PlayStation 5

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Cquote1.png Você quis dizer: PS4 Pro Cquote2.png
Google sobre PlayStation 5
Cquote1.png Você quis dizer: Mais dinheiro pra político de vive de imposto de console Cquote2.png
Google sobre PlayStation 5
Cquote1.png Infelizmente não tenho um rim sobrando pra comprar ele... Pelo menos ainda tenho o cu. Cquote2.png
Sonysta sobre Playstation 5
Cquote1.png No Haiti, não há Playstation 5! Cquote2.png
Escassez haitiana sobre Playstation 5
Cquote1.png Nem no resto do mundo. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Playstation 5

Playstation 5 será a evolução final da cadeia de consoles da Sony, e revolucionará o mercado de consoles e o modo que pessoas sem ter o que fazer da vida (como você e eu) perderão seu tempo, com muitos "lançamentos" de títulos mais reusados que coador de café em casa de pobre e mais requentados que comida de festas de final de ano.

Nada é previsivel, apenas que terá muita console war entre os fanboyolas tanto da Sony quanto da Microsoft, Nintendo ou qualquer outra corporação que encha o cu de dinheiro contribuindo para a procrastinação e vagabundagem alheia.

Possível protótipo do PS5
Perceba a diferença dos gráficos!

Tecnologia[editar]

Não é feitiçaria, é tecnologia não-testada! A fonte de energia do console é uma célula de hidrogênio endotermática e movida a fissão-intranuclear. Não entendeu bolhufas do que esse troço é feito? Ótimo! Isso significa que realmente é tecnologia de ponta, desenvolvida por alienígenas.

Nem será necessário conectar à uma tomada: As células produzem energia sozinhas e sem parar, com chances de explosão, vazamentos, incêndios, eletrocussão, controle de mente que faça você matar sua família e/ou causamento de um inverno nuclear de um século de apenas 12%!

GWAPHIX Gráficos[editar]

O gráficos terão 8K de resolução, o que é uma diferença invisível ao olho humano do 4K, sendo apenas uma desculpa para triplicar o preço em relação ao seu antecessor, o PS4.

Muitos inclusive, tendo arquivos "emprestados" da Sony como prova, dizem que nem televisão será necessária: os jogos serão transmitidos por meio de hologramas, e toda ação acontecerá perto do jogador. A Sony desmente tudo isso e tomou providências quanto aos vazadores destes supostos fatos.

Som[editar]

A Sony garante que seus seus vizinhos chamarão a polícia de tão realistas que os sons dos tiros em jogos de tiro são! Ela também garante que em os sons em jogos de terror farão você começar a cantar "SANGUE DE JESUS TEM PODER, TEM PODER" sem nem perceber!

Isso, é claro, se você gastar mais uma fortuna em aparelhos de som. Haja rim e prega do cu!

Produção[editar]

A principal fábrica do PS5 e seus componentes será em algum fim-de-mundo na África ou Ásia, provavelmente a 10.000 metros de altitude/profundidade por causa dos eventuais riscos de uma explosão nuclear. Os funcionários serão chineses e bolivianos com idades de 10 a 75 anos, que ganham uma marmita a cada 30 unidades produzidas. Eles são geneticamente alterados para se tornarem imunes aos produtos químicos e à radiação usada na produção; o que, com a tecnologia da época que será lançado, seria mais barato que pagar um salário de verdade.

Jogos disponíveis[editar]

  • GTA VI (é claro);
  • Watch Dogs 3 (com o triplo dos bugs);
  • Qualquer jogo com investimento pesado em marketing mas que acabe decepcionando todo mundo depois do lançamento (mas que eles compram de qualquer jeito);
  • Qualquer jogo da geração passada com mínimas alterações das quais fazem você comprar ele (tipo primeira pessoa);
  • Qualquer jogo exclusivo da Sony que ela adora fazer bilhões de remakes a cada lançamento de console.
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de PlayStation 5 no Mundo do Contra:

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