Yopopo e Jem

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.

Passarinho.jpg Este artigo é sobre um(a) artista, grupo musical ou uma banda.

Certamente, seus fãs idiotas alienados o odiarão!

Loituma.gif Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e inferniza os outros por diversão. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!

Cquote1.png Yopopoy... Cquote2.png
Yopopo sobre este artigo
Cquote1.png Eu te odeio! Você não deveria existir Cquote2.png
Jem sobre este artigo
Cquote1.png Este artigo é muito ruim! É meu dever como um cavalheiro britânico eliminá-lo! Cquote2.png
Cavalheiro Britânico (o parceiro do Kikuropu, não um Cavalheiro do Zodíaco) sobre este artigo

Yopopo com o bumbum dolorido, depois de ler tanta merda escrita neste artigo

Cquote1.png Sugoi! Você quer ser meu amigo, Yopopo? Cquote2.png
Zatch Bell sobre Yopopo
Cquote1.png Nopopo Trollface2.jpg Cquote2.png
Yopopo sobre comentário acima

Yopopos.gif

Yopopo e Jem são mais uma dupla sem a menor importância do anime de adoração ao capeta Zatch Bell!. Esta dupla tem tanta importância para a série que não se tem nada para escrever sobre esses dois nesta introdução. O que ainda está fazendo aqui? Vá ler alguma outra coisa! Vamos, chispa! Suma! Não tem nada de importante aqui!

Você não está me ouvindo, está?[editar]

Você quer realmente ler este artigo, não quer? Você está ignorando todas as minhas tentativas de avisar que este artigo é uma verdadeira bosta, e que vai ele vai ter 99% de encheção de linguiça e invenção, já que esses dois mal apareceram no desenho, não é? Pois bem, já que você insiste, vamos nessa porque está bom a beça.

Yopopo é um demônio. Mas não aqueles demônios fodões de filmes de terror que possuem pessoas ou comandam uma dimensão cheia de fogo, dor e sofrimento, penetrando o corpo das pessoas com seus tridentes afiados. Não, outro tipo de demônio. Um demônio bonzinho que vive em um mundo colorido e feliz, aonde todos são amigos de todos. Pois bem. De oito mil em mil ânus anos, uma batalha super sangrenta ocorre neste mundo alegre, envolvendo cem desses demônios estranhos.

Mas acontece que o Yopopo nunca gostou de lutar. Mesmo no mundo alegre em que ele vivia, aonde o esporte nacional era arremesso de cabeças e se ensinava como decapitar outra pessoa nas aulas da escolinha, Yopopo preferia passar o dia todo cantando e dançando, pois quem canta é viado seus males espanta. Ou não. Foi exatamente por gostar de cantar em vez de sair por aí arrancando cabeças e bebendo sangue, que Yopopo ficou taxado como gay um demônio fraco, que todos os valentões queriam bater para se acharem os bonzões.

Yopopo e Jem dançando a dança do acasalamento

É... Tudo isso aí em cima foi inventado. Você ainda quer continuar lendo o artigo? Quer mesmo? Do fundo do seu coração? Não minta para mim, isto é sério? Puta merda, não acredito que exista alguém tão burro quanto você, que mesmo após de ler isso tudo ainda acredita que pode achar algo legal e construtivo neste artigo. Pois bem, como não se pode agradar a Gregos e Troianos (eu não quero agradar ninguém mesmo, foda-se você e este artigo), continuarei inventando coisas escrevendo este belo artigo, para você ler e se matar de rir. Mentira, você não vai rir, este artigo sofre de falta de graça aguda.

Quando a batalha para decidir o rei começou, e Yopopo foi enviado para o Mundo dos Humanos, ele acabou se perdendo em um vilarejo rural na puta que pariu Inglaterra, e não conseguia achar seu guardião universal, pois a única coisa que ele sabia falar era seu nome, como um papagaio. Acolhido em uma casa de simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha, que resolveram ficar com ele como escravo membro da família.

Na casa dos simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha, Yopopo conheceu uma guria retardada, cujo nome era Jem. Você já deve saber o que acontece quando juntamos um garoto demônio verde chato pra caralho que só sabe falar seu próprio nome, e uma guria retardada de nobre coração que vai todos os dias ao bosque recolher lenha, não sabe? Pois bem. Os dois viraram BFFs, e começaram a andar para todo lado juntos. E esta proximidade assustava os simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha, que pensavam que o guri ia levar sua linda netinha para o mal caminho.

Ok, outra pausa, e mais uma vez eu te pergunto... Você quer continuar lendo este artigo? Porque por tudo que eu escrevi aí em cima você já deve ter percebido que este artigo está cheio de inverdades e piadas repetidas, totalmente sem-graça. E agora, a pergunta final valendo um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Você quer continuar lendo este artigo?

Enfim, temendo por sua netinha, os simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha contrataram outra dupla de demônios para enviar Yopopo para a casa do caralho. Eram eles um um ex-X-Men gigante renegado e um cavalheiro britânico. Dando uma desculpinha de que eles estavam procurando Yopopo desde que foram enviados para a batalha, e o acharam por causa de sua linda coreografia de Macarena, eles começaram a perseguir Yopopo. No meio de tudo isso, a guria retardada acabou descobrindo que ela era a guardiã do livro do Yopopo, porém isso não adiantou de nada já que eles nunca lutaram nessa merda.

Porém, como os simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha não tinham dinheiro nenhum e moravam debaixo da ponte eram pobres, a dupla de demônios malvados resolveram matar eles também e derrotar o Yopopo porque... Porque sim. Em um belo dia, Jem chegou em casa e viu sua mãe e seu avô mortos, e os dois batendo no Yopopo. Depois de ouvir deles sobre a batalha, eles conseguiram fugir sabe-se lá como.

Presente, encontro com os protagonistas e morte[editar]

Yopopo dando o Dedão Bottini de Qualidade

Antes de continuarmos... Você está certo de continuar? Digo, este artigo é tão ruim que ele pode resultar em danos irreversíveis ao seu cérebro (se é que você tem um, já que leu até aqui), te transformando em um retardado mental, e diminuindo seu QI para níveis extremos, como os de Quico, Carla Perez ou pior, o nível do criador deste artigo! Se sim, leia por sua própria conta e risco.

Depois de conseguirem fugir dos dois, Yopopo e Jem começaram a treinar para conseguir vencer os dois, mesmo sabendo que iriam morrer. Como Yopopo era um garotinho sapeca e levado, ele decidiu dar um foda-se para o treino e ficar dançando a Macarena o dia todo, para "atrair os dois e aí queimar o livro deles" (Aham, sei.).

Enquanto Yopopo e Jem passavam o dia todo fazendo besteirinha fazendo suas coisas, a Macarena de Yopopo atraiu não os assassinos dos simples camponeses de nobre coração que iam todos os dias ao bosque recolher lenha, mas sim os protagonistas da série, que, ao se aproximar foram atacados com toda a fúria de uma guria retardada na TPM.

Depois de uns breves esclarecimentos, eles se tornaram amigos. E, para a surpresa geral da nação, a música realmente atraiu os dois assassinos. Vendo a merda que ele acabou fazendo, Yopopo foi tentar lutar sozinho com os vilões para proteger a sua amada amiguinha. Como todos já podiam imaginar, Yopopo acabou levando um belo dum especial de porrada deles. Porém, antes que ele pudesse morrer, Zatch, Kiyo e Jem chegaram bem na hora, iniciando finalmente uma batalha justa. (2x1 é uma batalha justa. Gostei da lógica deste anime).

Usando todo o poder do protagonismo e sua magia mais apelona de todos os tempos, o Baou Zakeruga para destruir a carcaça de bosta que cobria o corpo do Kikuropu, e que bloqueava os ataques, Zatch e Kiyo conseguiram fazer exatamente porra nenhuma nesta luta. Depois de deixarem o Kikuropu peladão, Yopopo usou sua magia mais fraca forte para mandar ele a merda.

Porém, como a vida não é um mar de rosas, o livro do Yopopo acabou pegando fogo no meio da batalha, e ele também se fodeu. Enquanto ele desaparecia, Jem finalmente admitiu que ela não odiava ele, que ela queria era dar muito amor e carinho para ele, mas era muito vadia teimosa para admitir isso. Feliz por finalmente sair da friendzone, Yopopo desaparece com um orgasmo múltiplo, após aprender a dizer uma palavra, o nome de sua parceira (que gay!)

Yopopo vomitando usando sua magia mais forte

Macumbas Musicais do Yopopo[editar]

  • Mikeru: Canta.
  • Doremikeru: Canta mais afinado.
  • Shin Yopoppoi Topoppoi Supopoppoi: Dança a Dança do Quadrado.

Ver Também[editar]