Artigo desfigurado

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Perseguição na época de Marco Aurélio[editar]

Restrições[editar]

Como toda religião, quando o sujeito entra na Herbalife ele deve observar algumas restrições em sua vida pessoal. Algumas delas são:

  • Negar toda e qualquer outra religião que não seja Herbalife. Herbalife é a única fé e o capeta é seu profeta;
  • Negar toda e qualquer outra fonte de renda que não seja Herbalife. Isso é tudo farsa para enganar otário;
  • Não tomar nada que não seja shake de baunilha (é de baunilha, mas tem gosto de morango) ou chocolate (é de chocolate, mas tem gosto de bosta baunilha) no café da manhã. Lembra daquela gemada que sua vó faz com o maior carinho e que você adora? Esquece;
  • Nada mais de ligar para os amigos pra convidá-los pra tomar cerveja ou ir pro puteiro. De agora em diante, só pra convencê-los a fazer parte da seita e ir a coquetéis sem álcool na sua casa;
  • Só é permitido casar/namorar/se amigar com pessoas que tenham a mesma fé que você. Meros mortais não podem se unir a um representante da verdadeira fé, Herbalife, a menos que sejam convertidos e/ou comprem todo seu estoque;

Imagem:Etginastica.jpg|ET nas Olimpíadas

  • Nunca mais pular do sexto andar do seu prédio.

}} Cquote1.png Aqui tem mais pérolas de ou sobre Artigo desfigurado Cquote2.png


O Nascimento do Edson Arantes[editar]

Pelé brilhando com a camisa do Meia Boca Juniors, clube pelo qual marcou mais de 1000 gols

Pelé não nasceu, Pelé foi composto. Deus fez Pelé e jogou a forma fora (sabe-se que do lixo Satanás recuperou a forma e usou posteriormente para criação do Maradona). Ainda assim, alguns insistem em dizer que Dona Peloa Arantes do Nascimento seria mãe de Pelé (e do Edson também), estando grávida de seu Doidinho - pai do Pelé - em Três Corações (MG) no ano de 1841. Lépida e faceira, Dona Peloa vivia caminhando pela cidade afim de assistir aos jogos de hóquei sobre o gelo que ainda são tão comuns no interior do Brasil, especialmente nas várzeas.

Eva Peron, sua mãe, já que você também é filho do Pelê
Neste filme o Geléia ficou desempregado.

Cquote1.png Você traiu o movimento das preguiças vééééio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Artigo desfigurado

Um vendedor do Culto Herbalife
O carro do vendedor que te visitou.

Para entrar na religião Herbalife basta conversar com um dos muitos adeptos e adeptas que infestam as cidades hoje em dia. Eles terão o maior prazer em te iniciar nessa que foi a maior sacada da humanidade até hoje para ganhar dinheiro e ser mais feliz.Bebeu, transou no pelo, dormiu. Acordou bem cedo, com uma puta a seu lado. Assustado pela traição que cometeu com sua mulher, saiu correndo pelado mesmo do motel. Estava sem carteira, sem celular e sem a chave do hotel. Acabou dormindo em uma caverna. Acordou tarde, de ressaca e nem dinheiro pra comprar Engov ele tinha.

O et só sabia falar inglês, como todo alien que se preze e ao sair da caverna encontrou-se com alguns garotos que brincavam alegremente no local.

 

Cquote1.png Você quis dizer: Peso para papel Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado

Cquote1.png Experimente também: Calço de porta Cquote2.png
Sugestão do Google para Artigo desfigurado

Cquote1.png ...E agora ele vive como um feliz e bem sucedido peso para papel! Cquote2.png
Narrador do Joseph Climber sobre 3DO

Cquote1.png Esse não, pega o Prêisteicho! Cquote2.png
Criança esperta sobre 3DO

O 3DO é um peso para papel de alta tecnologia desenvolvido pela Pá-no-Sonic. Ele também é capaz de rodar jogos.


Funções do 3DO[editar]

  • Peso para papel;
  • Calço de porta;
  • Cinzeiro;
  • Porta-copos;
  • Descanso de colher;
  • Banquinho;
  • Massageador;
  • Enfeite;
  • Toca-fitas;
  • Rádio;
  • Dizem que ele também serve como videogame.

Jogos?[editar]

Tinha esses aí (só um desses presta)

Apesar de não ser sua principal função, o 3DO também é capaz de rodar jogos, apesar que não foram feitos muitos jogos para ele. Alguns deles são:

E Agora?[editar]

Mais tarde a 3DO se tornou uma empresa que produz games desconhecidos. ai vai a lista dos que eu conheco:

Se você sabe de mais? Não fique ai panguando e os coloque ai!


Para encontrar um fiel da Herbalife é muito simples: eles se identificam por musiquinhas bestas, adesivos esdrúxulos, sorriso falso e têm a estranha mania de achar que sabem o segredo da felicidade humana e de rirem da sua cara quando você diz que está satisfeito com o seu emprego. Também costumam lhe apresentar, sorridentes, cheques enviados diretamente pelo Tinhoso com valores de mill, 2 mill ou 3 mill reais para mostrar como é bom fazer parte da Herbalife, os chamados róialtis. Só não contam que para receber estes cheques eles gastaram o dobro com combustível, ligações, propaganda, treinamentos, produtos, hambúrgueres e etc, além de perderem todo o tempo livre que tinham em suas vidas.

Locais[editar]

Os locais mais fáceis para se encontrar os fiéis são:

E é claro, em seus cultos em hotéis de quinta em alguma cidade-estância, onde estarão reunidos para ensinar uns aos outros como ser um verdadeiro "L.I.D.E.R" (Legítimo Idiota Destinado a Empobrecer Rindo).

Se mesmo assim você não os encontrar, não se preocupe. Mais cedo ou mais tarde algum amigo/parente/cunhada do zelador vai te ligar perguntando se você não quer comprar os produtos e fazer parte da religião Herbalife. É batata. Se não for a sua, não demonstre o MENOR sinal de interesse, caso contrário a ligação pode durar dias enquanto o sujeito do outro lado da linha tenta te converter. Houve um caso em que Chuck Norris chegou a ficar 3 semanas, 14 horas, 23 minutos e 4 segundos pendurado na linha sem comer, beber, tomar banho ou ir ao banheiro.

Iniciação[editar]

Imagem:Americandae.jpg|O ET do Panamá ainda em vida.

Testemunho de uma vendedora: Desde que passei a vender produtos Herbalife a bordo, os passageiros tem mais espaço para abrir as pernas com a poltrona vazia do lado. As ações da Companhia estão caindo com a falta de passageiros, mas minha renda pessoal já aumentou R$50 ao mês!!! O uniforme? Bem, eu vendi e comprei um pacote de produtos para me tornar distribuidora!!! Ficarei rica!!!

Uma vez que você queira conhecer e estiver disposto a entrar na religião mais lucrativa do mundo, você será imediatamente convidado a participar de um dos cultos. Estes podem ter diferentes nomes: "coquetéis", "encontros empresariais", "STS", "treinamentos", "palestras" e "dinâmicas" são alguns deles. Eles também podem acontecer em diferentes lugares como: hotéis-fazenda falidos, resorts esquecidos, centros de convenções abandonados e outros, depende de quem cobrar menos. Algumas vezes também ocorrem na casa de algum outro fiel.

Dia-a-Dia[editar]

A partir dai surgiram regiões malucas como Kanto, Johto, Sinnoh, Unova e etc. É de conhecimento geral que Tajiri era um grande amante de rinhas, e que sua obra na verdade foi tudo um plano maléfico para popularizar o cruel esporte. Após o final da 2ª Guerra, nossos amiguinhos de pinto pequeno foram descoberto e forçados a isolar essas criaturas terríveis em capsulas de contenção conhecidas como Pokébolas.

No entanto, nesse mesmo século, Bia Falcão, na época membra da Al Qaeda, descobriu a obra e os transformou em uma franquia de anime/mangá para controlar a mente das crianças e marmanjos retardados de 18 anos, que se quer possuem vida social.

10 anos depois, Bia Falcão trai a Al Qaeda e funda, sob o pseudônimo "chaos", uma nova organização terrorista, chamada Illuminati, comunidade dos senhores do mundo, tendo como membros outras figuras notórias como Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider) e atualmente Dilma Rousseff (Jumpwoman) afim de criar uma Nova Ordem Mundial.

Segundo a revista Búlgara "The Economist", o culto ocorre da seguinte forma:

  • Todos se reúnem para celebrar a Herbalife. Alguns mostram fotos de como eram antes e como ficaram depois de conhecer a Luz, a Verdade e a , todos aplaudem;
  • As pessoas dão seus testemunhos perante o pastor. Algumas mostram cópias de contracheques e de saldos bancários com quantias exorbitantes e legitimidade duvidosa. Todos aplaudem;
  • Seguem-se algumas palestras de celebridades desconhecidas e autores de livros de autoajuda, todos aplaudem;
  • Todos aplaudem novamente;
  • Todos cantam alguma musiquinha besta em louvor ao seu Messias, como "Herbalife, energia" ou algo assim, e todos aplaudem;
  • Seguem-se algumas dinâmicas, festas onde todos ficam caretas e ninguém pega ninguém e atividades na piscina/parquinho/playground. Todos acham que estão se divertindo como nunca e aplaudem;
  • No final, as pessoas que ainda não fazem parte oficialmente da religião são convencidas a comprar seu "kit batismo" por alguns millhares de reais. *Todos aplaudem;
  • Todos vão embora aplaudindo, com lágrimas nos olhos e crentes que fizeram amizades pra vida toda;
  • As tiazinhas da limpeza entram para arrumar a zona que eles fizeram e todos aplaudem.

Finalidade[editar]

Depois de passar por todos estes estágios, você já pode se considerar um fiel membro-propagador da religião Herbalife. Parabéns!

História[editar]

Um belo calço de portas!

Certo dia, um funcionário da Panasonic estava lá, em seu escritório coçando o saco, tranquilo olhando para o tempo... Ele acabou entediado, e resolveu que tinha que parar de procrastinar. Depois de cinco horas parado apenas pensando no que ia fazer, ele cai no sono e dorme na mesa. Quando ele acorda, a mesa inteira está toda babada. Ele então tem a brilhante ideia de abrir a janela pra ver se a baba secava. No que ele abre a janela, bate um vento de sudoeste que levanta toda a papelada babada de sua mesa. Ele percebe que deveria ter um peso para papel, e é aí que a inspiração toma conta de seu ser, e ele tem a ideia de criar um aparelho de alta tecnologia que sirva para várias coisas diferentes, mas cuja principal função seja ser um simples peso para papel. Assim nasceu o 3DO, um poderoso aparelho que ninguém nunca ouviu falar.


Agora é só convencer mais um monte de idiotas a fazer o mesmo e esperar seu cheque bilionário chegar no mês que vem junto com o Papai Noel, o Coelhinho da Páscoa, o Pedro Cardoso e a Zélia Duncan, enquanto seus amigos vão se distanciando de você por total impossibilidade de aguentar seu papo.

Hierarquia[editar]

A religião Herbalife é baseada no esquema pirâmide, mas como esse nome cheira muito à maracutaia, eles preferem dizer "Marketing Multinível", "Multilevel Marketing", "Me Engana Que Eu Gosto" e outras, mas no fundo é tudo a mesma coisa.

Depois de iniciado, seu objetivo é crescer na pirâmide. As pessoas que estão abaixo trabalham pra você. O curioso é que quem está abaixo tende a enxergar quem está acima não como alguém interessado em seu dinheiro, mas como alguém preocupado com sua saúde, seu bem-estar e seu sucesso (principalmente financeiro), enquanto as pessoas que estão acima somente se preocupam em manter as pessoas abaixo alienadas ao . Imagem:Kimi_ferrari.png|Kimi morrendo de rir ao ler mais um artigo da Desciclopédia


Cquote1.png Como diria Platão em sua Metafísica... Cquote2.png
um professor de filosofia ensinando errado na hora errada

Cquote1.png Eu não ouvi isso!!!! Como você ousa confundir Aristóteles com Platão?! Este homem é uma ameça para a paz no Império. Pros leões!!! Cquote2.png
Marco Aurélio com algo que realmente o deixava puto

E as legiões romanas subjulgam mais um inimigo do Império...

Roma viveu uma época de tranquilidade de prosperidade sob Marco Aurélio. Exceto nas escolas de filosofia, onde Aurélio exercia toda a sua tirania que evitava extravasar no Senado ou no Fórum Romano.

Marco Aurélio também não gostava de cristãos, e os usava cotidianamente para manter os leões do Coliseu devidamente alimentados. Isso causava muita irritação entre os cristãos. São Justino, um cristão esclarecido e estudado da época, escreve uma longa carta para Marco Aurélio defendendo os cristão de todas as acusações e dando uma bronca no imperador por sua injustiça. Mas como era um bom cristão e não podia mentir, teve de escrever seu endereço no remetente da carta, o que tornou muito fácil para a Guarda Pretoriana o encontrar e dar um fim nele, por isso ele é conhecido hoje em dia como São Justino Mártir. Muitos dizem que na verdade Aurélio nem o mandou matar porque era cristão, mas porque na juventude Justino tinha dito que o platonismo nem era tão bom assim.

Räikkönen comemora feliz, com muita alegria, empolgação e emoção seu primeiro título na Fórmula 1

Cquote1.png Você quis dizer: Jamie Oliver? Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Você quis dizer: Hitsugaya Toushirou? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Camus de Aquário? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Mika Häkkinen? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Heineken? Cquote2.png
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Cquote1.png Mika Häkkinen vai pro box. Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Existem dois grandes pilotos essa temporada: Kimi Häkkinen e Mika Räikkönen Cquote2.png
Galvão Bueno tentando vaga no Zorra Total
Cquote1.png Na União Soviética, o artigo é mais engraçado que VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Kimi Kimi Kimi Kimi Kimi, More. Cquote2.png
Britney Spears sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Fucking Raikkonen! What a fucking idiot! Cquote2.png
Juan Pablo Montoya sobre Kimi Raikkonen
Cquote1.png Mas eu não sabia que ele era casado… Cquote2.png
Valentina Gioia sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Kimi, o novo bico da Ferrari faz alguma diferença? Cquote2.png
Jornalista sobre novo bico da Ferrari
Cquote1.png Se não fizesse nós não teríamos colocado! Cquote2.png
Kimi Räikkönen sobre pergunta acima
Cquote1.png Foi sem querer, querendo! Cquote2.png
Raikkonen após tirar o coitado do Sutil em Mônaco 2008
Cquote1.png Sai da frenteeeeee!!! Cquote2.png
Lewis Hamilton (no Canadá 2008) sobre Kimi Raikkonen
Cquote1.png TÁ MALUCO, PORRA? VOCÊ NÃO VIU A LUZ VERMELHA, CARALHO?!!! Cquote2.png
Kimi Raikkonena depois de Hamilton bater na traseira de seu carro na saída dos boxes
Cquote1.png Why so serious??? Cquote2.png
Coringa sobre Kimi Raikkonen
Cquote1.png Let's put a smile on that face… Cquote2.png
Coringa sobre Kimi Raikkonen

As Guerras[editar]

Os prisioneiros argentinos depois da invasão romana de Buenos Aires

Marco Aurélio enfrentou diversas guerras na Germânia, como então se chamava a Alemanha da época. A primeira guerra turística aconteceu contra os alemães que insistiam em visitar Roma no verão e tentavam usar bilhetes de entrada no Forum Romano que já venceram a mais de três dias (se há uma lei que vale em Roma, é que a entrada do Coliseu só vale para entrar no Fórum até em três dias). Marco Aurélio levou suas legiões até Munique e colocou fogo no aeroporto, destruindo uma importante rota migratória de germanos até Roma e marcando a ascensão de Frankfurt como o grande hub de conexão da Lufthansa.

A segunda guerra turística foi contra a Gália, contra a insurreição dos habitantes de Lutetia Parisiorum


Previsões de Pelé[editar]

O Rei também tem um grande dom de fazer previsões futebolísticas:

Ver também[editar]

Pelé manda recado a Maradona
que insistiam em dizer que um dia sua cidade ainda receberia mais turistas japoneses que Roma, e que teriam um Arco do Triunfo mais novo e mais bonito que os já detonados de Roma. Aurélio levou suas legiões as margens do Sena e destruiu umas cabanas francesas, reforçando que a capital da Gália era Lugdunum e que quem não gostasse fosse reclamar com os francos, que eram os bárbaros mais sinceros que existem.
Marco Aurélio na invasão da Gália

Marco Aurélio também começou a guerra portenho-latina que os livros de história infelizmente registram muito pouco ou quase nada. Cansado da arrogância da Argentina em querer se dizer fora da América Latina e portanto negando as origens romanas, o imperador levou suas legiões até Buenos Aires e arrasou o bairro de La Boca. Trouxe diversos espólios de guerra,

Imagem:Kimi entrevista.jpg|Räikönnen surpreso ao saber que tem uma doença incurável

como a bituca de cigarro de Carlos Gardel e a clavícula de Evita Perón que instalou no topo do templo de Marte Milongueiro, infelizmente destruído pelos visigodos. 

A sua última guerra foi uma campanha contra os Quados novamente na Germânia. Ao contrário dos outros bárbaros turistas, os quados queriam ir para Roma apenas para saquear, não burlar entradas de museus. A guerra foi dura, especialmente porque lutavam na perigosa Floresta Negra e todos sabiam que Aurélio detestava bolo de chocolate.

Arquivo:Http://images.uncyc.org/commons/4/4f/MormonsTestemunhas.gif

Exploding-head.gif

Atenção: as palhaçadas escritas neste artigo podem prejudicar o seu cérebro!

Arquivo:Sonicrainboom.png
Típico ponyfag deste fórum.

[[1]]

Sonic Rainboom é o fórum brasileiro de ponyfags, o maior (e o único, se desconsiderar fóruns falhos criados em hospedeiros falhos) que existe. O fórum foi criado em setembro de 2011 por Stalkie (powerword: Felipe Kolpakov Martins Fontes), um ponyfag que se autodenomina poliglota, mas isso é apenas uma desculpa para ele escrever o português feito um macaco. Stalkie provavelmente criou o Sonic Rainboom usando o cartão de crédito da mamãe. O site está hospedado no Localweb, um serviço de hospedagem brasileiro. Como o Brasil é uma merda, é óbvio que o próprio Localweb não permite conteúdo "impróprio" em seu servidor (nem pagando), e é por isso que o Stalkie não permite que postem conteúdo "impróprio" em seu fórum, ou você acha que ele só faz isso porque ele se importa com as criancinhas que acessam o fórum? Oh Stalkie, seu pervertido doente de merda!

O Sonic Rainboom tem seu mérito por ser o único lugar na Internet que reuni os ponyfags brasileiros. Até existem blogs e Tumblrs brasileiros de merda relacionados a MLP mas ninguém dá uma foda para eles e ficam no fórum. Tanto é que BRonies que não estão no fórum são considerados irrelevantes.

Boards[editar]

Sonic Rainboom[editar]

  • Podcast: Um podcast de merda feito por BRonies que ninguém se importa e nem dá atenção, por isso o podcast tem um episódio novo a cada 8 meses.
  • Introdução: Board onde os novos ponyfags se introduzem ao fórum. Aprendam crianças: Se você for homem = 3 ou menos páginas; Se você for depósito = 10 ou mais páginas; Se você for viado = 20 ou mais páginas. Geralmente os ponyfags "veteranos" postam fotos de bolos ou mensagens copicoladas de boas-vindas como "welcome to the herd". 99% dos tópicos tem o nome de "oi/olá" ou o nome do novo ponyfag. Ponyfags hipsters sempre tentam criar nomes diferentes de tópicos para parecerem diferentões. Há uma template para os tópicos de introdução, em que você precisa falar um pouquinho de nada sobre você e um monte sobre MLP (episódios e personagens favoritos, como conheceu o desenho, para qual pônei se masturba, etc). É comum usuários que acabaram de se registrar postar em tópicos de introdução de usuários mais novos que eles, para parecerem veteranos. Imagem:Kimi boxes.jpg|Räikönnen fica sabendo o quanto vai pagar de imposto de renda

Imagem:Kimi mclaren.jpg|Kimi lendo notícias da crise mundial

  Somente autistas usam essa board regularmente.
  • Sugestões e Dúvidas: Board onde os usuários podem sugerir mudanças no fórum em si (e os mods não dão uma singela foda) e perguntar sobre como se usa BB Code propriamente (se você, em


você esta lendo isso?[editar]

deve gostar muito de sentar em pirocas para estar lendo uma wiki de internet(n00b) principalmente de um forum brony. faça um favor a sua mãe e vai logo lavar a louça porque a pia esta fica entupida

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2019, ainda não sabe usar BB Code, se mate).

  • Encontros: Board onde ponyfags marcam encontros para fazerem buttsecks e se masturbarem para a Fluttershy.

Cloudsdale[editar]

  • Friendship is Magic: Board que contém todos os episódios de MLP para assistir online no Dailymotion pois o JewTube removeu todos os episódios de MLP que os BRonies uparam. É nesta board onde os ponyfags que não sabem inglês (não sabe inglês >2013) encontram os episódios legendados e os ponyfags analfabetos encontram os episódios dublados. Também há discussões sobre o show em si, onde a maioria dos tópicos é os ponyfags chorando sobre a dublagem brasileira de MLP ser uma merda.
  • Oatmeal: Board onde os ponyfags podem floodar shitpost envolvendo pôneis à vontade. A maior realização feita no Oatmeal foi o tópico onde há uma explicação "científica" para o clopping, sendo que a única explicação para os cloppers é que eles são furries doentes de merda. Atualmente, estes doentes ficam compartilhando fotos "SAUCY" de MLP, que são as fotos mais "comportadas" do fandom, mas que não deixam de ser provocativas (provocativas apenas para os ponyfags doentes de merda que fapam para cavalos da porra de um desenho animado para criancinhas). Quando alguém posta alguma imagem que faria a mamãe do Stalkie pegar o chinelo dela, ele exclui e bane quem postou, lol. Isso é lulz pois você pode "acidentalmente" postar uma imagem que ultrapassa a linha do aceitável do fórum, e então receber um warning. Isso te ocorre mais umas duas vezes e você é banido por bobeira, win não é mesmo?
  • Mercadoria: Onde ponyfags gastam seu tempo discutindo sobre como os brinquedos da Hasbro são horríveis ou sobre brinquedos fan-made que eles nunca terão na vida. Também discutem sobre onde comprar plushies para poderem foder.
Swedish bikini.jpg STOR SVENSK KUNGARIKE!!

Este artigo é sueco! Foi embalado pela Tetra Pak, dirige um Volvo e tem um Ericsson. O autor deve ser um DJ loiro holmiano que financia a Fundação Nobel e come pyttipanna com mostarda.

Este artigo é sobre um HIT!

É uma música chata, repetitiva e seu vizinho adora. SOLTE O SOM!

Music madonna.jpg
Farnese1.jpg Made in Nihon o_o

Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não x()
Para os otakus isso é melhor que a realidade 8*
Mas se vandarizar, vão meter um Slam Dunk na sua cabeça x(

História =[editar]

Charizs.gif
Avião Particular dos Pokémons

Em 1945, após o final da Segunda Guerra Mundial o Japão passou pelo período pós-guerra, e para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica, um grupo de japoneses militares resolveram criar algo muito mais potente que isso, uma arma biológica secreta que deixaria os Norte Americanos no chinelo e tornaria o Japão uma grande utopia.

A arma biológica era um plágio muito semelhante ao Cell de Dragon Ball, pois os militares haviam feito experimentos de DNA usando: celulas e fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele, pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões, o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil e uma combinação explosiva de armas de fogo roubadas do Capitão Nascimento.

Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito, um deus que foi batizado de Arceus, mas como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho escapou da base militar e começou a se multiplicar, gerando outros tipos seres inacreditáveis que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, leão lobo, Latino,e nerds, entre outros.

O país mais devastada foi os Estados Unidos, que havia sido vitima de um tsuname gigante feito por um bichinho chamado Kyogre enquanto Lugia havia derrubado de vez o Império Nazista, não sobrou nada aquele país, pois nem o exercito americano com o Superman e a Liga da Justiça inteira juntos conseguira derrotar o Deus Pokémon. Os japoneses então criaram uma realidade alternativa do Japão chamado

Pokruspulo, o Best-seller mundialmente conhecido!

Mundo Pokémon e alteraram por completo a géografia da própria Terra. E o Arceus só pra fuder de vez criou mais dois bichos para controlar o tempo e o espaço, Dialga e Palkia. E os japas usaram o poder do Dialga para voltar no tempo e o Palkia para alterar os espaço e reescrever a história da humanidade. Também criou Giratina, mas esse bicho teve que ser selado no Mundo do Contra porque sua existência era de destruir o tempo e o espaço (por que você acha que aqueles outros 2 morrem de medo dele?)


Análise do Mundo Pokémon[editar]

Pikachu, o Pokémon mais notório.
Blasfêmia, a fêmea do Blastoise.

Essa obra demoníaca não tem fundamento nenhum, já que não foi esclarecido por que os Pokémons se matam e se mutilam a troco de nada. Que esses monstrinhos são guerreiros por natureza que gostam de lutar, evoluir e ficar mais fortes, disso sabemos (tirando o sedentario do Snorlax, que quase nunca entra em ação mesmo), mas no máximo o que eles recebem de seus treinadores após ser espancado em uma batalha em que quase morre é "Você batalhou bem amigão" (normalmente o Pokémon nunca ouve o consolo de seu treinador pois enquanto ele fala, o monstrinho está envenenado no chão sofrendo de arritmias cardíacas e leves espumações bucais, após ser envenenado por um Beedrill selvagem).

Viu só? Pokébolas são feitas pra Pokémons!!!Outro fato intrigante...
Snorlaxs.gif

Outros três fatos alarmantes é de que também não dizem de onde os humanos do mundo Pokémon conseguem arranjar comidas como: Carne, Peixes e Hambúrguer, sendo que não existem animais comuns. Afinal, eles comem Pokémons?! Quem cria clones das enfermeiras e policiais? O governo? Isso porquê ninguém acredita mesmo que exista mais de 70 irmãs gemeas, né? E também como treinadoras jovens como May, Dawn e outras protagonistas gostosas dos jogos que se aventuram por ai sozinhas com pouquíssimas roupas, de mini saia a noite, dormem no mato e não são abusadas por taradões e maniacos?! Realmente essa obra entra para aquele livro famoso "The WTF???", Mistérios de Pokemon.

Música Tema do Anime[editar]

Um Pokémon muito louco.

Cquote1.png Você quis dizer: ウッーウッーウマウマ(゚∀゚) Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado

Cquote1.png Você quis dizer: dança de retardado Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado

Cquote1.png Nyaaa! Sugoi ne?? O_o Kawaaiiii desuuuuuu!!! Cquote2.png
Otaku sobre Caramelldansem

Cquote1.png Que porra é essa? Cquote2.png
Você sobre essa nova mania otaku

Cquote1.png Aposto que um dj vai imitar a dancinha e fazer o funk do coelho Cquote2.png
qualquer um sobre Caramelldansem e DJs Folgados

Cquote1.png É uma dança típica japonesa. Uma marca cultural. Cquote2.png
Poser sobre Caramelldansen

Caramelldansen é uma dança criada por Jeremias durante a Segunda Guerra Mundial, mas que só foi de fato descoberta apenas em meados de 2004. Diz-se frequentemente que a dança era usada como um dos rituais antigos das Freiras Cegas Ninjas Tocadoras de Piano de Acapulco, que na época tinham Jeremias como o Deus do Vinagre Balsâmico.

Hoje em dia, a dança ganhou ultrapopularidade entre os Otakus, que vira e mexe estão fazendo vídeos no Youtube e na Nico Nico Douga com seus personagens favoritos.

O país mais devastada foi os Estados Unidos, que havia sido vitima de um tsuname gigante feito por um bichinho chamado Kyogre enquanto Lugia havia derrubado de vez o Império Nazista, não sobrou nada aquele país, pois nem o exercito americano com o Superman e a Liga da Justiça inteira juntos conseguira derrotar o Deus Pokémon. Os japoneses então criaram uma realidade alternativa do Japão chamado

Pokruspulo, o Best-seller mundialmente conhecido!

Mundo Pokémon e alteraram por completo a géografia da própria Terra. E o Arceus só pra fuder de vez criou mais dois bichos para controlar o tempo e o espaço, Dialga e Palkia. E os japas usaram o poder do Dialga para voltar no tempo e o Palkia para alterar os espaço e reescrever a história da humanidade. Também criou Giratina, mas esse bicho teve que ser selado no Mundo do Contra porque sua existência era de destruir o tempo e o espaço (por que você acha que aqueles outros 2 morrem de medo dele?)


História[editar]

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Winner 2.jpg Este artigo é sobre um(a) VENCEDOR(A)

Ganhar medalha de ouro é rotina, pô!

Veja outros campeões aqui.


McdonaldsAmerica.jpg Made in U$A

Este artigo é gringo! Ele usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado..


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
O Chuck aprova essa pagina. Obs: Vide propaganda da Pepsi.
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Artigo desfigurado
NewBouncywikilogo.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Artigo desfigurado.
Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Artigo desfigurado

Cquote1.png Já deu no saco Cquote2.png
Artigo desfigurado sobre si mesmo
Cquote1.png Você quis dizer: God? Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...as lágrimas de Chuck Norris curam câncer? Pena que ele nunca chora (aliás ele nem precisa mesmo).

Cquote1.png Já driblei. Cquote2.png
Irineu sobre Chuck Norris
Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira
Cquote1.png Isto non Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris citados na Desciclopédia
Cquote1.png Esse aprendeu com o Vovô Cquote2.png
Don Vito Corleone Sobre o Seu netão
Cquote1.png Quem é esse fudido? Cquote2.png
Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris
Cquote1.png Perdi a virgindade antes do meu pai! Cquote2.png
Chuck Norris sobre ele mesmo
Cquote1.png CHUTA QUE NEM HOMEM!!! Cquote2.png
goleiro sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele acabou de criar a bola de futebol americano Cquote2.png
O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima
Cquote1.png No primeiro dia ele separou o dia da noite... Cquote2.png
Antigo Testamento sobre Chuck Norris
Cquote1.png Mestre! devo a você tudo que sei. Cquote2.png
Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele passa as férias aqui. Cquote2.png
A ilha de LOST sobre Chuck Norris
Cquote1.png ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!! Cquote2.png
Kiabbo sobre Chuck Norris
Cquote1.png Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. Cquote2.png
Faber Castell sobre Chuck Norris
Cquote1.png Éééééééééé... Num sei... Cquote2.png
Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick
Cquote1.png É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! Cquote2.png
Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido
Cquote1.png Oi. Cquote2.png
Chuck Norris sobre sua infalível cantada.
Cquote1.png Fala-se Xúqui Nórres! Cquote2.png
Menino antes de conhecer pessoalmente Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris.
Cquote1.png Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta a porra toda. Cquote2.png
MacGyver sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em um tanque de água com tubarões!!! Cquote2.png
Nerd sobre Chuck Norris
Cquote1.png Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra Cquote2.png
Terra sobre chuck Norris
Cquote1.png Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre Chuck Norris.
Cquote1.png Só não dei a Armênia pra ele, porque ele tava muito ocupado matando milhares de Emos! Cquote2.png
Serj Tankian sobre Chuck Norris


Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".


A Origem de Chuck Norris[editar]

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Cquote1.png Ei, essa não é minha origem. Cquote2.png
Chuck Norris sobre a origem de Chuck Norris acima

Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck.

Acredita-se que, no auge da Segunda Guerra, o Japão tenha recebido um pedido da indústria italiana de vinagre balsâmico para que compusessem um hino para eles. Como ainda não sabiam porra nenhuma de outras bebidas alcoólicas, decidiram chamar o especialista no assunto, Jeremias, que na época estava tomando uns gorós com uma banda techno de Loiras Suecas Ninfomaníacas Bissexuais chamada Caramell.

Jeremias decide levar a banda junto. Ao desembarcarem no Japão, Jeremias e as Loiras estavam visivelmente embriagados, de tanto tomar vinagre balsâmico. O modo de andar era bem peculiar: estavam rebolando os quadris e a cabeça para a esquerda e para a direita, e fazendo orelhinhas de coelho com as mãos. Ao serem recebidos pelos governantes japas, eles só conseguiam pronunciar algo parecido com "uuh-uuh-uuah-uuah". Confusos, os governantes a-ma-ram a dancinha que Jeremias e as Loiras fizeram, que na verdade nem estavam dançando. Com isso, conseguiram compor o hino que o governo italiano lhes havia pedido, que ficou oficialmente conhecido por Não Precisamos Mesmo de Vinagre Balsâmico! (バルサミコ酢 やっぱいらへんでぇ~☆!), e popularmente por Caramelldansen.

Toda a iniciativa, no entanto, acabou sendo um fracasso, e a dança acabou sendo relegada a tsunderes e outros seres bizarros que tentaram emplacá-la.

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Imagem:16456332 13205548 11841775 Caramelldansen DeiTobi Style by Licorice chan.gif|Um cabeça de abóbora e Dei e Darei de novo da Akatsuki fazendo sua dança de macho. Imagem:1202851191820.gif|Um viado e uma puta mostrando que sabem dançar bem. Imagem:1205106239137.gif|Nem mesmo Solid Snake pode escapar dessa humilhação. Imagem:M09.gif|Morty & Whitney. Imagem:Caramelldansen-GaaraandLee.gif|Rock Lee & Gaara. Imagem:Kamina_yoko_caramelldansen.gif|Kamina & Yoko. Imagem:Dancing Glaceon and Leafeon by FyreSolareon.gif|Leafeon & Glaceon. Imagem:Haruka Carmelldansen by camac.gif|Uma Treinadora de pokémons.


A morte[editar]

Cquote1.png Soldado, venha aqui. Você concorda que as espécies se diferenciam pelos entes mas se unem nos gêneros pelas essências? Cquote2.png
Marco Aurélio passando as legiões em revista

Cquote1.png Claro que sim, ó grande César!!! Apenas um bárbaro ou um visigodo não saberia estas coisas! Cquote2.png
Legionário concordando, o que sempre era a melhor política

Cquote1.png Parabéns! Você tem muito potencial. Vou te promover a centurião! Cquote2.png
Marco Aurélio, um homem que sabe recompensar o talento

Quase ninguém sabe, mas além de filósofo e imperador, Marco Aurélio também era um excelente adestrador de animais. Vemos aqui ele ensinando seu cavalo a levantar a patinha

Durante a campanha contra os quados, Aurélio teve um mal estar súbito, porém filosoficamente negou-se a procurar um médico, afirmando que deveria estoicamente suportar tudo e que epistemiologica e semióticamente aquilo não passava de um imperativo categórico ilusório, e que contestava os paradigmas da realidade que exigiam que aquilo fosse considerado dor.

Aurélio foi piorando, piorando, piorando. Ainda assim ele dizia que era tudo psicológico e cismava de acompanhar as legiões. Finalmente, o imperador começou a resmungar que os elefantes rosas dançarinos cartagineses não conseguiam entender a diferença do ente e da essência. Os centuriões recomendaram que César fosse descansar no acampamento que eles cuidariam os bárbaros, mas Aurélio não quis, alegando que ele devia estar vigilante já que os paradigmas semióticos poderiam emboscar o exército romano a qualquer momento num grande paradoxo epistemiológico, e que toda disfunção cognitiva advinda desse sofisma poderia ameaçar a estrutura metafísica do Império. Os soldados concordaram porque aprenderam que concordar sempre é a melhor política com o imperador.

Roma estava a uma batalha de vencer os quados quando Aurélio caiu do cavalo para nunca mais se levantar. O exército romano, obviamente, continuou lutando contra os bárbaros e há quem disesse até hoje que lutou melhor sem Marco Aurélio resmungando sobre a vaidade da glória mundana na orelha dos legionários.

A sucessão[editar]

Sempre quis saber o quê os imperadores romanos escondem debaixo dessa sainha ai...

Com a morte de Marco Aurélio, seu sucessor foi seu filho folgado, Cômodo. Enquanto o pai estava no campo de batalha, Cômodo ficava no acampamento balançando na rede, bem acomodado.

Marco Aurélio foi o último grande imperador romano da época clássica, a despeito de sua mania de filosofia. Depois de sua morte, Cômodo foi uma tragédia e o Império passou por cem anos de guerra civil. Como legado, não terminou de matar todos os cristãos de Roma, ai veio Constantino e Teodósio Magno - deu no que deu, os cristãos saíram da toca e Roma tornou-se uma cidade muito católica e devota, com o Vaticano, a Capela Sistina do Michelângelo e aquelas fontes maravilhosas do Bernini.

Marco Aurélio tabém não conseguiu terminar toda sua teoria unificatória filosófica, que uniria de uma vez por todas as escolas de Aristóteles, Platão, Zenon e Epicuro, e há quem diga que imepdiria para sempre os trabalhos de Schopenhauer, [[Fri IV. Mas há quem coma a mulher do Sócrates

V. Logo, quem é comido sempre é mortal

VI. Eu também como

VII. O Imperador pode comer a todos, aliás

VIII. Gosto de comer salada

Pode-se dizer que a filosofia de Marco Aurélio chegou onde nunca antes nenhum outro pensador havia chegado

IX. Se Sócrates e a mulher de Sócrates são comidos

X. Sabendo que os gêneros não se unem senão nas espécies, propter ergo, Sócrates e a mulher de Sócrates por serem comidos são salada

XI. Sendo salada, mas de gênero diferente, in consequentiam, o aparente paradoxo epistemiológico só pode ser resolvido acertando os coligigmas cognitivos do gêneroedrich Nietzsche|???Nietzxch???]], Hegel e Kierkegaard, ironicamente todos filósofos alemães contra os quais Aurélio lutou a vida inteira pela segurança do Império, provando que SIM, o imperador estava certo nas suas campanhas na Germânia.


Precedido por
Antonino Pio
Mininero.jpg
Imperador Romano

198 - 204
Sucedido por
Cômodo
As legiões na época de Marco Aurélio. O exército romano resolvia tudo, exceto os problemas de perspectiva

Marco Aurélio não é um expoente filosófico romano como Sêneca, mas dá para o gasto. Representa em certo sentido um avanço profundamente estético vanguardista que vai além do simples Sócrates é mortal comum dos pensadores gregos, mas simultaneamente unido à praticidade do pensamento romano.

I. Sócrates é homem

II. Todos os homens são mortais




Edson Arantes de Nascimento é um Cavaleiro do Brasil
Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!
Cavaleiros do Brasil.jpg


Pelé fazendo embaixadinha com seu autógrafo.
Pelé após a partida contra a França em 2006.

{{compactar| Cquote1.png Você quis dizer: Chupa, Maradona! Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Você quis dizer: Edson Arantes do Nascimento Cquote2.png
Google sobre Artigo desfigurado
Cquote1.png Se fosse o tetra da França, não teria o mesmo sabor, o mesmo valor, entende? Cquote2.png
Pelé, durante as comemorações do tetracampeonato da seleção brasileira na Copa de 1994, na final contra a ITÁLIA, como comentarista da Rede Globo
Cquote1.png E que esse seja o início do terceiro, pra tirar definitivamente, como nós tiramos a Jules Rimet Cquote2.png
Pelé, ainda durante as comemorações do tetra na Rede Globo, falando sobre a taça, que é de posse TRANSITÓRIA
Cquote1.png No meu tempo, a gente não trocava de camisinha, entende? Cquote2.png
Pelé sobre futebol moderno
Cquote1.png Se o Pelé não tivesse nascido homem, teria nascido bola. Cquote2.png
Darwin sobre Pelé
Cquote1.png ABC, ABC...entende? Cquote2.png
Pelé sobre a necessidade de toda criança em ler e escrever
Cquote1.png É desse jeito, gente fina, entende? Cquote2.png
Pelé sobre ele mesmo
Cquote1.png GOOOOOOOOOOOOOOOL DE PELÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!! Ele rebateu de cabeça... Quando não havia esperança... Cquote2.png
Professor Girafales, narrando o primeiro gol do Brasil na final da Copa de 70
Cquote1.png Ele é mais conhecido do que Jesus Cristo Cquote2.png
Pelé sobre Pelé
Cquote1.png Ah, sei... Foi meu aluno numa escolinha de futebol que eu tinha! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Pelé
Cquote1.png Irmão? Cquote2.png
Milton Nascimento sobre Pelé
Cquote1.png Hã?? Cquote2.png
Beethoven sobre Pelé
Cquote1.png Na União Sovietica, o Pelé ama VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pelé
Cquote1.png Quero o exame de DNA. Sou brasileiro, e sou filho do Pelé. Cquote2.png
Você sobre Pelé
Cquote1.png Pai!? Cquote2.png
Glória Maria sobre Pelé
Cquote1.png Pai!? Cquote2.png
Robinho sobre Pelé
Cquote1.png Pai!? Cquote2.png
Pepê e Neném sobre Pelé
Cquote1.png Ah lá, bonito pra caralho, entende? Cquote2.png
Pelé sobre Pelé
Cquote1.png Se pudesse eu também marcarra mil!! Cquote2.png
Jeremias José sobre gols de Pelé
Cquote1.png Eu vi a coisa preta! Cquote2.png
Xuxa sobre Pelé
Cquote1.png Já comi, entende? Cquote2.png
Pelé sobre Xuxa
Cquote1.png Merda!!! Vamos perder essa copa!!! Cquote2.png
Qualquer time que Pelé apontou como favorito sobre Pelé
Cquote1.png El mejor jogador de futbol del mundo! Cquote2.png
Maradona sobre Pelé
Cquote1.png Ele é meu maior fã. Cquote2.png
Thierry Henry sobre o profeta Pelé



Romanpre1000.jpg
Imperadores Romanos

Júlio-Claudianos
Otávio AugustoTibérioCalígulaCláudioNero

Guerra Civil e Flávios
GalbaÓtonVitélioVespasianoTitoDomiciano

Antoninos
NervaTrajanoAdrianoAntonino PioMarco AurélioCômodo

Severos
PertinaxDídio JulianoSétimo SeveroCaracalaMacrinoHeliogábaloAlexandre Severo

Zorra Total ou Quem der mais leva
Maximino TrácioGordianos (I, II e III)Filipe ÁrabeDécioTreboniano GaloValerianoGalienoCláudio II GóticoAurelianoProboCaroCarino

Tetrarquia e Constaninianos ou Agora somos cristãos, Amém!
DioclecianoConstantino MagnoConstantino IIConstanteMagnêncioConstâncio IIJuliano ApóstataJoviano

Valentinianos e Teodosianos ou Corra que os bárbaros vêm ai
Valentiniano IValenteValentiniano IITeodósio MagnoHonórioConstantino IIIValentiniano IIIPetrônio MáximoÁvitoMajorianoLíbio SeveroAntêmioOlíbrioGlicérioJúlio NeposRômulo Augustulo

Predefinição:Filósofos


NENHUM ANIMAL FOI FERIDO FAZENDO ESTE ARTIGO