Banda Parangolé

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Juvenalantena.jpg Essi artigu é faveladu!

Nem por isso tá involvida cum droga, putaria ou ladruagi!

Não vandalize, senão num vai poder morar aqui na cumunidadi!

Dalto.jpg
Este artigo é coisa de artista de um hit só!

Se você conhece outra música desse artista, você deve ser um fã muito doente ou alguém da família dele. A Musa do Verão morreu, e o cantor dela também...

Conheça outros esquecidos aqui.


Sucesso tanto que infectou a cabeça de várias crianças infantis inocentes

Cquote1.png Sua pesquisa - Música boa do Parangolé - não encontrou nenhum documento correspondente. Cquote2.png
Google sobre Banda Parangolé
Cquote1.svg Você quis dizer: Caras que tentam plagiar bandas de Heavy metal e não conseguem Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Merda Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Pangaré Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Reboleixuxu Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Rebolation Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Tchubirabirom Cquote2.svg
Google sobre Banda Parangolé
Cquote1.svg Grupo de merda, vai pra puta que pariu Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre Parangole
Cquote1.svg O rebolation tion rebolation Cquote2.svg
Adolecentes e Jovens idotas sobre Parangole
Cquote1.svg O Léo Santanna é um gato Cquote2.svg
Nany People sobre Parangole
Cquote1.svg Temos só 2 Musicas Cquote2.svg
Léo Santanna sobre Parangole
Cquote1.svg Ate que néh ruim nao Cquote2.svg
Sem opinião sobre Parangole
Cquote1.svg Meu Deus esse Carnaval não vou perder o show deles Cquote2.svg
Você sobre Parangole
Cquote1.svg Fracos Cquote2.svg
Rick Bonadio sobre Parangole
Cquote1.svg Esse produto pode causar diarréia mental Cquote2.svg
Ministério da Saúde sobre Parangolé
Cquote1.svg Paramoré? Cquote2.svg
Mr.Thunder sobre Banda Parangolé
Cquote1.svg Tenho Medo Cquote2.svg
Regina Duarte sobre Banda Parangolé
Cquote1.svg Tenho é medo da da escopeta do vocalista Cquote2.svg
Qualquer prostituta sobre Leo Santana
Cquote1.svg É uma banda que as pessoas não são muito inteligente Cquote2.svg
Capitão Óbvio sobre Banda paragolé
Cquote1.svg Que merda é essa Cquote2.svg
Qualquer pessoa com o QI acima da média sobre Banda parangolé
Cquote1.svg Essa dança viciótica tem como principal objetivo denegrir a mente dos dançantes Cquote2.svg
Dicionário aurélio falando a verdade
Cquote1.svg Ai delicia, ai, ai, deliciaaaa!! Cquote2.svg
Parangolé sobre Merda
Cquote1.svg Isso é obra minha, "órdinaria!!!" Cquote2.svg
Cumpádi Uóxito sobre Parangolé
Cquote1.svg Essa merda gosta de plagiar trabalhos bem feitos por bandas de verdade Cquote2.svg
fãs do Angra
Cquote1.svg Eu já escutei essa música em algum lugar.. Cquote2.svg
Kiko Loureiro - Angra sobre Parangolé
Cquote1.svg Você traiu o movimento dos criativos velho Cquote2.svg
Dado Dolabela sobre Parangolé
Cquote1.svg Podem até usar os riffs, mas façam música boa com eles. Cquote2.svg
Kiko Loureiro sobre Parangolé
Cquote1.svg Parangolixo. Cquote2.svg
fãs do Angra sobre Parangolé
Cquote1.svg Tomba ae tomba. Absurdo! Cara de pau! Que feio os parangolés roubando música dos outros. Cquote2.svg
Kiko Loureiro sobre Parangolé
Cquote1.svg Chamaram? Cquote2.svg
Paramore sobre Banda Parangolé

Enquanto você está vendo essa imagem 20% do seu cérebro está indo embora.

Parangolé é um monte de pseudo-músicos uma banda de pobre que mistura dois grandes gêneros musicais axé e pagode e tem como principal objetivo criar canções com letras complexas que levem a uma profunda reflexão social acabar com a vida mental dos seus ouvintes, de vez em quando copiam alguma coisa de bandas conceituadas e amadas por nerds e japinhas para ver se assim conseguem fazer algo que preste (infelizmente nunca conseguiram). Parangolé apesar de ser muito tocada nos morros da Bahia tem como seu principal ouvintes os meliantes do sul que nada fazem a não ser prosseguir ouvindo. A consequencia de tais atos ás vezes é trágico reduzindo o ouvinte á um jumento qualquer; ou até pior que isso. Os próprios dão o cu médicos declaram: parangolé destrói mais a mente que 20 kg maconha por hora.

Geralmente os médicos parangoléricos acabavam por serem desapropriados para médicos pelo fato de acabarem esvaziando a mente após ouvir o simples tom parangolético de: Ai delícia, ai, ai, delíciaaaaa. Tais tons tem o simples e grandíssimo poder de destruição mental em massa. Tal resultado acabava na maioria das vezes á conceder novos seguidores parangoléricos que tinham como função espalhar a praga.

A tal praga ficou espalhada inexplicávelmente para todo o mundo quando foi posta numa nova tecnologia devastadora denominada friamente como computador. A tristeza de Parangolé teve suas principais origens em sua triste e degradante história pela total falta de conhecimento. Recentemente a WikiLeaks, declarou que o Exercito americano testou o poder destrutivo de seu som na captura de Saddam Hussein (O Ratinho iraniano) tocando um CD da banda. O mesmo não resistindo ao som, preferiu se entregar e morrer enforcado. E segundo pesquisas, se a banda continuar tocando por mais um ou dois anos, a tendencia é que toda a população mundial se torne desprovida de inteligência ao ponto de Carla Perez ser o ser humano com o maior Q.I.

Origem do Nome[editar]

Parangole se deu a uma viagem de Leo Santanna ao Butão, onde em uma consulta a Pai Tomé ele teve essa revelação, que seria uma mistura de merda com chule, assim seria Parangole, depois ele fez um pacto com o Axl Rose mas não adianto muito não porque ele continuo cantando e rebolando muito mal.

História[editar]

Parangolé nasceu num triste dia em que a banda de pagode do seu pai estava indo á falência. João e o pagodinho a banda de seu pai estava indo á falencia pela simples e triste música que era tocada milhões de vezes. Por ser apaixonado pelo pagode parangolé nunca se saiu bem; sempre tirando péssimas notas na escola e dando sinais de burrice em qualquer canto que fosse até mesmo em seus sonhos.

Porém em um belo dia ao passo que saia completamente desorientado e sem compromisso pelas ruas da cidade ele parou no meio da estrada para pegar uma bala perdida que havia mudado de endereço erroneamente. Para a sua sorte; parangolé já era visto de longe pelo Superhomem; até que tal o salvou. Completamente agradecido parangolé fundou o primeiro fã-clube do superman da bahia e teve muitos adeptos mas logo foi destruído pois ele era tão burro que no outro dia esqueceu que tinha fundado tal fã-clube.

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Parangolé afeta a mente, causando além de burrice, esquecimento e vaz você cheirar cocaína mais do que um traficante indoxicado...

Parangolé para agradar seu pai fez mestrado, doutorado e pós-doutorado na faculdade estadual de pagode & Axé da Bahia; com o objetivo principal de ensinar os pagodeiros á não só acabar com o cérebro dos seus ouvintes como também atrair ouvintes, no entanto vez ou outra colocavam riffs de bandas metaleiras para tentar camuflar o treco que saem. Acabando o mestrado ele já entrou em prática. O nome da banda teria que ser bem criativo; algo totalmente inimaginável. Depois de dias queimando o restante dos neurônios que tinha, ele decretou que o nome da banda seria Parangolé. Após esse decreto, a vida no mundo mudaria. Assim estavam prontos para começar o massacre parangolético mundial e atrair cada vez mais fanáticos axézeiros parangoléticos que teriam como objetivo divulgar essa praga.

Sucesso[editar]

Banda Parangolé em carta do Yu-Gi-Oh (a carta é de plástico, pois é mais barato).

Cansado de tentar o sucesso nas rodas de pagode do Bar da Tia Maria, Parapicolé, que evoluiu para Carambolé, e hoje é mais conhecido artisticamente por 'Parangolé', resolveu então apelar para o nosso bêbado companheiro Lula pedindo um Auxílio Pagode ou então uma Bolsa Axé para que ele pudesse ir aos EUA, pois seu sonho era tocar no Brazilian Day só para poder dizer: "Mãe eu tô na Grobu". Sem nenhuma demora, pois tratava de um assunto que nosso amiguinho Lula com seu companheirismo entende bem, deu-lhe a resposta de que havia conseguido um show para a banda em um comício da campanha de um cara hoje conhecido, Barack Obama. Parangolé então muito feliz com a chance de poder adentrar os meios estadunidenses com sua praga, aceita o convite da campanha de Obama ajudando-o assim a criar seu slogan homenageando o Brasil, That delight yes we can. Depois dessa Campanha promissora feita por ambos o candidato não precisou de mais nada para conquistar os votos do povo Preto Axézeiro estadunidense, levando a Banda Parangolé rumo ao Progresso, de certo foi aí que tiveram vontade de escutar Angra.

Além disso, alguns dançarinos de um tipo de Epilepsia acusaram a banda de plagiar e sujar a imagem da dança com o seu novo sucesso, o Imitation. Os integrantes da banda ainda afirmam que este nome foi inventado por mera coincidência. (Imitation? Mera coincidência? Tô sabendo ._.) Alguns pesquisadores afirmam que uma guerra civil é iminente entre os Epiléticos e os Favelados e pode ser a causa de uma Terceira Guerra mundial. Parangolé finalmente após ter coneguido roubar o Imitation conquisto o Brasil inteiro, pois país assim gosta de muisica de pobre e horrivel, um exemplo esse axé de merda, vai acabando com os cérebros dos estudantes brasileiros causando um maior número de repetentes, assim gerando desemprego, analfalbetismo, e mais pobres para gostar de sua música]

Um Exemplo de shows do parangole

Quando alcançaram as paradas houve muitos problemas de fãs reclamando que eles não queriam come-las no camarim, eles ficaram com a maior fama de gay e começaram então a abrir shows do Restart, depois de terem sobrevivido a um ataque nuclear norte coreano mas sairem com serios ematomas e com os corpos deformados e com o cérebro meio ruim eles lançaram o seu segundo hit o Thubirabirum (deve ser assim que escreve esssa merda) onde tocou em festas típicas Africanas e e em todas baladas GLS, depois disso o sucesso subiu a cabeça e eles começaram a querer tomar a boca de um traficante famoso no Rio de Janeiro, onde foram estrupados e saíram baleados, alguns morreram mas nem todos infelizmente.

Plagio[editar]

Em 24 de Abril de 1905, o Parangole, estava sem criatividade nenhuma porque não tinha nenhum gay por perto para os ajudar a compor, então eles foram ouvir Evanescence e se drogarem, quando viram em um clipe dela ela beijando quatro homens ao mesmo tempo nisso eles colocaram a mesma cena do clipe de sua música Rebolation (só tem essa e mais uma néh) e foram acusado de copia barata e mal feita, eles mandaram Evanecence ir tomar no cu já que estavam sobre efeito do alcool e ficaram presos por uns dias onde conheceram o Tio Sam onde mais tarde e a ajudar a foder ainda mais com o Parangole.

Músicas[editar]

Parangolé é um grandis compositor. óia as música dele

Fãs do Parangole loucos por eles

Bengolation[editar]

"Versão pornográfica(e altamente inapropiada para menores de 21 anos) de Rebolation."

(Refrão)

 BENGOLATION EH BÃO!BÃO!
 BENGOLATION EH BÃO!BÃO!BÃO!
       (4x)
 Bota a pica pra fora e começa a 
                       rodar!!!!!
 É o Bengolation-tion,Bengolation!!!
 É o Bengolation-tion,Bengolation!!!
                                 (2x)
 Alô minha galera!!,preste bem
                           atenção,
 Bengolation eh a nova
                   sensação!!,
 Mininu i minina num fiki di fora
 Ki vai começá a 
                  fudeção!!!!,
 Içaki tá bão, i bão por
                                 D+!!
 Mulher dá pela frente,
 Hômi dá por atrás,
 
BOTA A BENGA PRA FORA I COMEÇA RODÁ:
 O Bengolation-tion,Bengolation!!!
 O Bengolation-tion,Bengolation!!!
                                 (2x)
 (oh,yeah!!!)
 Bengolation é bão,bão,
 Bengolation é bão,bão,bão,
 Bengolation é bão,bão,
 Si você mi dé fica meió!!!!!!!!!
             (2x)
 BENGA PRA FORA KI VAI COMEÇÁ:
 BENGOLATION EH BÃO!BÃO!
 BENGOLATION EH BÃO!BÃO!BÃO!
              (4x)
 O Bengolation-tion,Bengolation!!!
 O Bengolation-tion,Bengolation!!!
                                 (2x)
 (agora repete o refrão umas 20 veis)
Kogos olhar sério.png Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Isso não deve ser digno(a) nem da merda que caga!

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