Azul - temos:

Oscilação de Mana (PASSIVA): Ao andar pelo mapa, Xerath consegue produzir com seu minibar portátil poções azuis sabor mirtilo, que ao serem consumidas recuperam sua mana. Ele pode portar até 30 poções no inventário: 15 dentro dele, 10 na bota de penetração mágica (ui!), e 5 você sabe aonde.

Pulso Arcano: Xerath, por ser um emo mais conceitual e moderno, também conhecido como Seapunk (o que explicaria tanto azul nas suas habilidades né), consegue realizar um novo tipo de mutilação nunca vista que causa dano no oponente ao eles verem a tal cena. Ele consegue cortar seu pulso com um cajado, por isso é um Pulso Arcano.

Olho da Destruição: O nome da habilidade é aleatório só para mostrar que o dono do League of Legends também é Illuminati. Basicamente Xerath joga sua mãe no chão causando uma cratera azul que causa dano em área, e ainda retardamento mental lentidão.

Orbe Eletrizante: Xerath arremessa um frisbe azul que decepa a cabeça oponente e o faz ficar atordoado, porque obviamente ele está morto.

Ritual Arcano: Xerath realiza o sonho e fetiche de toda mulher, se prendendo no chão fazendo quadradinho de oito ou plantando bananeira, e conseguindo ejacular na velocidade de um jato a distâncias orbitantes, uma verdadeira demonstração da porra que esse personagem é.

Dicas[editar]

  • Primeiramente, não compre esse personagem pois ninguém quer jogar contra ele nas ranqueadas, então faça um favor para a humanidade gamer e abrace essa campanha;
  • Só isso, agora pode sair desse artigo e feedar lá no joguinho;
  • Eu tó falando sério, sai do artigo...