Fórmula secreta

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Cquote1.png Açúcar... tempero... e tudo que há de bom. Esses foram os ingredientes escolhidos para criar as garotinhas perfeitas, mas o Professor Utônio, acidentalmente, acrescentou um elemento extra na mistura: O Elemento X. Cquote2.png
Fórmula secreta para criar as meninas super poderosas.
Cquote1.png Eu tenho a fórmula do câncer. Agora só falta eu encontrar a cura... Cquote2.png
Pessoa com câncer burra mas orgulhosa e feliz por obter a fórmula cancerosa em seu corpo.
Cquote1.png Pra ir pro céu é só aceitar a Cristo... E pagar R$2340,00 por mês de dízimo nesta igreja. Cquote2.png
Valdomiro Santiago explicando a fórmula da salvação.
Cquote1.png Preciso de um antídoto que salve esse amor, que cure os sintomas que me causam dor... Cquote2.png
Gusttavo Lima procurando uma fórmula secreta contra sua cantoria.
Cquote1.png Rico em cálcio e ferro! Cquote2.png
Fórmula secreta dos cereais industrializados.
Cquote1.png É mais fácil ver um coral de galinhas do que a fórmula secreta... Cquote2.png
Jogada de marketing sobre o público para comprar o hambúrguer com molho secreto.
Cquote1.png Plâncton, você jamais conseguirá a fórmula do meu hambúrguer de siri!! Cquote2.png
Seu Sirigueijo falando com o Plâncton sobre a fórmula secreta do hambúrguer de siri dele.
Cquote1.png Somos todos poeira estelar. Cquote2.png
Carl Sagan explicando a fórmula secreta de tudo o que existe.

Fórmula secreta é sempre um mistério antes de ser revelada. Todos nós fomos feitos por uma fórmula secreta de óvulo e espermatozoide. Todos nós fomos originados de uma fórmula secreta de crescimento e esticamento de pele. Por isso, todos nós pertencemos, de forma sinistramente estranha, a uma fórmula secreta invisível subsequente de nossos pais e mestres.

As primeiras fórmulas secretas[editar]

No começo de tudo,éramos animais, guiados pelo instinto e com aparência de macaco. Porém, a fórmula secreta do embelezamento, conhecido também pela cirurgia plástica de Deus (quando a pessoa nasce horrível, é uma criança horrorosa mas acaba virando o cara mais bonito da região) nos deixou mais parecidos com seres humanos. Depois, os doutores inventaram a cirurgia plástica a seu modo e com sua própria fórmula, que vem deixando as mulheres com as barrigas mais esbeltas e deformadas do que jamais sonharam.

As Bolas e os V's[editar]

Algumas pessoas, ao serem criadas, tiverem um certo defeito em suas fórmulas secretas do nascimento e passaram a ter gostos contrários ao seu gênero, popularmente conhecido como gay, viado, boiola/lésbicas e sapatão que se aplica as mulheres. Eles têm certa tendência a se vestirem de mulher/homem, adquirir traços de mulher/homem, deixar o cabelo crescer/cortar o cabelo curto, falar fino/grosso e dar/comer. Estes acabam desonrando a família, o bairro, a cidade toda com seus comportamentos. Mas, para isso, os médicos também formularam sua solução: A cirurgia da troca de sexo. se você tem bolas, passa a ter um V, mas se você tem V, passa a ter bolas. Parece simples, mas tudo isso faz parte de uma fórmula muito complexa e secreta.

A fórmula do sucesso[editar]

Há tempos, vieram publicando a fórmula da felicidade, do sucesso profissional. Mas nada disso é secreto, então porque eu to falando disso aqui? É claro, porque eu tenho minha própria fórmula secreta do sucesso. Hahahahaha! E ela é... Secreta, por isso não vou contar nada.

Cquote1.png Valha! Cquote2.png
Você lendo esse artigo e pensando que eu sou doido.

Cquote1.png Gosto de agua por que não tem gosto de nada. mas a agua do mar é salgada, então tá bom. Cquote2.png
Tom Jobim com seu poema sobre a água e suas fórmulas.
Cquote1.png Valha! Cquote2.png
Você que estava lendo a frase acima e pensando que o Tom Jobim é doido.

A fórmula do fracasso[editar]

A fórmula do fracasso, porém, é uma fórmula bastante secreta. Tão secreta que você que é fracassado não sabe nem por que que é. E ela tem o direito de aparecer aqui e ser revelada. Então... Vamos lá.

As dez regras do fracasso[editar]

São bem simples de seguir, infelizmente. São elas:

  • Fale muito dos outros;
  • Não tenha emprego;
  • Beba, fume todo tipo de droga e se torne viciado;
  • Não se aposente mesmo que você seja aleijado;
  • Dirija embriagado e com porte de drogas;
  • Vire gay e dê a bunda, ou então, chore ao assistir A Lagoa Azul;
  • Pegue AIDS e câncer ao mesmo tempo;
  • Coma doce até ter diabetes;
  • Não pague suas contas;
  • Tenha doze filhos e não solicite o Bolsa Família.

Pronto, aqui estão as dicas. Faça bom proveito!