Professor

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Conheça os fatos sobre Professor


Um professor é uma pessoa que não conseguiu arrumar nada melhor na vida, se formou em 1000 faculdades para ganhar R$ 10,00/aula(tabela estado de SP arredondando) e trabalhar em 39389283937 escolas para sobreviver. É um fudido financeiramente e que passará o resto de sua vida sendo debochado ou considerado um fracassado, comprando carro popular em 100 prestações e, principalmente, um cu sujo sem dinheiro para nada. Além de sua única missão ser fuder um aluno, não ensinar porra nenhuma e reclamar da sua miséria de salário de prostituta.

A origem dos futuros professores está sempre na origem dos futuros traficantes, assaltantes, estupradores, ou seja, a ESCOLA PÚBLICA. Caso seja homem, com certeza é homossexual, pois todo mundo sabe que educar é uma tarefa feminina. Além disso, por ser um pé-rapado para o resto da vida, é impossível que alguma mulher gostosa com juízo se interesse por ele... no final vai acabar arrumando alguma gorda esposa nojenta, porca e fedida nos raros casos de heterossexualidade. Em seu primeiro emprego, deve esperar pelo menos 1 ano 4 meses antes de ver a côr do primeiro salário.(Estado de SP)

O professor, após ter estudado vários anos em escolas públicas, volta a sua origem (as escolas públicas) onde cuidam de catarrentos que só vão a aula para bater aquele pratão de farofa com leite!

Aluno extremamente animado e eufórico para aprender com o seu mais novo professor.
Cquote1.png Me dá 10 na disciplina ou cabeças vão rolar Cquote2.png
Jason intimidando seus professores

Tipos de professores[editar]

A inspiração de todos os professores.

Pofesor d'portugays[editar]

Um tipo de professor muito boiola, tudo o que era para ele e dar ns aula de portugays ele substitui com conteúdos sexuais: Sexo,Sexo Anal, Sexo Oral e até mesmo o grandioso Sexo Nasal

Professor(a) Legal[editar]

Espécie raríssima no mercado, geralmente tiram licença, brigam com o diretor, ou vão pra outra escola. Todo mundo gosta dele e ele é até engraçadinho. Mas cuidado, se você pisar no calo dele ele pode mudar de humor subitamente. Ele também pode apresentar mutações e depois de alguns meses se tornar um professor chato devido a convivência com as demais seres da espécies.

Professor(a) Profissional da licença médica[editar]

Espécie comum no mercado, principalmente no setor público (estatutário), geralmente acaba de passar em concurso e pelo serviço médico público com perfeita saúde e pega licença minima de 45 dias, renováveis por mais 45 dias. Verdadeiro turista na escola, comparece dia sim dia não, isto quando não consegue algum médico que renove seu mal sem fim que é o contato com aluno. Critica ferozmente colegas que não entendem o seu "problema", além de rogar pragas mesopotâmicas aprendidas no sul da Oceania do norte aos mesmos. Há variantes não afetadas pelo fator aluno mas susceptiveis ao fator "pegar no pesado" (reforma da escola), marcando sempre alguma operação inadiável bem na época do caos.

Professor(a) Desumano[editar]

Você estudando a matéria que um professor desumano colocou como matéria da prova.

Ele é exatamente como na descrição: Desumano! Então, por definição, ele vai ser sempre o mais sem senso de humor, que aplica as provas mais difíceis e dá ui! a aula mais sonífera de todas. É aquele tipo que se você precisar de um ponto para passar, se fode, porque ele não dá a mínima pra você ou os seus "interesses" estudantis! Ou é daquele que ri da sua cara quando for dar a nota, com aquele sarcásmo que só os professores têm... Eles adoram te fuder ferrar sem dó, por exemplo: Você está na semana de prova..4 provas por dia que você não sabe porra nenhuma nada, ele ainda dá um sorrizinho e diz que vai dar um trabalho valendo 60% da sua nota, e que é pro dia seguinte, você vai na diretora e conta o fato, o desumano professor ainda tem a cara de pau de falar "mentira, suspende ele(a)!"

Professor (a) Comunista[editar]

É aquele professor filho da puta, seguidor do Karl Marx , lambe pau do PT, maconheiro e sequestrador de gatinhos. Geralmente é professor de História ou Geografia, o que torna estranho o fato de ele ser comunista, pois ele deveria saber quais países são um poço de merda (o que provavelmente sabe, mas ensinar merda pros alunos não tem preço) mas afinal, qual a lógica dos comunas? Ele também tem uma lábia horrível, onde ele manipula estudantes burros e sem conhecimento a o acharem um deus da política. Nunca, repito, NUNCA tente argumentar com um professor dessa espécie, ele te manda para a diretoria, fode você de quatro e consegue se inocentar. Recomendo que você finja ser comuna, e ele te dara uma otima nota, Estudos comprovam que esse tipo de espécie compõe cerca de 95% dos professores

Professor Diademense[editar]

Professora ensinando ingrês em um supletivo.

Este ser nasceu em Diadema e tem características próprias como tendências homicidas e uma certa propensão a marginalidade. Geralmente tem um passado sombrio que inclui trafico de drogas e assalto a mão armada, e responde a processo por lesão corporal contra inocentes alunos que ficam ouvindo musiquinhas nos celulares, não fizeram silêncio durante a chamada ou falaram mal do Timão. Também são amigos dos manos da quebrada, por isso os alunos ficam quietos (com medo) em suas "aulas". Esses são os tipos de professores mais descarados pois quando o time perde, chegam de mal humor e ainda aplicam um mini-teste surpresa pra foder geral. Ou seja, para alguém que não estudou porra nenhuma, a unica salvação é torcer para o time de coração dele vencer, para ver se ainda ganha uma chance.

Professor Jamaicano[editar]

O professor mais paz e amor da escola. Chega atrasado toda segunda feira por que perdeu o horário dando um tapa na pantera o voo da jamaica. Faltam no mínimo uma vez por mês supostamente por conjuntivite, quando na verdade estavam tragando tanto que esqueceram de tudo e acordam no meio do nada com o olho vermelho. Usam roupas brancas manchadas de menstruação da esposa e chamam de tay day. Dão 10 para todos os alunos por que fumaram as provas.

Professor(a) Falso[editar]

A primeira vista é muito parecido com o legal: faz brincadeiras na aula, conversa com todos e ri por qualquer bosta, mas no fim do ano que você precisa de miseros 0,25 para passar ele não dá nem morto.

Professor(a) Chato (provavelmente é o seu, né babaquinha?)[editar]

Ninguém gosta dele e ele muda de humor subitamente sem ninguém pisar em seu calo. As provas dessa espécie são iguais a um filme pornô: Um, um, um, um, um, um, um, zeeeero, um, um...

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Você sabia que...
  • ...... Os professores odeiam a pergunta "Quando que eu vou usar isso na minha vida?" Porque não sabem a resposta?

Professor(a) Führer[editar]

Ele manda. Sua palavra é lei. Quando ele entra, todo mundo levanta e faz sentido. Se alguém questionar quando ele disser que 2+2=5 vai pro inferno pra fora da sala.

Professor(a) Mal-amado[editar]

Uma guria retardada após receber a noticia que havia passado de ano.

Espécie que geralmente vive em constante abstinência sexual. Acaba por descontar isso nos alunos. É uma espécie de professor chato ao quadrado. A maioria é adepta à filosofia: "10 para Deus e 9 para mim. Pra vocês? rã! No máximo 5". Explodem por você ter piscado demais e pensam que todos os alunos estão conspirando contra eles.

Seus efeitos se devem ao fenômeno classificado como seca falta de sexo.

Geralmente dão aula de Matemática, Física, Química e congêneres... Apresentam-se na variante Professor velho, feio e tarado - quando do sexo masculino. E variante feminina: baranga ou quarentona. E que sempre acabam te dando uma boa suspensão.

Professor(a) Gostoso(a)[editar]

Exemplar raro de professora gostosa.Queria ter uma assim.

Professor mais velho e com uma aliança enorme e brilhante na mão esquerda. Seus atributos físicos podem dificultar ou facilitar a compreensão da matéria, uma vez que você pode ser um aluno desesperado para chamar a atenção dele e estudar bastante, ou ser meio autista e bolar uma vida paralela ao lado do professor supracitado e viajar durante as explicações.

Professoras gostosas normalmente não sabem a matéria que passam, já que todos os alunos (exceto emos e similares) só vão prestar atenção nos decotes da blusa e procurar visar a peteca quando acidentalmente o giz cai no chão. As alunas ficam nervosas por serem muito mais barangas que a professora e tentam tirá-la do colégio, sem sucesso.

Professor(a) Feio(a) Tarado(a)[editar]

Um professor feio velho e tarado.

Quer comer todo mundo, geralmente tentam se disfarçar como professor legal para sair dançando pela sala se curvando para conseguir observar seus alunos(as).

Cquote1.png não é só aula que ela sabe dar Cquote2.png
aluno sobre sobre professora feia tarada

Professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a)[editar]

Um professor após a morte

Geralmente encontrado na forma de indivíduos do sexo masculino, embora se encontre indivíduos do sexo feminino também. Esses querem comer todas as mocinhas. Se forem ricos, muitas vezes obtêm sucesso. Isso se existir algum professor rico, evidentemente. Também, se a matéria for muito difícil, ou as alunas desprovidas de alguma inteligência (geralmente gostosas), a nota pode ser obtida através de um exame oral.

Professor(a) será que ele é?[editar]

Espécie comum, nem sempre facilmente identificável, é também formado geralmente por indivíduos do sexo masculino. Para se ter certeza, é necessário uma análise detalhada e uma observação cuidadosa. Por exemplo, se os meninos começam a tirar as melhores notas e as meninas, as piores, na matéria de certo professor, pergunte se os meninos formaram algum grupo de estudo. Se não, está na hora de desconfiar. Geralmente são fãs da Madonna, e dão aulas de inglês. Um grande exemplo é o professor de filosofia Ruy Carlos Ostermann

Professor(a) Inteligente[editar]

A maioria dos profesores querem que você fique assim /\

Espécie mais rara do que o professor legal. É aquele que faz você entender a matéria.Às vezes possuem variações e podem virar professores chatos, pois não se cansam de fazer discursos falando que 40 anos atrás as escolas eram melhores.

São encontrados em escola particulares e cursinhos de renome e qualidade.

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Professor(a) Quadrúpede[editar]

Você faz ele entender a matéria, e ele diz que era teste para saber se a sala estava prestando atenção. Não sabem absolutamente nada e parecem mais com aqueles alunos que decoram e esquecem tudo na hora de apresentar trabalhos. Se você insiste em corrigí-lo, por mais certo que esteja, vai ser expulso da sala e corre risco de ser suspenso por um bom tempo.

Professor(a) Manicômio[editar]

Elementar, meu caro Watson!

Ele pode ser até inteligente, mas é meio instável. Pode ir de v = vo + at à E= mc² em questão de segundos sem nem ele mesmo saber como. Obs: Normalmente o Professor(a)desse tipo tem "problemas" como ser bipolar ou ter problemas intestinais.

Professor(a) Folgado[editar]

Típico professor de História.

Adora dar filmes,fazer cruzadinhas de revistas de 1,99 (já que o salario não existe) mandar os alunos lerem o livro didático ou a apostila e fazer todos os exercícios enquanto ele fica sentado lixando a unha ou lendo alguma coisa e fazendo os alunos corrigirem a tarefa na lousa. Às vezes ficam assinando e escrevendo em uma lista/agenda interminável. Sua prática favorita é mandar os alunos a merda, porra pesquisarem a matéria e apresentarem para a sala.

Normalmente lecionam história ou geografia, já que ninguém nunca aprende essas matérias direito. Utilizam a técnica do Telecurso 2000 na qual gravam este programa em fitas VHS e as reproduzem aos alunos, isto quando a fita não fica mascando e a imagem é sofrível. A técnica do Telecurso é utilizada até em universidades, não duvide.

Sua prova é bem clássica: eles distribuem folhas almaço e ditam as questões, porque estavam com preguiça de formular uma, ou simplesmente esqueceram.

Professor(a) Burro[editar]

Exemplo de uma professora burra.

Um dos favoritos dos alunos. Dá a matéria de um jeito que alguns até entendem, e na hora da prova, vivem dando respostas acidentalmente e nunca nota que todo mundo está colando daquele(a) CDF.

  • Conversa entre aluno e professor burro:
ALUNO-professor,galinha sua?
PROF-claro,todos animais transpiram
ALUNO-até os pintos?
PROF-sim
ALUNO-os pintos suam até na bunda?
PROF-sim
ALUNO-credo!!!até pinto na bunda sua!

Professor(a) Animado(a)[editar]

Geralmente um recém-formado em sua licenciatura, vai dar aula com a maior alegria do mundo, sonha em ter ótimos alunos, em ser querido e ganhar uma maçã todos os dias.

Chegando na sala, sofre na mão dos alunos, o ser sem preparo e sem estrutura logo perde o juízo. Esse professor é caracterizado por seus freqüentes ataques histéricos e choros no final na aula. É apenas questão de tempo até virar um(a) professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a).

Professor(a) Einstein[editar]

Se acha o mais inteligênte do mundo, mesmo sendo legal as vezes, ele gosta de impor sua autoridade mostrando seu intelecto. Como professores de português que a cada 10 palavras, 11 são em latim. Professores de física e química que em toda a conversa, precisa justificar tudo usando a física e a química. Professores de educação física, que gostam de posar de "o novo Chuck Norris" perante seus alunos gordinhos... E por ae vai.

Professor(a) velho(a)[editar]

Normalmente é aquele professor que você vê ele se decompondo em sala de aula e seu corpo está todo definhado tanto que a maioria baba sem querer. Alguns admitem que passam dos 1000 anos e sabem um pouco de tudo pois vivenciaram aquilo tudo do que falam. Existem chances de eles morrerem em sala de aula.

Tipos de Professor na Atribuição de Aulas[editar]

Professor... mas eu apliquei o Teorema de L'Hospital... eu só preciso de mais dois pontinhos para passar...

A atribuição de aulas é um momento muito "divertido", aonde professores podem usufruir de todo tipo de lazer, inclusive, tentar pegar pelo menos duas aulinhas.

Professor Feliz[editar]

Esse tipo de professor geralmente adora uma concentração! Chega cedinho, o portão ainda nem abriu, mas ele está ou fumando, ou bebendo um guaraná com rolha, ou confabulando com os colegas ao lado de fora. Lá dentro, é só alegria: se a cantina estiver aberta, ele vai passar o dia comendo; se todos os seus amigos de profissão estiverem lá, melhor ainda, ele vai colocar o papo em dia; se ninguém estiver lá, ele vai tirar um livro da bolsa ou um tricot. Senta no chão, depois deita no chão e dorme, enfia um fone de ouvido e se imagina em Woodstock. Gosta de apurar os resultados, vai de meia em meia hora na listinha para ver quanto tempo levará para chegar no seu número e no de todos os seus colegas. Geralmente, sai de mãos vazias, não pega nenhuma aula, mas volta pra casa todo feliz, pois seu dia foi super divertido!

Professor Fominha[editar]

Fica com o nariz colado no tio que está com o microfone, chamando os professores. Geralmente pega uma cadeira, senta e fica ali, horas e horas, esperando para ser chamado. Costuma também ser aquele que fica fazendo "shiiiiu" quando ele quer ouvir o tio do microfone e os outros professores estão ali falando alto. Às vezes, briga com o tiozinho, fala que ele pulou sua vez, tudo paranóia. Quando entra, demora anos para sair, fica mais de três horas, escolhendo suas aulas, consultando mapas para calcular a distância, consultando a meteorologia pra saber se nas cidades em que ele for o clima é bom, ligando pra mãe, pai e amigos, para ajudarem nas sugestões. Por fim, ele sai com todas as aulas e o tio do microfone anuncia: banca tal, acabou tudo!

Professor Folgado[editar]

Ele tem pavor de atribuição, aglomeração, essas coisas. Dá uma passadinha por lá, duas horas depois de ter começado, volta para casa e dorme. Depois, volta só depois do almoço, quando já está acabando. Geralmente, tem informantes, que ficam com seu telefone anotado, caso esteja chegando perto de seu número. (provavelmente, um Feliz, já que o Fominha só quer tudo pra ele) Pior de tudo, ele chega no finalzinho da tarde e consegue preencher toda a grade!

Professor Ausente[editar]

Geralmente manda um parente, através de procuração, para pegar aulas pra ele. São aquelas pessoas que geralmente estão com uma pastinha de documentos na mão, andando pra lá e pra cá, pedindo informações. Geralmente se sentam ao lado do Professor Feliz, que adora fazer as vezes de "posso ajudar?".

Professor Corvo[editar]

Ao contrário do "professor feliz", este fica agourando a galera, esperançosa para pegar algumas aulinhas. Fala que "o sistema é falho", que tudo está uma porcaria na educação, que nenhum dali vai conseguir pegar uma classe boa ou uma escola boa, isso se pegar aulas! Geralmente consegue pegar uma boa quantidade, mas ainda sai reclamando. Más línguas dizem que esse tipo de professor agoura os outros a fim de ver se vão embora e deixam brecha para ele pegar aulas na frente de alguém.


Professor Caralho[editar]

O professor de pokémons mais conhecido como Professor Carvalho o professor caralho carvalho é conhecido por estuprar cuidar de pokémons, é só isso mesmo e porque você está lendo este caralho lindo artigo até agora, hein ??

Professor Desligado[editar]

Fica conversando e não presta atenção quando chamam o seu número. Pior, atrapalham os outros (geralmente, o Professor Fominha). Geralmente, para a sua sorte, conta com professores solidários, que de tempos em tempos o cutucam para dar uma acordada. Não sabe o seu número de classificação, a que categoria pertence e nem se lembra direito dos alunos que deu aula ano passado...sorte dele!

Ambiente de trabalho e formação[editar]

Um profesor ensinando mitologia ao aluno.

O Brasil possui o melhor sistema educacional do mundo, sem dúvida nenhuma! Tanto que Albert Einstein estudou em nossas escolas públicas e sempre foi o primeiro da turma. Nossos professores são altamente remunerados, muitos são donos de mansões e carros do ano...(direito só dos professores do Acre,que ganham 15 salários mínimos). (E quem escreveu isso foi subornado pelo governo pra convercer você a se tornar também um professor!)

Em Alagoas, por exemplo, o governador decidiu suspender o aumento salarial dos mestres, visto que eles com certeza já ganham muito! Estilo seguido por todos os eleitos dos estados, inclusive o Rio Grande do Sul onde os professores ganham R$ 5 por mês!!

Há uma alta concorrência nos vestibulares para o magistério, cerca de 40 candidatos por vaga, ao passo que cursos menos procurados (tais como medicina) estão na ordem de 1 candidato por vaga.

Ele se fode estuda muito para se tornar uma pessoa de exemplo, porém acaba voltando ao mesmo buraco responsável por tomar no cu ele ter se formado. O salário do professor é um dos piores, ganham uma merreca, mas fazem de tudo para tornar sua vida um inferno sua formação.

Teoria de Incerteza dos Professores[editar]

" Você pode saber onde o professor está, ou pra onde ele está indo, mas nunca os 2 ao mesmo tempo" Matematicamente, isto é demonstrado por:

onde Δp é o momento do professor, Δx é a posição do professor é a constante de Plank.

Vídeos[editar]

Ao mestre, com carinho: [1]

Um aluno bem sucedido.

A aula perfeita [2]

Night creature.JPG Professor surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

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M fidel 6635.jpg ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA

Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem duvidar de nada,
ou correrá o risco de sumir misteriosamente.

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MarcoFeliciano.png Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)

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