Igarapava
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 Esti artigu é caipira, sô!!
Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê! |
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Igarapava é uma pequena cidade desconhecida. Você pode estar perdendo seu tempo à-toa ao ler sobre essa joça. Quando o fim do mundo chegar, esta cidade não vai ser destruída.
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Você quis dizer: Terra de ninguém 
Google sobre Igarapava
Você quis dizer: Capital do Maranhão
Google sobre Igarapava
Você quis dizer: Plantação de Cana
Google sobre Igarapava
Você quis dizer: Error 404 Not Found
Google sobre Igarapava
Você quis dizer: Frei Edielsu
Google sobre Igarapava
Ainda não tive a oportunidade de vê-la
Geraldo Magela sobre Igarapava
Nooooooooooooooooooooooooooooooo!
Darth Vader quando ficou sabendo que nasceu em Igarapava
Nunca tinha ouvido falar
Jair Rodrigues sobre Igarapava
Contrata-se Vereadores URGENTE!
Prefeitura Municipal sobre Igarapava
ERRO 12xp458
Windows XP sobre Igarapava
Nem personalidades decentes eu consegui arrumar pra fala dessa joça
Autor do artigo sobre Igarapava
são apenas pessoas sem cultura esses que ecreveram da nossa querida cidade de igarapava eu amo igarapava
Algum igarapavense sobre este artigo
Quero sair logo desse fim de mundo
Igarapavense que se julga foda sobre Igarapava
Segundo fontes pouco confiáveis, Igarapava trata-se de uma lenda. Ela seria um município que teria sido exterminado pelo exterminador do futuro por não ter utilidade alguma para as máquinas nem para os humanos. Devido maravilhoso ao feito que por engano ele causou à raça humana, o atual presidente dos Estados Unidos, dono do mundo, concedeu ao androide o controle sobre o estado da Califórnia, fazendo com que ele resolvesse não exterminar o resto da humanidade.
História[editar]
O nome Igarapava vem do guarani e significa poste de cuecas, devido ao fato de que as terras onde se localiza a cidade foram rotas de descanso de Bandeirantes que, ao passar por ali, penduravam suas cuecas para secar e as esqueciam no Pendura Saia (o bairro mais fim de mundo da cidade).
Essas terras foram com muito custo doadas a algum idiota pela Coroa Portuguesa que não aguentava mais tanto prejuízo causado pela merda terra que não servia pra porcaria nenhuma. Os idiotas felizardos ganhadores das terras foram Bartolomeu Bueno da Silva (mais tarde conhecido como Bartolomeu Guimarães) e João Leite da Silva Ortiz (um zé mané que nem ficou conhecido).
Vendo a cagada que tinham feito, tentaram de todas as formas se livrar dessa fonte de prejuízo, mas não conseguiram fazê-lo. Após esta tentativa desesperada, João Leite da Silva Ortiz se suicidou e Bartolomeu Guimarães entrou em depressão. Em 1842, Capitão Anselmo Ferreira de Barcelos, juntamente com o padre Severino, usando uma santa furtada de um vilarejo próximo, ergueu uma capela no local na tentativa de fazer com que o lugar prosperasse por ajuda divina.
A tentativa desesperada deu certo ou não e em 7 de fevereiro de 1851, elevou o local da categoria de povoado inútil e insignificante para a categoria de Vila pequena e insignificante. A boa noticia é que pelo menos a capela cresceu e virou uma igreja.
Geografia[editar]
Último buraco da Via Anhanguera para quem vem de São Paulo e primeiro para quem vem de Delta. A cidade fica próxima de Aramina, Delta e Buritizal, ou seja, no meio de porra nenhuma. A cidade é abastecida por uma elaborada usina elétrica que consiste de duas pilhas e alguns fios de cobre (tudo muito bem planejado).
Turismo[editar]
Isso mesmo, por incrível que pareça essa porcaria ainda tem turismo. O turismo é basicamente uma visita para mostrar como que o mato cresce rápido na casa do prefeito, seguido de uma caminhada até a Capela de Igarapava (doações para a restauração da Capela serão sempre bem-vindas). É sugerido também uma visita à Câmara de Torturadores para destesmunhar o calvário dos que estão afastados, ainda com o direito de visitar o gabinete do home e aparecer no DVD de alguma falcatrua. Tudo que disser estará sendo filmado.
A visita é tão empolgante que você nem verá a hora passar devido ao fato de estar dormindo muito compenetrado no que o guia esta dizendo.
Habitantes que já moraram, vão morar ou simplesmente nem querem saber dessa joça.[editar]
- Jair Rodrigues: Depois de morto faz visitas periódicas à cidade pois é o único local em que é conhecido
- Pena Branca: pena que só descobriram isso depois que ele morreu e apareceu no Jornal Nacional.
- Piter: jogador que jogou com Pelé e ninguém mais se lembra por ele ser um perna de pau.
- Bartolomeu Guimarães: pobre coitado que não sabia onde estava se metendo.
- Você: que é um completo idiota.
Veja Também[editar]
