Capitão Socialista

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Admmalvado.jpg Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras loucuras sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.

Esse é o Capitão Socialista, um dos maiores supervilões nacionais.

Cquote1.svg Você quis dizer: Capitão Plano URSAL Cquote2.svg
Google sobre Capitão Socialista
Cquote1.png Experimente também: Perestroika Cquote2.png
Sugestão do Google para Capitão Socialista
Cquote1.svg Acabe com esses porcos-capitalistas meu filho! Cquote2.svg
Mikhail Gorbachev sobre Capitão Socialista
Cquote1.svg Vaza daqui! Seu ateu comedor de criancinhas! Cquote2.svg
Comando de Caça aos Comunistas sobre Capitão Socialista
Cquote1.svg Sem duvidas, um dos nossos maiores agentes Cquote2.svg
KGB sobre Capitão R.E.D
Cquote1.svg Glória a Deus! Atenção, pois esse supervilão faz parte da Nova Ordem Mundial, Foro de São Paulo, Illuminats, URSAL. A verdade enfim é revelada. Aleluia! Cquote2.svg
Cabo Daciolo sobre Capitão Socialista
Cquote1.svg Ele é um dos meus maiores inimigos, sem dúvidas! Cquote2.svg
Capitão R.E.D sobre Capitão Socialista
Cquote1.svg Capitão América referência.jpg Cquote2.svg
Capitão América sobre as referências ao seu quadrinho polêmico da sua versão HYDRA
Cquote1.svg Será possível que virou moda ter uma versão malégna de protagonistas? Cquote2.svg
Goku Black sobre Capitão Socialista
Cquote1.svg Isso sempre foi moda colega, eu existo dês dos Anos 40. Cquote2.svg
Adão Negro sobre citação acima

Capitão Socialista ou Capitão URSAL é um supervilão de origem desconhecida, que ate então acredita-se ter vindo da União Soviética afim de cumprir com as ambições de Mikhail Gorbatchov. Porém, ele revelou ser de nacionalidade brasileira porque é ninguém menos que o Capitão R.E.D de uma linha do tempo alternativa.

História[editar]

O nosso herói Capitão América do Sul, mostrando que sempre foi um agente espião da URSAL disfarçado (Só que não).
Aéris, o deus das trevas que fudeu as linhas do tempo.

Segundo o próprio Capitão Socialista, ele nasceu no Rio de Janeiro nos ano de 1996, que foram cinco anos depois do fim da temida União Soviética. Porém, o que poucas pessoas não sabem é que um deus malégno conhecido como Aéris, que um dos arqui-inimigos do super-herói nacional Capitão 7, estava em um do seus épicos confrontos contra a liga de heróis conhecida como Alfa - A Primeira Ordem.

E o que diabos isso tem haver com a origem do Capitão Socialista? Tudo, porque esse embate contra o deus das trevas resultou de uma distorção das linhas do tempo a onde em uma delas o Capitão R.E.D acabou sendo capturado por agentes espiões da KGB, sendo totalmente submetido a torturas e lavagem cerebral ao ponto de esquecer que ele era um policial futurista do ano de 2016 achando que era um soldado a serviço de Mikhail Gorbatchov para dominar o ocidente. Enfim, o Capitão Socialista tinha como missão retornar ao BRAAAAAAASIIILL! como um espião e fingir que era um super-herói nacional normal, afim de usar a estratégia de Perestroika na America do Sul, no caso, o terrível Plano URSAL.

Sua luta[editar]

Assim como o Capitão Hydra, a cópia barata do protagonista foi derrotada também.
O Capitão R.E.D original teve que pedir ajuda do Capitão 7 para derrota-lo, já que o outro herói era culpado do nascimento desse vilão.

O Capitão Socialista é um comunista (dãããã). Por isso sua meta é dividir tudo igualmente para todos, menos sua fama, prestígio e poderes. Além de que por ele lutar pela reforma agrária, ele ate conseguiu seu próprio pedaço de terra. Porém, nunca se esqueceu de sua verdadeira missão que era de concretizar o Plano URSAL, mas obviamente ele foi impedido por sua versão original que era o Capitão R.E.D, já que este nunca foi um socialista e ficou puto pra caramba depois que vários partidaristas de direita esquizofrênicos do facebook começaram a chama-lo de comunista por causa do vermelho.

Poderes[editar]

Seus poderes são:
Reforma social
Impacto Social
Divisão igualitária dos poderes
Capitão Socialista usava como arma um machado e uma foice
Para poder ter os poderes de volta,Capitão Socialista pode fazer três coisas:
Beber Vodka
Ir até a Sibéria
Beber Rum
Falar Russo